الحب المتأخر ما قوته؟ أربعة أعمار من الحب، أو الحب في مرحلة البلوغ، وهذه القصة لها تفسير علمي أيضاً

من المستحيل وصف الشعور نظريًا، لذلك يتحدثون عنه في الشعر والروايات. ومهما حاول علماء النفس دراسة قوة الحب، فإنهم لم يتمكنوا من القيام بذلك بشكل كامل. كثيرا ما يتحدث الناس عن الحب المتأخر. ما هو؟ لماذا تظهر وما مدى قوة المشاعر؟

من المهم أن نفهم أن الحب المتأخر ليس له عمر محدد، فهو لا ينطبق فقط على الأشخاص الذين تزيد أعمارهم عن 50 عامًا. يمكن للإنسان أن يشعر بشعور قوي لأول مرة بعد 30 عامًا، وقبل ذلك لم يكن على علم بذلك. كثير من الناس يضحكون: "أي نوع من الحب يمكن أن يكون في مرحلة البلوغ، هل هو للشباب فقط؟"أنت مخطئ، فليس عبثًا أن يقولوا: "الحب لجميع الأعمار". على العكس من ذلك، يمكن للأشخاص في سن واعية أن يحبوا الزاهية والقوة، وفي الوقت نفسه يصبحون أصغر سنا بشكل ملحوظ.

متلازمة العش الفارغ

في كثير من الأحيان، في عمر 40 أو 50 عامًا، تعيش امرأة أو رجل عازب مرحلة جديدة من الحياة عندما يغادر طفلهما الطالب للدراسة، ثم يتزوج ويعمل. الفترة صعبة جدًا لأنه عليك أن تعيش مرة أخرى. حتى وقت قريب، كان المنزل مليئا بصراخ الأطفال والمرح، لكن السنوات مرت، أصبح الطفل شخصا بالغا، وترك عشه الأصلي، وبقيت وحدك. خلال هذه الفترة التقى العديد من النساء والرجال ببعضهم البعض.

في مرحلة البلوغ يكون الأمر مرهقًا للغاية. ومن ناحية أخرى، على الرغم من أن البعض لا يجرؤون على الدخول في علاقة جديدة، إلا أنهم يعتقدون أنه لم يعد من الممكن أن يكون هناك حب.

هناك حالات يصبح فيها الأزواج غرباء تمامًا بعد أن يكبر الأطفال. لماذا؟ من السهل شرح ذلك - لم تكن هناك مشاعر قوية، وكان الزواج مبنيا على المصالح المشتركة - تربية الأطفال. الأمر صعب للغاية هنا، لأن كلاهما يعاني، يبدأان في التشاجر والصراع وتسمم حياة بعضهما البعض، لكنهما لا ينفصلان، معتقدين أنهما عاشا معًا كثيرًا.

موقف الناس الأحرار

من الصعب أيضًا على أولئك الذين اعتادوا أن يكونوا بمفردهم طوال حياتهم - مطلقون وأرامل. يبدو أنه لا داعي لحل أي مشاكل مع الطلاق، فلماذا لا نخلق مشاكل جديدة؟ كل شيء معقد للغاية هنا! يشعر الإنسان بأنه غير ضروري لدرجة أنه لا يؤمن بالمشاعر. أو أنه ببساطة لا يريد أن يحكم على نفسه بالعلاقة. هناك مجموعة من الأشخاص يظلون مخلصين لشريكهم السابق طوال حياتهم: "لن يكون هناك أحد مثله مرة أخرى!"

إنه أسهل بكثير بالنسبة لأولئك الذين لم يتعرضوا لصدمة من الزواج، ولا يجعلون علاقاتهم السابقة مثالية، ومستعدون لبدء العيش مرة أخرى. لكن الشعور بالحب لا يظهر هنا دائمًا، فقد يكون هناك ببساطة اتحاد "ملائم ومريح". شخص ما يخاف من الشعور بالوحدة، والأشخاص ذوو التوجه الممتع يريدون ببساطة أن يعتني بهم شخص ما. غالبا ما يتم إنشاء أزواج. على سبيل المثال، رجل يعاني من رهاب الذات وامرأة تحب المتعة.

هناك، بالطبع، استثناءات عندما يقع الناس بعد 30 عامًا في حب بعضهم البعض لدرجة أنهم لا يستطيعون حتى تخيل كيف كانوا يعيشون من قبل. هنا لا يكون الشعور عاطفيًا فقط، كما هو الحال في عمر 18 عامًا، ولكنه حقيقي. على مر السنين، تتراكم أمتعة الحكمة، يكتسب الشخص مهارات الاتصال وسيبذل قصارى جهده للحفاظ على العلاقات، وليس تدميرها.

الجنس والخوف من الموت

أصعب فترة في الحياة هي مرحلة البلوغ المتأخرة. عندما يبدأ الشخص في التفكير في حياته، فإنه يحلل كل ما حدث ويقيمه. البعض، من أجل التخلص من المشاعر غير السارة، يختارون شركاء شباب للانخراط معهم. يحدث أن الأشخاص الذين لديهم فارق عمري يقعون في حب بعضهم البعض ويعطي الحب فرصة لذلك حياة جديدة. ولذلك فإن المشاعر المتأخرة هي ذهب حقيقي يقضي على السلبية ويحسن نوعية الحياة والصحة. يصبح الشخص أصغر سنا ليس فقط جسديا، ولكن روحيا.

لماذا غالبا ما يكون الراحل هو الحب الأخير؟

سيبذل الشخص الناضج قصارى جهده حتى لا يفقد نصفه الآخر الذي يهتم به حقًا. من المهم هنا أن نفهم أنه ليس الجنس فقط هو الذي يربط الناس، بل المصالح المشتركة والمشاعر والأعمال والهوايات. إنه لأمر رائع أن يبدأ الناس في الاسترخاء معًا، والسفر، وعدم التفكير في المشكلات، وإذا نشأت، فإنهم يحلونها بهدوء معًا.

يحاول الأشخاص الذين يعرفون الحياة العمل على مشاعرهم كل يوم، ومعاملتهم بعناية، والعناية بهم مثل الزهرة.

نلاحظ أن المرأة في أي عمر تحتاج إلى الحب، حتى لو كانت بعيدة كل البعد عن 20 عامًا. في العقل الباطن للنصف الجميل هناك شعور - بأن تكون مرغوبًا، محبوبًا دائمًا. غالبا ما يحدث أن المرأة تكرس حياتها كلها للأطفال، لكنها لا تعاني من العواطف في الزواج. وبعد ذلك، عندما يكبر الأطفال، تتمتع المرأة بفرصة حياة جديدة وجميلة ورائعة.

وبطبيعة الحال، سوف تنشأ أفكار مثيرة للجدل:

• عش كما أنت حتى لا تؤذي أحداً بتغييراتك.
• انغمس في "بحر الحب"، مشاعر حقيقية، اشعر بالرغبة، الشباب، الجميل مرة أخرى.

المشاعر اللاحقة تكون أقوى، ما السبب؟

علماء النفس على يقين من أن الحب المتأخر عميق. يبذل شخصان الجهود لتجنب أخطاء العلاقات السابقة وإيجاد التفاهم المتبادل. إنه مثير للاهتمام بشكل خاص لشخصين مبدعين وموهوبين. يبدأون في اكتشاف شيء جديد في شخصية كل شخص، والاستمتاع بكل لحظة، وتقدير اللحظات التي يقضونها معًا.

من الصعب جدًا الحكم على المشاعر العالية. ولا أحد يعرف ما ينتظره غدا. يمكن لأي شخص أن يعيش حياة هادئة ومحسوبة، ولكن فجأة ينفجر شخص ما في الحياة ويغير كل شيء بشكل جذري. وفي الوقت نفسه، العمر لا يهم هنا! على العكس من ذلك، كلما حدث كل شيء في وقت لاحق، أصبح أكثر واقعية وأقوى وأكثر تفكيرًا. في الشباب، يقع الجميع في الحب، لأن الهرمونات تحتدم وتريد "تحريك الجبال". وفي مرحلة البلوغ، يبنى الحب على الاحترام والثقة والتفاهم والقيم الأخلاقية الأخرى.

هل الحب المتأخر هو اختبار للعمر أم هدية القدر الحقيقية؟ سيكون لكل شخص رأيه الخاص. لا يمكنها الإجابة إلا عندما تلتقي بالفعل بشخص سيغير حياتها بالكامل ويمنحها مشاعر رائعة وغير مألوفة. إذا كنت محظوظا ونشأت مشاعر مشرقة في روحك، فلا تفقدها. إن بذل قصارى جهدك للحفاظ على الحب هو هدية لا يختبرها الكثير من الناس للأسف.

أجدادنا، آباؤنا، وجزئيًا أنفسنا، نشأوا في ظروف أدان فيها المجتمع الحب في مرحلة البلوغ. لذلك، فإن كبار السن إما قمعوا مشاعرهم بجد أو أخفوها.

ومن هنا تأتي العائلات التعيسة التي لديها أزواج لا يحبون بعضهم البعض ولا يطلقون لتجنب إدانة المجتمع. لم يجعل أي شخص أكثر سعادة. لا الأجداد أنفسهم ولا أحفادهم وأبنائهم. إذن من أين أتى تحريم العلاقات في مرحلة البلوغ في مجتمعنا وكيف يجب أن يكون؟

أسباب الموقف السلبي تجاه الحب لدى كبار السن

هكذا حدث تاريخيا. قبل 100 عام فقط، كان الشخص البالغ من العمر 40 عامًا يعتبر رجلاً عجوزًا متهالكًا. وبالنظر إلى مستوى الطب في ذلك الوقت، كانت هناك أسباب لذلك. وفي القرن التاسع عشر، كان متوسط ​​العمر المتوقع في معظم البلدان التي نعتبرها الآن متقدمة اقتصادياً أقل من 40 عاماً. وفي القرن الثامن عشر – 25-33 سنة. ليس من المستغرب أن جداتنا اعتبرن الحب في سن الشيخوخة شذوذًا في الشيخوخة. بعد كل شيء، كان آباؤهم وأجدادهم من كبار السن المتهالكين الذين تتراوح أعمارهم بين 50 و 60 عامًا، وفي أغلب الأحيان لم يعيشوا حتى هذا العصر.

تستند الأساطير حول الصحة البطولية لهذا الجيل إلى مفاهيم خاطئة، أي. تفسير غير صحيح للحقائق. لقد تميز القدامى حقًا بصحتهم. والسبب في ذلك هو الانتقاء الطبيعي. كل من أصيب بمرض مات مبكراً لأنه لم يكن هناك علاج مناسب. وكان هناك عدد قليل جدًا من كبار السن الأصحاء.

وفي هذا الصدد، يتمتع الشباب بنصيب من الغطرسة وقليل من الأنانية. هناك الحقيقة فقط. بالطبع، كل شيء فردي. كل شخص لديه عمره الداخلي الخاص. يتقاعد بعض الأشخاص مبكرًا، بينما يحتفظ البعض الآخر بالقدرة على حب المرأة/الرجل في سن الشيخوخة.

الحب في مرحلة البلوغ: ما يقوله الخبراء

يكبر الأطفال، وغالبًا ما يجد الآباء أنفسهم وحيدين. التواصل والأنشطة النادرة مع الأحفاد لا تساعد. قصة نموذجية: ذهبت سيدة تقترب من سن التقاعد إلى الطبيب وهي تشكو من الشعور بالإعياء: الضعف والاكتئاب وانخفاض ضغط الدم والصداع. أوصى الطبيب بالوقوع في الحب وإقامة علاقة غرامية. نعم، نعم، بالضبط رواية. هذا هو المكان الذي يحدث فيه الذهول.

يشعر الأشخاص الواقعون في الحب بالسعادة، والسعادة لا تسبب الاكتئاب. وبطبيعة الحال، ليس كل الأمراض يمكن علاجها بالحب. ولكن في بعض الحالات يساعد. لقد ساعدت بطلتنا أيضًا. لقد تغير نمط الحياة. لقد تغيرت صحتي.

إذا عادت في وقت سابق إلى المنزل من العمل متعبة وحاولت إجبار نفسها على القيام بالأعمال المنزلية، بين الحين والآخر تؤجل العمل وتجلس للراحة. الآن، في نهاية يوم العمل، ركضت إلى الصالون للحصول على قصة شعر جديدة وتصفيف وأظافر. على عجل، ركضت إلى المتجر لأشتري لنفسي بلوزة مشرقة جديدة. وفي المنزل، تم تنفيذ الأعمال المنزلية بسرعة وبقوة. وما لم يكن من الممكن فعله قبل الموعد تم تأجيله إلى وقت لاحق دون أي ندم. أثناء تجربة ارتداء بلوزة جديدة أمام المرآة، قامت بإلقاء الأشياء التي سقطت فجأة من الخزانة ولم تكن محرجة على الإطلاق من الفوضى الطفيفة في المنزل. وبالطبع مع نمط الحياة هذا عاد الضغط إلى طبيعته واختفى الاكتئاب والصداع.

هذه القصة أيضا لها تفسير علمي.

الناس في الحب ينتجون في أجسادهم عدد كبير منالاندورفين. وغالباً ما يطلق عليها اسم "هرمونات المتعة"، وهي مركبات تشبه إلى حد كبير المواد المخدرة في عملها. لذلك لا أفضل علاجمن الاكتئاب من الحب. الحب الناضج بشكل خاص، خالي من المشاعر الشبابية، والأوهام الزائدة، ونتيجة لذلك، خيبات الأمل.

ومع ذلك، فإن الحب في سن أكبر ليس دائمًا ورديًا. يرتكب الأشخاص ذوو الخبرة أيضًا أخطاء ويعانون ويصابون بخيبة أمل، ولكن في كثير من الأحيان أقل، ويتحملونها بشكل أكثر هدوءًا.

كيف يختلف الحب في الشيخوخة عن مشاعر الشباب؟

تظهر الأبحاث أن الأشخاص الذين يدخلون في علاقات كبالغين هم أقل عرضة للطلاق.

يمكن تفسير قوة هذه النقابات بالخبرة التي تسمح باختيار الشريك المناسب، والحكمة التي تجعل من الممكن تجنب المشاجرات.

الدافع للحصول على شخص عزيز هو المهم. القدرة على مد الكتف في اللحظات الصعبة. بالإضافة إلى ذلك، عادة ما تكون العلاقات في مرحلة البلوغ خالية من الألعاب النفسية والمنافسة، والتي غالبا ما تدمر الأسر الشابة الحديثة.

هل الحب دائمًا صافي في سن الشيخوخة؟

على الرغم من المزايا الواضحة العديدة، إلا أن الزوجين الناضجين لديهما أيضًا نقاط ضعف.

غالبًا ما يكون الحب في مرحلة البلوغ تجربة أكثر من كونه مشاعر

إن وجهات النظر الراسخة حول العالم والخبرة والمظالم والمخاوف السابقة المرتبطة بالشركاء السابقين والقوالب النمطية وفكرة "كيف ينبغي أن يكون" بين الشركاء في الزوجين الناضجين يمكن أن تؤدي حتمًا إلى تحويل الرومانسية المشتعلة إلى "لا".

الكبار، على الرغم من حكمتهم، ليسوا مرنين للغاية. عادة ما يكون لديهم أطفال من زيجات سابقة. ليس فقط البنات والأبناء الصغار فحسب، بل يجدون أيضًا صعوبة في تحمل حقيقة أن والدهم أو أمهم لديهم عائلة جديدة.

حتى في الواقع الأمريكي، غالبا ما يتم تقسيم حب كبار السن إلى أجزاء بسبب عدم القدرة على الاتصال 2 عائلات مختلفةج1. وفي الظروف الروسية تختلط المشاكل المالية بالمشاكل النفسية. الآباء والأمهات الذين التقوا برجلهم في سنواته المتدهورة ووقعوا في حبه، يختارون بشكل مؤلم بينهما عائلة جديدةالعاشر والسابق. غالبًا ما تقع الحاجة إلى الاختيار على عاتق الرجل:

• إذا كان يعتني بأطفال حبيبته، فغالبًا ما لا يكون لديه ما يكفي من الوقت والموارد لأطفاله.
• إذا كان يفضل أطفاله، فستنشأ مشاكل في الأسرة الجديدة، لأنه من المستحيل العيش معا وعدم مشاركة الأعباء مع بعضها البعض.

غالبًا ما تنهار مثل هذه العلاقات عندما تفشل في اجتياز الاختبار. علاوة على ذلك، فإن الرجل "الممزق" إلى جزأين يفهم عادة أن أطفال حبيبته لن ينظروا إليه أبدًا بنفس الطريقة التي ينظر بها إلى أطفاله. وهذا يعني أنه في هذه المعضلة سيتخلى عن حقه في الحب.

في مثل هذه الحالة يكون من الصعب تقديم المشورة. لأنه يجب على الجميع أن يختاروا بأنفسهم. ولكن في أغلب الأحيان، يختار الأشخاص الذين تمكنوا من الحفاظ على الحب علاقة بدون زواج ومنزل مشترك. إنه أمر محزن، ولكن حتى الأزواج البالغين والمكتفين ذاتيًا لا يتمتعون دائمًا بحرية الاختيار.

هل من الممكن إنشاء علاقات بعد 40-50 سنة أم أن المعارف واللقاءات والمشاعر والعلاقات فقط لمن هم "قبل"؟ هذا السؤال يثير قلق الجميع بطريقة أو بأخرى ممن يقتربون من منتصف العمر دون وجود رفيق دائم يمكن الاعتماد عليه.

أربعون سنة هي سن خاصة. ليس من قبيل الصدفة أن علماء النفس والأطباء وحتى علماء الباطنية يعتبرونه على هذا النحو. هذه هي ذروة منتصف العمر، عندما يفكر الشخص بجدية فيما إذا كان قد حقق كل شيء وكيفية العيش أكثر. وإذا كانت قائمة الرغبات مليئة بالعناصر غير المحددة، فستتم مراجعتها بعناية خاصة. ليس أقلها في هذه القائمة العثور على الحب الحقيقي، والذي سيصبح دعمًا موثوقًا لبقية حياتك، إذا لم يصبح نور الشباب. بعد كل شيء، جميع الأعمار خاضعة للحب، بما في ذلك الأشخاص الناضجون والراسخون. والكثيرون بعد سن الأربعين يكتسبون شبابًا ثانيًا ويشعرون ويظهرون بمظهر رائع. بعد كل شيء، في هذا العصر، على الرغم من الأزمة الخطيرة، يمكنك أن تدرك وتدرك احتياجاتك الحقيقية.

إن هاجس الانحدار الحتمي يملأ الإنسان بالقلق والحزن وانعدام الثقة في نفسه وشريكه والسعادة الجديدة والمشاعر الجديدة وصدق هذه المشاعر. يؤدي قدر معين من الخبرة السلبية إلى ظهور جميع أنواع المخاوف - على سبيل المثال، يرى الأشخاص الذين شهدوا ذلك خائنًا محتملاً في كل معارف جديد. والقوالب النمطية السائدة في المجتمع لا تعمل لصالح الحب المتأخر: يقولون لماذا ومن يحتاج إليه إذا كانت العلاقة بين الرجل والمرأة بعد 40 أو 50 أو 60 عامًا غير منتجة بيولوجيًا.

تتراكم الصور النمطية الجنسية بكثرة أيضًا: على سبيل المثال، الخوف من الظهور بمظهر غير جذاب في السرير، أو ترك الشريك الأصغر سنًا دون تفسير، أو الخوف من الإحراج، أو خيبة الأمل، أو الخداع، أو عدم الإخلاص.

كثير من الناس ببساطة ليسوا على استعداد لمشاركة مساحتهم الشخصية مع شخص آخر، فهم خائفون من الاحتمال الكبير لعدم تطابق القيم والاختلافات في العادات اليومية، عندما ينجذب شخصان إلى بعضهما البعض، ولكنهما يفهمان أن التنازلات ستؤدي إلى انزعاج خطير. قد يكون هذا بسبب تجربة زواج فاشل، أو عدم الاعتقاد بأنه بعد فقدان شريك الحياة المثالي يمكنك مقابلة شخص آخر، أو العادة التي تطورت على مدار سنوات الوحدة لحل جميع مشاكلك بنفسك.

من المهم أيضًا كيفية قيام الأبناء البالغين، أو حتى أحفاد أحد الشريكين أو كليهما، والأقارب والأصدقاء بتقييم الشريك الجديد المختار. لكن الأشخاص الناضجين يفهمون بالفعل أن الطفل ليس ملكهم، وهم أنفسهم ليسوا ملكا لأطفالهم، وأن رأي الأقارب والأصدقاء هو مجرد وجهة نظرهم الشخصية في الوضع، وأنهم يستطيعون بناء السعادة مع الشخص الذي اختاروه. معاً.

هناك الكثير من المخاوف والشكوك. لكن عليك أن تفهم أنهم جميعًا يعيشون في ماضيك. أنت الآن شخص مختلف، وليس بجوارك من آذاك. يعتبر علم النفس أن العلاقات بين الرجل والمرأة بعد 45 و 50 سنة تكون أكثر انسجاما وشمولا ووعيا مما كانت عليه في الشباب. في مرحلة البلوغ، لم يعد الناس قادرين على الشعور بكيمياء الحب فحسب، بل يرون أيضًا الشخص المختار كما هو. تعتمد حكمة مثل هذه العلاقات على الخبرة الحياتية الواسعة. حسنًا، إذا تم الزواج وفقًا للملاءمة - أو بالأحرى بناءً على طلب العقل - فقد يكون قويًا وناجحًا.

أنا أخصائية نفسية أسرية محترفة ولدي خبرة في حل المشكلات المتعلقة بالعلاقات الشخصية. العلاقات التي تبدأ في مرحلة البلوغ يمكن أن تكون رائعة إذا تمت بشكل صحيح. ولكن إذا كنت تواجه صعوبات في التفاهم مع شريك حياتك،... أقوم بإجراء الاستشارات في مكتب خاص في وسط موسكو وباستخدام الإنترنت.

إذا جمعك القدر مع شخص لطيف، فإن التواصل معه يجلب المتعة المتبادلة، ولكن لأسباب مختلفة ترفض الاعتراف بهذا كبداية لمرحلة جديدة في الحياة وتشعر بالتناقض الداخلي، فاستشر طبيب نفساني. افعل ذلك للتصالح مع نفسك وفهم ما إذا كان هذا هو الحب، وما إذا كنت مستعدًا لاتخاذ خطوة أخرى إلى الأمام، وإذا كنت مستعدًا، فما هي المواقف السلبية التي تحتاج إلى توديعها.

أقوم بإجراء استشارات نفسية على شكل لقاء شخصي في مكتب خاص بالقرب من محطة مترو تفرسكايا وعبر سكايب. لتحديد موعد، اترك معلوماتك الشخصية في نموذج الملاحظات أو اتصل بالرقم الموضح في أعلى الموقع. الاتصالات سرية للغاية ولن يتم نقلها إلى أطراف ثالثة.

في عيد الحب، يحق للتهنئة في عيد الحب (وفي الأيام الأخرى) أن يتم تلقيها ليس فقط من قبل الشباب، ولكن أيضًا من قبل أولئك الذين يأسرهم الحب في مرحلة البلوغ. إنهم لا يستطيعون أن يحبوا بحماس أقل من الشباب، وربما أكثر مما كانوا عليه عندما كانوا صغارا. إذا كان هذا يبدو وكأنه بيان، يمكنك أن تفترض أنه كذلك. نادراً ما تصور الأفلام والتلفزيون الأزواج الأكبر سناً وهم في خضم العاطفة. ولكن عندما يحدث هذا، لماذا تعتقد أنهم جيدون في ذلك؟ سنوات من الممارسة لها أثرها.

الحب والشيخوخة والسينما

في السينما لدينا، فقط فيلم "موسكو لا تؤمن بالدموع" للمخرج ف. مينشوف هو الذي يمكن أن يدعي أنه قصة حقيقيةالعلاقات الإنسانية بين الناس في مرحلة البلوغ. في الخارج، لا تزال قصص الحب الكلاسيكية (مثل "ذهب مع الريح") تحتل المرتبة الأولى في جميع التقييمات واستطلاعات الرأي.

يُظهر فيلم سيرجي موكريتسكي "عصور الحب الأربعة"، الذي صدر عام 2010، العلاقة بين الأشخاص الناضجين والناضجين. لكن الفيلم تم تصويره بقلب بارد، وتزحف السينما المنزلية من كل الشقوق وتجعلك تشاهدها منفصلة فحقيقة الحياة تختفي في نفس هذه الشقوق.

بخلاف ذلك، فإن ما نراه كل يوم على الجسم وشاشات السينما هو تدفق هرمون التستوستيرون مثل النافورة، وهذا ليس سيئًا، ولكنه ليس مشابهًا جدًا لما يحدث في الحياه الحقيقيه.

أربعة أعمار من الحب

الحياة اليومية، التي تمنحنا الخبرة، تغيرنا تدريجيًا، وأحيانًا تفعل ذلك بسرعة كبيرة بحيث لا يكون لدينا الوقت لنلاحظ كيف تمر العصور الأربعة للحب. يمر الشباب بسرعة ويترك ندبة في القلب من الحب الأول، ويمر الشباب القاطع وشعاره: "كل شيء أو لا شيء!" يبدأ النضج الحكيم، ثم تزحف الشيخوخة بهدوء شديد ودون أن يلاحظها أحد في النعال الناعمة. لا يمكننا أن نعيد شبابنا، ولا ينبغي لنا حتى أن نتمنى ذلك. لا توجد وسيلة لتغيير أي شيء، هناك فقط ذكريات أو ندم على ما كان أو كان ينبغي أن يكون. لقد قادنا الماضي إلى الحاضر، إلى الثمار التي نتمتع بها: المساعدة والرعاية والحب.

في السنوات الأخيرة من عمر المرء، لا تختفي الرومانسية من الحياة، بل إنها ببساطة تضيق آفاق المرء، وتنظر إلى الحياة بواقعية. عندما تتذكر الطريق الذي سلكته، وعصور الحب الأربعة، تدرك أنه في كل مرة تحب فيها، تفقد جزءًا من نفسك، وتكتسب شيئًا من شخص آخر. إنه تقريبًا مثل ذيل السحلية الذي ينمو مرة أخرى. يتعلق الأمر بالروح. كل تجربة حب تعلمنا، وتكشف لنا أوجه وظلال جديدة للحب حتى نتعلم الدرس ونكتشف هذا الشيء الجديد في أنفسنا.

الحب ليس على أنقاض الحياة، بل على مستوى عال

يتطلب الأمر شجاعة معينة للانفتاح على شعور جديد، فهذا يجعلنا عرضة للخطر، ويجب علينا أن نثق بشخص آخر، ونسمح له بالدخول إلى عالمنا ومنزلنا. خاصة إذا كان الحب يأتي في سن الشيخوخة. لا أحد يستطيع أن يضمن السعادة وحياة أفضل. نحن ضيوف في هذه الحياة، ولا يسعنا إلا أن نسعى جاهدين لنعيش الوقت المخصص لنا بسعادة قدر الإمكان.

عندما تشم الورد أو تستقبله كهدية، لا تنسى أن فيه أشواكاً، وعندما تنظر إلى الصغار، لا تنسى كم من السنين استغرقت لتتعلم حب الحياة والاستمتاع بها. انظر إلى العالم بعيون شابة لأطول فترة ممكنة. قد لا تصبح أصغر سنًا، ولكن لا يزال بإمكانك الاستمتاع بحياتك مع شريكك وتكون سعيدًا بحياتكما معًا.