Kako oprostiti muževljevu nevjeru i da li se isplati? Kako oprostiti mužu prevaru i spasiti porodicu? Savjet psihologa. Da li treba da oprostiš izdaju svog muža?

Općenito je prihvaćeno da su samo muškarci sposobni za poligamiju. Ali istraživanja javnog mnjenja koje su sproveli američki naučnici pobijaju ovaj stereotip. Učesnicima je postavljeno pikantno pitanje: „Da li ste spremni da budete neverni svom dugogodišnjem partneru ako on za to ne zna ili ne?“ Rezultati su iznenadili čak i iskusne istraživače. 82% predstavnika jače polovine čovječanstva je predvidljivo dalo potvrdan odgovor. Nastup dama je bio malo drugačiji. 78% bi pristalo na preljubu, koristeći neznanje svog supružnika. Nažalost, nevjera je toliko česta da većina ljudi aferu prihvata kao normalnu i ne žale zbog onoga što su učinili.

Svi ljudi imaju tendenciju da maštaju o erotskim temama. Oni se ne pretvaraju uvijek u stvarnost, jer je osoba u stanju svjesno kontrolirati vlastito ponašanje, uprkos "urođenim instinktima" o kojima je govorio ozloglašeni Sigmund Freud. Savremena nauka potvrđuje mišljenje psihologa o važnosti libida (seksualne želje) za svakog od nas.

Da li da oprostim muževljevu izdaju? Odgovor psihologa Mihaila Labkovskog je da je nemoguće dati univerzalni recept. Neki kontakte supružnika sa strane ne smatraju tragedijom, drugi ne mogu oprostiti nevjeru. Tumačenje preljube je takođe različito. Mnogi ljudi pod pojmom "izdaje" podrazumijevaju seksualne kontakte van braka. Zapravo, poenta je sakriti ovu činjenicu. Ovo je obmana, tipične fraze poput "Pobrinuo sam se za tvoja osjećanja, zato sam ih sakrio." Iza takve formulacije krije se istinsko licemjerje. Veze u kojima se realizuje ovakav scenario manjkave su od samog početka, samo što iza vela ljubavi i idealizacije izabranika to niste primetili.

Zašto toliko boli?

Da li je moguće oprostiti muževljevu izdaju? Svaka osoba sama odlučuje šta se smatra prihvatljivim u bračnom životu, a šta nije. Ponekad onaj ko je oprostio izdaju odluku donosi pod uticajem sopstvenog straha od gubitka partnera ili nezdrave neurotične ljubavi, spremnosti da izdrži, šuti i sakrije prave emocije. Ovo ukazuje na slabost karaktera osobe.

Prema Mihailu Labkovskom, većina ovih ljudi je ranije iskusila sličan osećaj. Roditelji su ih izdali, poslali ih da se odgajaju u drugi grad, otišli na posao, ne odveli ih iz vrtić. Dijete je naviklo na uvrede i ta osjećanja prenosi u odraslo doba. Kako da odem ako imam zajednicku kucu, kredit, malu djecu, necu da dijelim imovinu, navikla sam na takve nesrece, trpit cu i zaljubiti se. Tipična psihologija žrtve. Začarani krug patnje u koji se čovjek uranja.

Da li je vredno da ga primite nazad u porodicu, na vama je da odlučite. Mnogo je i slučajeva kada je žena oprostila mužu prevaru, par je preispitao vezu i sve je ispalo. Ali prvo bi svakako trebali razgovarati o pravilima zajedničkog života koja vam oboje odgovaraju, saznati razloge za nevjeru i zajedno raditi na njihovom otklanjanju.

Zamke preljube

Psihologinja Polina Gaverdovskaya savjetuje da pokušate razumjeti šta je osobu natjeralo da to učini. Pogotovo ako muž ne priznaje vlastitu krivicu i ne kaje se zbog onoga što se dogodilo. Zamislite kako loš porodični život mora biti da bi osoba izdala voljenu osobu i ne pokajala se? Vrijedi preispitati svoju vezu, analizirati je, potražiti problematična područja koja možda niste primijetili u svakodnevnoj gužvi i monotoniji života.

Ako vaš muž traži oprost za prevaru, na vama je da donesete odluku.

Možete poslušati preporuke svog najboljeg prijatelja, savjete iskusnih kolega, ali ne pokušavajte na njih prebacivati ​​odgovornost za vlastiti život. Na pitanje da li je vredno oprostiti muževljevu nevjeru, forum posvećenih žena neće dati tačan odgovor, jer je svaka situacija individualna i zahtijeva poseban pristup. Potražite pomoć od psihologa da razumete sebe i analizirate skriveni podtekst porodičnim problemima, sopstvene slabosti. Uostalom, kako podsjeća Polina Gaverdovskaya, uzrok patnje je skriven u nama samima. Ponekad je ljubomora, panični strah od gubitka voljene osobe projekcija opakog iskustva, manifestacija unutrašnje nesigurnosti.

Posebno je važno da supružnici oproste dosadašnje pritužbe i nesporazume i da nastave dalje zajedno ili odvojeno ako par ima zajedničku djecu. Porodične krize posebno su teške za mlađe članove porodice zbog nezrelosti, nedostatka životnog iskustva i vezanosti za oba roditelja. Dječju ljubav ne možete pretvoriti u oružje, metodu manipulacije.

Samo voljena osoba koja nije ispunila naša očekivanja, nije ostala vjerna ili podlegla iskušenju može uzrokovati bol. Ali zašto toliku nadu polagati na svog muža i nije li ovo pokušaj prenošenja dijela odgovornosti za svoj život?

Kako oprostiti nevjernom mužu?

Da odgovorim na uobičajena životna pitanja: „Da oprostim muževljevu izdaju ili je bolje otići? Kako se osloboditi osjećaja poniženja i ozlojeđenosti? Mihail Labkovski odgovara izbegavajući. Nakon detaljnog sagledavanja uslova porodičnog doma i rada na učinjenim greškama, sasvim je moguće izgraditi obnovljenu porodičnu vezu. Opće preporuke su ograničene na savjete za rad sa dobrim psihologom i povećanje samopoštovanja. Samouvjerene žene se ne drže muškarca; Nakon susreta s njom, odmah je jasno: preljuba njenog partnera će se smatrati manifestacijom nedostojnosti. Ona će napustiti vezu bez odlaganja, sumnje, sažaljenja. Shodno tome, ako muškarac cijeni odnose, neće iskušavati sudbinu vezama sa strane.

Niko nema indulgenciju za doživotnu vjernost, ali ljudi koji poštuju sebe žive puno, računaju na otvorene, poštene porodičnim odnosima. Preljub u takvim parovima je rijedak, a rastave su gotovo bezbolne.

Morate postepeno izlaziti iz stanja depresije, koje se može uporediti sa stanjem osobe koja je pretrpjela tešku bolest. Prvo analizirajte svoja osjećanja, prave uzroke duševne boli. Bolje je napraviti kratku pauzu u vezi i maknuti se na sigurnu distancu. Važne odluke se moraju donositi hladne glave.

Kada se osjećate spremni za ozbiljan razgovor, dogovorite sastanak sa supružnikom na neutralnoj teritoriji, na primjer, u kafiću. Izbjegavajte optužbe, emocionalne napade i povišene tonove. Zaboravite na sažaljenje. Saznajte razloge za akciju, čovjekovu vlastitu viziju situacije. Razgovor treba da bude iskren i miran. Donesite zajedničku odluku.

Umjesto pogovora

Voljeti znači slušati drugu osobu, prilagoditi se, praviti kompromise, pokušati razumjeti misli, osjećaje, potrebe i istražiti interesovanja. Pokušajte da život vašoj voljenoj osobi učinite ugodnijim. Vremenom se idila međusobnog razumijevanja može uništiti pod utjecajem rutine, nerazličitosti, sukoba i nesporazuma. Konstantan rad na odnosima, poverenje i pažnja prema partneru, stvaranje mogućnosti da sa drugom polovinom otvoreno razgovarate o pitanjima koja vas tiču ​​najbolja je prevencija preljuba i osnova srećne porodične zajednice.

Jučer je sve bilo divno u vašem privatnom životu i odjednom saznate da se ispostavilo da vas partner vara. I čini se kao da se cijeli svijet okolo srušio i nema snage da se nosi s olujom osjećaja i emocija koje bujaju u trenutku kada saznate za ovu izdaju. Odustaneš, ne želiš više ništa... Ali život ide dalje i nešto treba učiniti da bi se spasila porodica ili, možda, naprotiv, prekinula veza sa nekada voljenim jedan. Ali kako to učiniti ispravno da kasnije ne požalite svoje postupke?

Nije lako preživjeti, ali koliko god bilo strašno bolno u trenutku kada se otkrila izdaja voljene osobe, morate imati na umu da će sreća barem dvoje ljudi zavisiti od vaših daljih postupaka - vaših i vašeg partnera. . A ako u porodici ima djece, onda je ishitreno postupanje u takvoj situaciji potpuno neprihvatljivo: morate odvagnuti sve prednosti i nedostatke i tek onda donijeti odluku: oprostite izdajniku ili se rastanite s njim bez dugog žaljenja.

Prevara voljene osobe je uvijek kriza u vezi, koja može dovesti ili do raskida ili prelaska na novi, viši nivo.

Ali to će biti mnogo kasnije. Šta da radite sada, kada vam se čini da vam je duša raskomadana i da nemate snage da se nosite sa bolom?

1. Prije svega, savjetujem vam da ostavite “debrifing” za kasnije, za vrijeme kada se smirite i djelujete ne prema emocijama, već vođeni zdravim razumom. Sada je najbolje biti sam i baviti se svojima. Svaki bol se mora doživjeti, a tek onda, nakon što se suočite s njim, odlučite šta dalje.
2. Nema potrebe da sebe osuđujete ili krivite za ono što se dogodilo.. Činjenica da vas je voljena osoba prevarila nije i ne može biti vaša krivica. Nije bitno iz kog razloga je otišao, ali sigurno niste vi krivi.
3. Kada bol malo popusti i postane malo lakša, preporučio bih vam da razgovarate o tome šta se dogodilo sa nekim od vaše porodice ili prijatelja koji vas mogu razumjeti i podijeliti vaša osjećanja i vaš bol. Samo odmah zamolite tu osobu da se suzdrži od savjeta i samo vas sasluša. To će vam pomoći da se oslobodite krivnje i većine negativnih osjećaja, nakon čega konačno možete preći na analizu trenutne situacije i pronalaženje mogućih rješenja za izlazak iz nje.
4. Nakon toga, doći će vrijeme da razmislite o osjećajima koje gajite prema onome ko vas je izdao.. Možda ćete shvatiti da je ova izdaja zaista bila kap koja je prelila čašu i da više nećete tolerisati takav odnos prema sebi. Ili ćete možda otkriti da, uprkos izdaji, i dalje nastavljate sa svojim partnerom i čak ste spremni da mu oprostite.
5. I tek nakon toga savjetujem vam da pređete direktno na razgovor sa izdajnikom i na analizu razloga izdaje koja se dogodila.

Morate prije svega razgovarati o tome kako ste se osjećali kada ste saznali za izdaju. Morate da obavestite svog partnera o svojim osećanjima, bez vrištanja, a posebno bez grubog jezika, čak i ako su ove reči spremne da izađu s vaših usana.

Primjeri korektnog razgovora sa izdajnikom:

• “Toliko sam ti vjerovao i toliko te volio, a ti si izdao naša osjećanja”;
• „nanio si mi toliki bol da jednostavno ne znam kako da živim sada“;
• „Jednostavno ne razumem zašto si ovo uradio“;
• “Toliko se loše osjećam nakon tvoje izdaje da ne znam ni da li mogu da ti oprostim”;
• „Bojim se da te ne izgubim... Da li je ovo zaista naš kraj?“

Ovakva pitanja, izgovorena mirnim tonom, nateraće vašeg partnera da oseti iskreno kajanje za svoje postupke i razmisli o tome šta je uradio. Najvjerovatnije će ga ohrabriti da započne dijalog s vama, što će vam pomoći da zajedno počnete tražiti izlaz iz trenutne situacije. Dok će vikanje i psovke natjerati izdajnika da se opravda ili, još gore, da krene u napad. U ovom slučaju, konstruktivan dijalog neće uspjeti i ovaj razgovor zaista može postati posljednja tačka u vašoj vezi.

Vrijedi li oprostiti prevarenom mužu/ženi?

Ovo pitanje je daleko od praznog hoda i u svakoj vezi u kojoj jedan od supružnika vara, prije ili kasnije mora se riješiti.

1. Prvo na šta preporučujem da se usredsredite na osećanja koja doživljavate prema svom mužu ili ženi. Izdajniku možete dati još jednu šansu ako ga i dalje volite i ako ste spremni. Ali ako shvatite da su vaša stara osećanja prema njemu izbledela, ili možda nikada nisu postojala, onda bi najbolja odluka bila da raskinete s njim.
2. Takođe je važno da li je ova izdaja bila jedinstvena i slučajna, ili se to već dogodilo u prošlosti. Partneru možete oprostiti ako je prevario samo jednom i već se kaje. Ali vrijedi li opraštati redovne pijanke sa strane, a možda čak i prisustvo stalne ljubavnice ili ljubavnice, ako govorimo o ženi? Na vama je da odlučite, ali ipak razmislite o tome: jeste li spremni da i dalje trpite stalnu izdaju?
3. Partnerovo iskreno pokajanje je još jedan razlog za oprost.. Ako je vaša voljena osoba shvatila i osjetila svoju grešku, ako se iskreno kaje zbog izdaje i ne zna kako da vam se iskupi, može mu se dati još jedna šansa.

Oprostiti izdaju znači zaboraviti da se to uopće dogodilo i početi ispočetka, bez vraćanja, a posebno bez podsjećanja partnera na njegovu grešku u svakoj prilici.

Da li je moguće spasiti porodicu nakon izdaje?

Razvod je krajnja opcija, i iako se mnogi ljudi razvode upravo zato što ih je jedan od supružnika varao, savjetovao bih vam da odvojite vrijeme i razmislite o svemu prije nego što donesete bilo kakvu odluku.

Zašto ti, a ne prevareni suprug? Jer će, najvjerovatnije, zauzeti stav čekanja i vidjeti kako bi pratio vaše dalje postupke.

Šta ako uvrijeđeni partner ništa ne preduzme? U ovom slučaju, varalica može na kraju napustiti porodicu ne shvaćajući svoju krivicu i bez osjećaja ni najmanjeg kajanja za ono što je učinio.

Treba imati na umu da se gotovo svaka porodica koja je doživjela izdaju može spasiti. Ali za to se oba supružnika moraju potruditi. Onaj ko je prevario treba da se iskreno pokaje i nastavi da čini sve što je moguće kako ne bi ponovo izneverio poverenje svog partnera. A onaj ko je prevaren treba ne samo da oprosti izdaju, već da se pretvara da se ništa nije dogodilo i da se tako ponaša.

Nije lako nositi se s olujom osjećaja i emocija koje doživite nakon saznanja o izdaji. Često prva stvar koju želite da uradite nakon ovog „otkrića“ je da nevjernog supružnika izbacite kroz vrata zajedno sa njegovim stvarima. Ali savjetujem vam da ne žurite i ne radite brzopleto nešto zbog čega ćete kasnije više puta požaliti. Nepromišljenim postupanjem možete vrlo lako uništiti sve ono dobro što je nekada postojalo između vas i time uništiti sve šanse da obnovite vezu sa supružnikom i spasite brak.

Nikada ne krivite sebe što ste prevarili supružnika ili voljenu osobu.Čak i ako vam kaže suprotno i uvjerava vas da vas je prevario zbog vaše nepažnje prema njemu. Zapamtite da takvi razgovori nisu ništa drugo do pokušaj da se opravdaju i, možda, prebace krivicu za vlastitu izdaju na vas.

Razgovor sa partnerom i otkrivanje razloga za prevaru ne bi trebalo da se pretvori u skandal. Savjetujem vam da se ponašate što je moguće korektnije kada razgovarate sa svojim supružnikom koji vas vara i ni u kojem slučaju ne pribjegavate vikanju i međusobnim optužbama.

Trebali biste reći svom supružniku kako ste se osjećali kada ste saznali za izdaju. Ovo će natjerati vašeg muža ili ženu da razmišlja o boli koju su vam nanijeli, i kao rezultat toga, shvatite svoju krivicu i osjetite iskreno pokajanje.

Zatim morate odlučiti: spasiti porodicu ili raskinuti sa svojim nevjernim supružnikom. I ovdje vam savjetujem da polako razmislite, prisjetite se osjećaja koji su vas nekada povezivali i procijenite izglede za svoju buduću vezu sa partnerom.

Varanje voljene osobe je nešto sa čime se može teško nositi. Negativni osjećaji i emocije sprječavaju vas da se ponašate razborito, a to može dovesti do pogoršanja odnosa među partnerima. Međutim, ako se supružnici odnose jedni prema drugima s razumijevanjem, ponašaju se korektno i zajedno počnu tražiti izlaz iz trenutne situacije, tada će imati sve šanse da spasu porodicu.

Prevara muža je prava tragedija za porodicu. Pogrešno je vjerovati da samo supruga pati u ovoj situaciji. Ako je muž adekvatna osoba, onda ga teret krivice grize i iznutra, a noću ga muči savjest.

Ženama je teško prihvatiti da su oba partnera možda kriva za izdaju. Nakon užasnog šoka, mora odlučiti kako dalje: ostati sa partnerom koji ju je izdao ili se bez oklijevanja razvesti. Mnogi ljudi ne žure da se razvedu. Ali kako oprostiti muževljevu izdaju? I isplati li se ovo uopće raditi?

Da li da oprostim muževljevu izdaju?

Nakon neprospavanih noći i bolnih misli, žena počinje da analizira ponašanje svog prevarenog muža. U ovoj analizi skriven je aspekt koji će vam pomoći da shvatite situaciju.

Kada svom mužu treba oprostiti neverstvo, a kada dostojanstveno prekinuti vezu?

Ovdje žena mora iskreno odgovoriti na pitanje može li zaista oprostiti, bez daljih redovnih optužbi i sumnji u sve.

Kako se ponašati da biste oprostili muževljevu izdaju? Ovdje se ne radi o formalnom oproštaju. Setite se svih dobrih stvari koje su vas spajale tokom godina braka. I stavite ovo iskustvo na imaginarne skale. Ako je prije preljube vaš muž brinuo o vama i vašoj djeci, ostao vjeran dugi niz godina i poštovao vas, onda je oprost potencijalno moguć. Uostalom, razvod će pogoditi ne samo živce supružnika, već će uticati i na djecu, ako ih ima u porodici.

Šta ako muž nije tako idealan partner? Nije cijenio, nije se zanimao za djecu, nije vodio računa o njihovim interesima, dizao je ruku, pio, nije brinuo za porodicu. U takvom životu izdaja je završni akord za brak. I hvala Bogu! Nakon što u svojoj glavi obavite brifing, pokušajte da otvoreno pogledate kako se vaš muž ponaša nakon izdaje. A onda se prisjetite njegovog ponašanja prije nego što je ova neugodna istina izašla na vidjelo. I postavite sebi pitanje: „Zašto mi je on trebao takav?“

Kada je vaš muž počeo da vara?

Kako oprostiti muževljevu nevjeru kada ju je počinio u prve tri godine braka? Sa psihološke tačke gledišta, ovdje je sve jednostavno: nema potrebe opraštati takvu izdaju. Pošto je osoba tako brzo odlučila izdati, najvjerovatnije, zbog svog karaktera, jednostavno ne može ostati vjeran, a izdaje će se ponavljati. Jeste li spremni ovo izdržati do kraja života?

Da li treba da oprostim muževljevo neverstvo koje se dogodilo tokom prvih 10 godina braka? Vrijedi pokušati, makar samo zato što se u tom periodu pojavljuju djeca, oba supružnika su opterećena svakodnevnim životom, a izgled ljudi počinje da se mijenja u tom periodu, a ne uvijek u bolja strana. Možda je izdaja bila posljedica ćorsokaka u kojem se, kako mu se čini, našao vaš muž. Sa periodom odrastanja rastu i potrebe za samorealizacijom, pa tako i u porodici. Ako postoji stagnacija - u svakodnevnom životu, u interesima, u seksu, u općem razvoju, javlja se potreba za novim emocijama. A najlakši način je potražiti ih sa strane.

Analizirajte okolnosti izdaje

Važne su i okolnosti. Ako je supružnik varao “javno”, nije se potrudio da sakrije svoj čin, a za to su saznali na poslu, kao i u njegovom bliskom okruženju, onda je takvim ponašanjem jasno stavio do znanja da on, zapravo, ne daje prokletstvo za njegovu zakonitu ženu. "Ona će oprostiti", "Smisliću nešto", "Onda ćemo vidjeti" - to su tipični "izgovori" takvih muževa.

Kada je voljena osoba na sve moguće načine pokušala sakriti činjenicu izdaje (možda je i sam sebe iznutra prekorio). Nije dozvolio da se ljubavnica pojavi i bude gruba prema svojoj ženi, prekinuo je svaki kontakt sa njom, a molio je za oproštaj i riječju i djelom, uzmite u obzir njegov trud. To znači da je njegova izdaja greška koja mu je donijela moralnu patnju. A u stvari, porodica mu je važnija.

Na vama je da odlučite hoćete li oprostiti muževljevu nevjeru ili ne.

Jesu li vaša osjećanja toliko jaka da "ne možete bez njega" ili vam je veza odavno postala navika, a njegov postupak je to samo potvrdio?

• Možete samo iskreno oprostiti.

  Ako osjećate snagu da to učinite, onda obećajte sebi da nikada nećete iznijeti svom mužu svoje pritužbe. Jedan razgovor je dovoljan. Bez podsjetnika („Prevario si me“), bez prijekora („Da me nisi prevario, onda“), bez pokušaja da se pretvaram da sam žrtva („Ne znam kako da živim s ovim“) .

• Preusmjerite pažnju sa situacije na sebe.

  Opustite se, promijenite posao, razvijajte svoje hobije i strasti. Razgovarajte više sa prijateljima. Nemojte se plašiti njegove ljubomore ako među njima ima muškaraca.

• Otkrijte razlog izdaje i pokušajte ga eliminirati.

  Ne, to ne znači da treba da „bodete“ svog muža i mučite ga pitanjima „zašto“. Pokušajte sami analizirati šta mu je nedostajalo, da je otišao na stranu. Možda problem neverstva vašeg muža nije vezan za njegovu požudu, već za ono što se dešava u vašoj porodici.

• Možete zahtijevati da vaš muž prekine bilo kakvu vezu sa svojom ljubavnicom.

  Ako je zaista spreman da se "popravi", poslušat će vaš zahtjev. Nakon njegovog pristanka, nastavite da radite na sebi i ne uranjajte u ogorčenost. Ako se njegov, čak i prijateljski odnos s njom nastavi, a upotpuni ga i prikrivena agresija prema vama (“Nemamo ništa više, šta vam još treba?!”), razmislite da li možete nastaviti takvu vezu.

• Počnite otvoreno razgovarati sa svojim mužem o seksualnim odnosima.

  Seks je važan dio porodicni zivot. Za neke je on na prvom, za druge na petom, ali da je važan je nesporno. Razjasnite šta mu je nedostajalo u braku, pokušajte da to nadoknadite i diverzificirajte svoj intimni život. Svaka aktivnost koja monotono traje godinama i koja joj nedostaje raznolikost na kraju postaje dosadna.

• Promijenite svoj stav prema onome što se dogodilo.

  Ako ste odlučili da oprostite svom mužu, pokušajte da izdaju svedete na nivo manjeg svakodnevnog problema i zaboravite na to.

Ne može postojati jedinstven odgovor na pitanje kako oprostiti muževljevu nevjeru - svi savjeti zavise od konkretnog slučaja. I nema "čarobne pilule" koja se ovdje može naći. Pokušajte se obratiti porodičnom psihologu koji će vam dati preporuke i savjete na osnovu vaše specifične situacije.

Život prije i poslije izdaje mog muža

Natalya Kaptsova

Vrijeme čitanja: 4 minute

AA

Svakako svaka osoba ima svoju listu riječi i postupaka koje nikada nikome ne treba oprostiti. Ali ljubav i bliski odnosi često nas tjeraju da preispitamo svoje principe, a ponekad ih i promijenimo.

Zaljubljenost ponekad zatvara ženi oči pred ružnim muškim postupcima njenog partnera, često je prisiljavajući da oprosti ono što se, općenito, ne bi trebalo oprostiti.

Dakle, koje se radnje i riječi nikada ne mogu oprostiti čak ni voljenom muškarcu?

• Izdaja.
  Na temu neopraštanja izdaje, mišljenja žena i muškaraca se u većini slažu - ne možete oprostiti izdaju! Nevjera sadrži nekoliko negativnih aspekata - to je bol spoznaje prevare voljene osobe, mržnja prema izdaji i nepodnošljivost od pomisli da je blizak sa drugom ženom, to je i muka činjenice da je neko provalio u bliski svet vašeg odnosa sa partnerom takođe, jer ste uprljali i oskrnavili Hram vaše ljubavi. Ponekad čak i vrlo jaka osoba ne može oprostiti izdaju, a činjenica izdaje može jednostavno zgaziti slabu, osjetljivu osobu.
  Da li da oprostim nekome ko je prevario? Naravno, svako odlučuje za sebe. Ali zapamtite da oprostiti ne znači živjeti ostatak života s osobom pod jarmom sumnje, bola i ove ogorčenosti. Oprostiti izdaju znači pustiti situaciju, potpuno očistiti svoje srce od pritužbi i započeti život od nule, nikad se ne vraćajući u prošlost. Pročitajte također:
• Muškarac je podigao ruku na ženu.
  Tužna statistika psihologa ukazuje na to da činjenica o prvom slučaju, kada, ubrzo postaje dio njegovog pravila komunikacije s partnerom. Čovjek je po prirodi vrlo snažan i u stanju je zaštititi svoje voljene, kao i suzdržati se od pretjerane emocionalnosti i agresije. Jak muškarac nikada sebi neće dozvoliti da ponizi voljenu osobu.
  Onaj koji je podigao ruku na ženu je stvorenje neuravnotežene psihe, koje će to lako učiniti drugi i deseti put, svaki put se sve više uzbuđujući i koristeći sve sofisticiranije metode ponižavanja svoje žene.
• Čovek tuče decu.
  Dok traje rasprava o tome da li je fizičko kažnjavanje djece neophodno ili nije dozvoljeno, oni muškarci koji nemaju pravo da se zovu muškarci otvaraju ruke svojoj djeci, objašnjavajući to očinskom ljubavlju i željom da ih odgoje u dobro. ljudi.
  Najviša uloga majke je da zaštiti svoju djecu. od svih okrutnosti na ovom svetu. Dakle, vrijedi li oprostiti osobi koja redovno muči vaše tijelo i krv? Da li je vaša ljubav prema mužu ili navika da živite s njim vrijedna svih poniženja, fizičkog i moralnog bola vašeg djeteta?
• Lazi.
  Kakva god laž muškarca – mala ili velika – može postati ozbiljna prepreka na putu ovog para ka sreći. Po pravilu, male laži potkopavaju odnose - svaki dan, malo po malo, odjednom vremenom prerastu u grudvu snijega koja se više ne može pomjeriti u stranu. Muška laž je ozbiljan razlog za sumnju u njegova osećanja i iskrenost . Odnosi se grade na povjerenju; ako nema povjerenja, neće biti ljubavi.
• Javne reči uvrede prema ženi.
  Prljave riječi koje čovjek izgovori u javnosti ne treba opraštati. Ako muškarac iznenada počne sa prijateljima dijeliti intimne tajne vašeg odnosa, grubo vas kritizirati i izgovarati nepristojne izraze lica, to je ozbiljan razlog da preispitate svoj odnos s njim. Muškarcu ni u kom slučaju ne treba oprostiti takvo ponašanje. - osim ako, naravno, ne želite da do kraja života ostanete ponižavani i vrijeđani, a eventualno i tučeni u javnosti.
• Nepoštovanje prema ženama.
  “Ta plavuša ima super figuru, a posle poroda se raširiš kao krava”, “Šta te briga za ovu ženu, ne znaš ni da kuvaš”, “Moj bivši je držao red, a tvoj je uvek nered” - i tako nastavljaju Poređenja vas sa svim ženama na Zemlji, naravno, ne idu u vašu korist. Treba li ovo oprostiti?
  Poštovanje je jedan od stubova na kojima ljubav stoji. Nema poštovanja prema tebi - i ova ljubav postaje "hroma", ili je možda uopšte nema. Najvjerovatnije, bolnost njegovog vlastitog EGO-a prisiljava muškarca da vas poredi sa drugim ženama, ponižavajući vas. Da li ti zaista treba ovaj slabić?
• Muška lenjost.
  Koliko često u životu vidimo porodice u kojima je žena "ja i konj, ja i bik, ja i žena i muškarac", a muškarac leži na kauču, tražeći beskrajne izgovore za svoju pasivnost... Takav muškarac ne traži dodatne mogućnosti za zaradu, ne pokušava da riješi finansijske krizne situacije u porodici, ne radi nikakve kućne poslove. Najomiljenije razonode takvog muškarca su gledanje televizije, ležanje na kauču, sastajanje sa prijateljima u garaži ili pivnici, pecanje, večne pauze...
  Jeste li sigurni da će u trenutku kada odjednom ne budete u mogućnosti da izdržavate svoju porodicu i obavljate sve kućne poslove, vaš muškarac preuzeti na sebe rješavanje problema? Dakle Da li je danas potrebno trpjeti njegovu pasivnost? – odgovor je sasvim očigledan.
• Muška pohlepa.
  Ženi je veoma teško da se oseća voljenom i željenom ako je njen muškarac škrt na poklonima i kupovinama. U takvim parovima nastaju stalna trvenja oko navodno pretjeranog trošenja od strane žene i djece. Malo je vjerovatno da će žena u takvom paru dobiti luksuzne poklone, a ako se za nju kupuju buketi, to se temelji samo na principima ekonomičnosti - jeftinije, sniženo.
  Sa takvom situacijom, svaka žena, ako nije potpuno odustala od svog života, bit će veoma teško se pomiriti . I da li je potrebno oprostiti čovjeku pohlepu?
• Uvrede vaših rođaka.
  Ako vas muškarac iskreno voli, nikada neće prestati da vrijeđa vaše roditelje, djecu iz prethodnog braka, braću, sestre itd.
  Prema mnogim ljudima, ni pod kojim okolnostima Ne možete oprostiti svom čovjeku što je uvrijedio njegovu porodicu - čak i ako su izgovoreni u žaru trenutka, a ne može mu se oprostiti ružan postupak prema rođacima.
• Loše navike muškaraca.
  Žena ni u kom slučaju ne bi trebalo da trpi najčešće loše muške navike - ovisnost o drogama, ovisnost o kocki. Čovjek koji traži utjehu u ovim svojim manijama te zapravo ne voli - te strasti zamjenjuju ljubav prema njemu. Iako vam se može zakleti u svoju vječnu ljubav - ali naravno, vrlo je zgodno da se nakon noćnog opijanja ili nakon velikih gubitaka vrati u kuću, gdje će biti nahranjen, umiren i mažen.
  Alkoholizam, kockanje i ovisnost o drogama čovjeku se ne mogu oprostiti!
• Muški egoizam i egocentrizam.
  Vaš muškarac govori samo o sebi, sva porodična dostignuća pripisuje sebi. On je spreman da ode na odmor u zemlju koju odabere, on je taj koji odlučuje koji će vam prijatelji biti prijatelji, a koji da zaborave put do vaše kuće. Sebičan čovjek stalno želi pažnju na sebe, ali je vrlo škrt u poklanjanju pažnje svom saputniku ili djeci.
  Oprostivši muški egoizam i pomirivši se sa ovakvim stanjem, žena a priori sebi dodjeljuje sporedne uloge u svom životu. Ali izvinite - gde je tu ljubav?!

Sumnjali ste da vas muž vara. Pokušali smo na različite načine da saznamo istinu. I sve se potvrdilo. Pa šta da radimo? Šta da radimo sada? Psihologinja Galina Artemyeva govori o tome kako se najbolje ponašati nakon što sazna za muževljevu nevjeru.

Setite se pesme: „Odlučno sam skinuo jaknu koju sam obukao, imao sam snage da delujem ponosno, rekao sam mu: „Sve najbolje“...

prvo: ne žurite da odlučno skinete jaknu. Ohladi se i razmisli. Pa, hajde da razmislimo o tome zajedno. Ispostavilo se da živite sa izdajnikom. Ali ti si preživeo! Čak i prilično dugo. I ništa! Pa, samo budi strpljiv i smiri se. Ponavljajte, ponavljajte u sebi: "Da, varao je!" Pa hajde da ponovimo sto puta dok ne postane smešno. (Definitivno će se dogoditi, ali ne tako brzo!)

Sekunda: Priznajmo sebi da se ništa slično još nije dogodilo. Svi su živi? Živ! Čak i zdravo! Ima gdje živjeti, nešto jesti. Već dobro. Pa, neki neobični prljavi trik je uletio u tvoj život. Pa sada? Da se upucaš? Naučimo primiti udarac! Hajde da pokupimo ovaj prljavi trik i bacimo ga u smeće. To je sve! Zaboravio sam. I ne usudi se da u svojoj jadnoj glavi samelješ riječi iz pronađenog muževog pisma upućenog drugoj: „Volim te, ti si mi jedina, moja žena je moj krst (pomisli samo, jel? Koje kopile!), ona mi truje zivot, samo sa tobom sam srecan..."

Treće: Recite sebi jasno šta želite. Želite li da se sve vrati i da bude dobro, mirno, mirno? Moguće je! A na vama je.

Postoje stvari koje si ne možete priuštiti ako želite miran život sa svojim mužem: potpuni nadzor i provjera, kao i stalno raspitivanje o svojoj ljubavnici i upoređivanje sa njom. To je potpuno besmisleno, konačno je ponižavajuće i nepodnošljivo.

Ako želite da se razvedete, shvaćajući da ne možete podnijeti istinu koja je otkrivena, zapamtite jednu stvar: nakon razvoda neće biti lakše. U svakom slučaju, bol će vremenom nestati, ali to se neće dogoditi uskoro. Zašto se sve mora riješiti razvodom? Koga ćeš učiniti boljim odlukom da raskineš? Ljubavnik - naravno! Za sebe? Ti odluci.

četvrto: možete zahtijevati da vaš muž prekine sve odnose sa svojom ljubavnicom. Ako on pristane na to i pokuša da poboljša porodičnu atmosferu, pokušajte da ne zatrujete svoj život s njim prijekorima i skandalima. Na kraju krajeva, on je izabrao tebe. Šta ti još treba?

peti: preispitajte svoj stav prema bračnoj intimnosti. Diverzificirajte svoj seksualni život i nikada ne bježite od seksa.

šesto: rasporedite obaveze po kući, pustite muža da pojača svoje učešće u porodičnim poslovima.

sedmi: jasno razgovarati o pitanju raspodjele porodičnih sredstava.

osmo: Ako muž odbije da raskine sa ljubavnicom, nastavite vezu s njom, ima smisla odlučiti se za upozorenje o raskidu. Samo ozbiljno, bez ucjena, bez igranja. Ako vaš muž shvati ozbiljnost vaše odluke, ako mu je porodica i dalje draga, može prekinuti vanbračnu vezu.

Mnogo zavisi od vas. Izbor je na vama. Glavna stvar je donijeti odluku hladne glave. Ne dozvolite da vas poremećena osećanja gurnu na nepromišljene postupke.

Postoje neke elementarne istine koje nesvjesni (ili potencijalni) učesnici ljubavnog trougla (pa, ako ne i poligona) jednostavno moraju naučiti. Ne morate ih znati gore od pravila drumskog saobraćaja radi očuvanja psihičkog i fizičkog zdravlja, radne sposobnosti i samopoštovanja.

1. Vaša ideja o mužu nije sam muž.
2. Ako ste svog muža počeli doživljavati kao nepromjenjivi dio kućnog interijera, znajte: sasvim je moguće da postoje mjesta na kojima on rado igra druge uloge, a kod kuće se oporavlja nakon burnih ljubavnih igara, doživljavajući vas kao neophodnu stvar u svom domaćinstvu.
3. Kada se udate, ne dobijate muža za doživotnu upotrebu.
4. Život svake osobe, uključujući i vašeg zakonskog supružnika, pripada prvenstveno njemu samoj. Svako ima pravo na greške. I da shvatimo i ovu grešku. Od vas zavisi šta će tačno vaš muž smatrati greškom - bračnu vezu sa vama ili ljubavnu vezu sa strane.
5. Ako otkrijete da vas muž vara, pokušajte prije svega da ostanete razumni. Iskreno i direktno odredite sami šta želite u trenutnoj situaciji. Moguće opcije po pravilu su sljedeci:
   • Želim odmah prekinuti vezu i zauvijek se rastati, zaboravljajući ga kao ružan san;
   • Želim da budemo zajedno, da sve oprostimo i da sve bude kao pre;
   • Ne želim da raskinem i ne mogu, ali sanjam da mu se osvetim za bol koji sam nanio;
   • Ostat ću s njim iz principa da moja gospodarica ne izađe kao pobjednica;
   • Moram da preispitam prošlost, da shvatim šta su bile moje sopstvene zablude i da ne dozvolim da me situacija uništi.

Ne postoji najbolja opcija, postoji opcija koja vam najviše odgovara. Izaberi. Ali bistre glave, u skladu sa ciljem kojem težite. Da se kasnije ne bi kajali.

Samo uzmite u obzir zakon života: ništa nas ne uništava više od žeđi za osvetom, tako da opcije c) i d) mogu biti opasne za vaše fizičko i psihičko blagostanje. Osveta nad krivcima (ako su krivi) će se, vjerujte, izvršiti bez vašeg učešća. Jer će se zlo vratiti svojim tvorcima. Ali ne kada poželiš, već mnogo kasnije. Treba se opustiti, razmišljati o sebi i svojim, samo svojim, zadacima i njihovim rješenjima.

1. Čuvajte svoje dostojanstvo. Nakon što ste saznali za izdaju, ni pod kojim okolnostima ne pokušavajte komunicirati sa svojom ljubavnicom, razotkriti je ili prikupljati činjenice koje je diskredituju posvuda. Budi viši. Neka to bude po cijenu nevjerovatnih unutrašnjih napora. Ne zbog vašeg muža ili mišljenja stranaca o vama. Za moje dobro. Da biste kasnije mogli da poštujete sebe zbog svoje snage duha i snage karaktera.
2. Ako smatrate da je moguće da ostanete u braku sa nevjernim mužem, oprostite mu potpuno i neopozivo. Nemojte ih stalno ismijavati, ne zamjerajte im, ne podsjećajte ih na prošlost, nemojte biti sarkastični. U suprotnom ćete učiniti svom mužu jako, jako žao što je i dalje ostao.

Morate biti u stanju da pokažete plemenitost. Ovo je podvig. Ali ako ste svjesno odlučili spasiti svoju porodicu, radite za dobrobit njene obnove. (Obnavljanje, napominjemo, uvijek je teže od uništavanja.)

1. Ne pokušavajte odmah pronaći zamjenu za svog muža, niti mu se vratiti istim novčićem. Svako od nas može naći slučajnog partnera ako je potrebno. Samo on neće biti utjeha. Ako smo gurnuti u prljavu lokvicu, moramo brzo izaći iz nje, oprati se od prljavštine i zaboraviti. Ali ulazak u neobavezne veze je ekvivalentan činjenici da ćete iz jednog blata, u kojem ste završili ne svojom voljom, skočiti u drugo blato, uvjeravajući se da se time osvećujete prvoj lokvi.
2. Fokusirajte se na svoje zdravlje. Žene koje su duboko iskusile bol izdaje često obolijevaju od ženskih bolesti - tako tijelo reagira na poniženje i uvredu. Dugujete sebi da preživite, ostanete zdravi i privlačni. Potrudite se da budete u javnosti, da se odvratite od mračnih misli.
3. Šta god da odlučite: da budete zajedno ili da se razdvojite, pokušajte da ostanete prijatelji. Ovo je najplodniji, najmudriji i najispravniji smjer misli i akcija. Čak i ako je u početku nemoguće zamisliti prijateljstvo sa izdajnikom.

Muževi moraju razumjeti:

1. Žene su prirodno građene potpuno drugačije od vas. Za njih fizička intimnost znači mnogo više od gimnastičkih vježbi praćenih opuštanjem. U većini slučajeva u pitanju su njihove duše. Čuvajte se vibracija ovih žica ako se otkrije vaše beskrupulozno ponašanje.
2. Ako ženi kažete "volim te" samo da biste osjetili potpunu emocionalnu posvećenost s njene strane, igrate nepoštenu igru, jer su za nju ove riječi jednake ponudi da zauvijek poveže vaše sudbine.
3. Bez obzira koliko ste inspirisani dostignućima na seksualnom planu, nemojte gubiti glavu. Ako ste generalno zadovoljni svojim brakom, vrijedi poštovati osjećaje svoje žene ako otkrije nevjeru. Rizikujete da izgubite vjernog i pouzdanog saputnika.
4. Avanture na strani se često završavaju istim bračnim vezama. I potpuno razočarenje u žarkom osjećaju koji je natjerao da se uništi prava veza sa pravom (kako neki muškarci kažu) ženom.
5. Ne dovodite ljubavnicu u svoju porodičnu kuću, postoje stvari koje se ne mogu ni pod kojim uslovima. Ovo je jedan od njih. Ako se postavi djetinjasto naivno pitanje: zašto, možete odgovoriti sasvim djetinjasto: bit će gore za sebe. Gospodarica će postati bijesna pri pogledu na stvari svoje supruge, rasplamsana takvom mržnjom da će se to na ovaj ili onaj način zasigurno materijalizirati u vidu niza neuspjeha i nevolja koje će početi padati na glave svih članova porodična zajednica.
6. Ne obavještavajte svoju ljubavnicu o porodičnim stvarima, problemima djece i slično. Budite oprezni: dajete joj ono najvrednije - informacije koje može koristiti da naudi onima koje volite, ali ne može. Tajna uvijek postaje očigledna - ovo je nepromjenjiv zakon. U najmanju ruku, nemojte tome doprinositi.
7. Duboko se varate ako mislite da ste, započevši aferu sa strane, konačno pronašli pravu dušu koja razumije vašu izvornu strast za slobodom, avanturom i ekstremnim sportovima. Veoma biste se iznenadili kada biste čuli intimne razgovore između vaše slobodoljubive i bezobzirne ljubavnice i njenih prijatelja. Vjerujte mi, zadivili bi vas strategija i taktika borbe za posjedovanje vas kao zakonitog supružnika, koje se razvijaju uz šoljicu kafe u mondenom restoranu. Razumijete: za nas žene vrijeme se računa u sekundama. Jednostavno ne možemo dozvoliti da budemo raspršeni „tek tako“. A oni koji dopuštaju da ih koriste kao gromobran ostaju potpuno bankrotirani u privatnom životu, bez muža, djece i svega na što imamo pravo. Zato shvatite: oni se bore za vas! Ti si pijun, a ne kralj!
8. Izvinite zbog ove veoma intimne tačke u našem programu. Ali ako ste već ušli u polje seksualnih igara, molimo koristite proizvod koji štiti od infekcije. Bez obzira koliko vam se vaš novi izabranik činio pouzdanim, u životu se može dogoditi svašta. Često su tragični slučajevi kada osobe zaražene HIV-om namjerno zaraze one koji s povjerenjem stupe u seksualni kontakt s njima, bez ikakve zaštite. Ljudi zaraženi HIV-om ponekad se nađu u posebnom psihičkom stanju, vjerujući da je život prema njima postupao nepravedno - i odlučuju da se osvete drugima za vlastitu patnju.
9. Ne pričajte svojoj ljubavnici o ženinim nedostacima, nesporazumima i opakim sklonostima. Želiš da izliješ svoju dušu. Tražite simpatiju. Čezneš da budeš voljen, takav patnik. A da to i ne primijetite, zanesete se i jako preuveličavate stvari. Naravno, voleće te i sažaljevati. Ali zapamtite: žena koja vas voli možda neće moći da izdrži silnu mržnju koju ima prema vašem prestupniku (to jest, ženi s kojom se ne namjeravate rastati). A onda udari grom! Supruga će dobiti najviše, naravno. Ali ni vas neće zaobići niz vrlo neugodnih epizoda.
10. Život je sistemski proces. Kao dio sistema, mi utičemo jedni na druge. Odnosi ljudi formiraju povratne petlje. Prije ili kasnije, osoba doživi rezultate onoga što je uradila drugima. Stoga, pokušajte da se ne zanosite previše, kako se ne biste udarili u najnepovoljnijem trenutku.

Diskusija

Od 8. marta 2018 Saznala sam i za izdaju mog muža. Našao sam se 12 godina mlađim. Bio je to udarac za mene. Ispostavilo se da me vara jako dugo, koliko sam uspeo da saznam, više od 5 godina. U braku smo 33 godine. Prošlo je više od godinu dana, a ja još ne mogu sve ovo da zaboravim, smiri se. Nema vere u njega, uvek se čini da on nastavlja vezu. Nije bilo pokajanja sa njegove strane, prvo je lagao da joj se nista nije desilo, samo neki razgovori preko telefona, onda kada sam saznao da je ima dugo, jednostavno je rekao ako mozes oprosti ja. Sada ne mogu da gledam filmove u kojima postoji izdaja. Šetajući sa unukom obalom reke, stalno dolaze dva auta (on i ona), očigledno ljubavnici, sve se u meni okreće (on je stariji od nje, ona je takođe negde prevarena). . Šta se dešava?! Zašto muževi varaju Šta im nedostaje? Pitam muža šta nije u redu? Odgovor je da. Pa zašto?

Sumnjala sam da moj muž vara, kao i mnoge žene, šestim čulom. Saznao sam istinu, iako još ne svu. Otišao je kod "loših djevojaka" na oralni seks. Kako se ovo može oprostiti? - ovo je bilo prvo pitanje. Znam da mu nisam bila dovoljna, ali ne mogu se natjerati da radim ono što on želi. Želim da odem (i dugo sam imao te misli, nisam želeo da dvoje dece živi bez oca), ali sada je to jednostavno neophodno. Ranije smo se često svađali iz raznih razloga, ali sada ne vidim smisao da to trpim. Jedini problem je što sada želim da odem, ali mi ne daju da napustim posao (ja sam učiteljica, sredina je godine). Ne znam šta da radim. Ne mogu izdržati ova 4 mjeseca, neću moći da se pretvaram. I ako kažem sve, neću provesti ovo vrijeme s njim. Ne znam šta da radim...

Zdravo, neki dan nisam mogao da spavam nocu, to je sve. Počela sam da varam sebe, pitajući se da li ima nekog drugog i dodala “ne, neće me prevariti, on me mnogo voli, to je samo trik”. Ušla sam u njegov telefon dok je mirno spavao pored njega. Otvorio sam prvu prepisku na koju sam naišao sa nekom ženom. Brzi pogled na sadržaj... rezultat je očigledna izdaja. Bilo je intimnih fotografija i priča o tome kako spavaju. 5 je ujutro. Prešla je sa kreveta na sofu i zaplakala. Malo sam naučio iz prepiske, nisam sve pročitao. Bilo je veoma bolno. Mora da ustane u 7. Pomerio sam budilnik u najbližu budućnost, kao da je već bilo vreme za ustajanje. Budilnik je zazvonio, ali sat je bio u pogrešno vrijeme, tako da nije mogao razumjeti šta se dešava. Pokušavam da obuzdam emocije i kažem: „Reci mi“. On ne razumije. „Reci mi sve. Ko je *ime*! On: „Šta radiš? o čemu se radi? Zamišljaš sve za sebe.” Ponavljam sve. Priznao. Rekao je da mu je trenutno teško, stres, svađe su bile male i popustio je. Krio sam ga više od 2 mjeseca. Ona ne zna za mene. Vrištala je na njega kroz suze do 7 ujutro. Rekao je da me mnogo voli i da ne želi da me izgubi. Suze su navirale. Uvek sam mislila da neću oprostiti izdaju, ali ja ga i sama volim i dala sam mu šansu uz uslove, prekoračivši sebe i svoj ponos. Otišao na posao. Od histerije i noći bez sna, onesvijestila sam se na krevetu. Probudio sam se u vrijeme ručka, glava mi je bila u neredu i odmah sam briznula u plač. Nisam mogao da verujem, samo sam odbio. Napisao je da ju je svuda blokirao i brisao. Cijeli dan nisam ništa stavljao u usta, pio sam samo vodu. Da se nekako odvučem, očistila sam cijeli stan i pripremila večeru. On je došao. Ne mogu da ga gledam, jedva sam suzdržala suze. Nekako sam malo pojeo i otišao da legnem na krevet. Zahvalio mi je na večeri i, videvši u kakvom sam stanju, legao pored mene i zagrlio me. Počeo sam da plačem. Pokajao se, zamolio za oproštaj i rekao koliko me voli, da nema izgovora i da ne može gledati kako me povrijeđuje. Sklopili smo mir. Rekla je da mi treba vremena da sve ovo svarim. Sutradan sam postavljao pitanja o njoj kad bi mi svakakve misli padale u glavu. Promenio sam lozinku na telefonu. Čini mi se da sam oprostio i pokušavam da se oslobodim situacije, ali nema poverenja i ne znam šta da radim. Šta ako opet laže, sumnjam u njegove riječi. Čini se da sam uradio pravu stvar, ali je neverovatno teško to zaboraviti i prihvatiti...

Vsera je saznala da me je muž varao, sve je to snimio, pa obrisao, ali je ostalo u tajnoj fascikli i ja sam to vidjela! Zajedno smo 10 godina! Ne znam kako da nastavim da živim. Želim da se razvedem, ali deca su mala i ako ga ostavim, onda finansijski neću moći da izdržavam decu. Neću čak ni moći da se zaposlim. Kaže da mu je žao. Da je ovo prvi put. Kaže da je rastrojen i da se kaje, ali se ponaša kao da se ništa nije dogodilo. Kako mogu nastaviti živjeti? Želim da umrem, ali deca me sprečavaju.

Dobar članak, ali odakle vam snage da se ponašate korektno kada saznate za muževljevu nevjeru? Mnogo zavisi od ponašanja muža.

Gospode, kako te razumem. Osmog marta ove godine saznala sam za izdaju mog supruga Viktora i bila sam u velikom šoku. Prvo sam mislila da je to samo afera, on to nije priznao, sve je negirao, onda saznam njen (Lenin) broj telefona, pitam je dokle je otišla njihova veza, njen odgovor je, pitajte svog muža. Opet obračun sa njim, opet me laže da nije imao ništa osim razgovora sa njom. Onda saznam da ga ima već duže vreme, prvo saznam oko 6 meseci, pa oko 3 godine, pa oko 5 godina, poslednje je da ga ima više od 6 godina. Ove godine smo imali 33 godine braka, verovala sam u njega bezgranično, deca su već odrasla, imamo unuke, svi koji nas poznaju smatrali su nas idealnim parom. Još ne mogu da se smirim, ovo mu nikada neću oprostiti. Izgubio je poštovanje svoje dece. Šta mu je falilo?! Pitam ga, zar te nije bilo sramota da me gledaš u oči svaki dan svih ovih godina? Njegov odgovor me je začudio da ovu vezu ne smatra ozbiljnom, nije ga bilo sramota. S kim sam živio sve ove godine, kako da vjerujem ovoj osobi. Nece da ode, odgovaram mu, kaze da je sa njom sve gotovo, voli me, ali ta veza se nikad nece vratiti. Podijelim stecenu imovinu sa njim i odem sam, ali zasto da uzmem pola od nasoj djeci, jer ce ga ta ista Lena pokupiti i odvesti, ona je 12 godina mladja od njega, on ima 59 godina je moja priča.

Za prevaru sam saznala nakon 18 godina braka. 18 godina sam se u početku čudno ponašao u pijanom stanju kada su se svađali, ali sam onda, vremenom, nakon uglačanja likova i tone soli koju su zajedno „pojeli“, bio siguran da me neće izdati!
Zaključak. Već tri mjeseca ne mogu da dođem sebi. Izneveren, bez obzira na sve, od bivšeg narkomana koji nigde ne radi, krade, spava sa svima i organizuje orgije u kuci za vreme alkoholizma. Bilo mu je žao, bila je lijepa, 10 godina mlađa od mene. Dok sam odlazio na službeni put, otišao je kod nje na piće, a onda je odvukao u naš stan, na krevet i nosio je u naručju. Kad sam stigla sve je bilo u redu, spavali smo, sve je bilo u redu u seksu, malo si mi nedostajao)))
saznao sam. To je sve. Blokira me, ne mogu da živim sa izdajnikom, obrisali su mi noge, uporedili su me sa asocijalnom osobom, prosto sam u šoku. Uništila nam je sve u stanu, razbila krevet, pocepala sve njegove stvari, spavala sa njegovim „prijateljem“, ne osećam ništa osim bola, gledam ga i mrzim. Znam da je potrebno ponovno pokretanje, ali dugme ne radi. Mogu da spavam sa njim po inerciji, ali nije isto!!! Stranger. Moje uverenje da ću upravo sa njim dočekati starost, da ćemo se sa njim družiti sa unucima, da ćemo se ponovo "boriti" sa njim zajedno sa životnom realnošću, sve je umrlo, tačnije i dalje umire u agoniji.
U mom slučaju, nije me uznemirila njegova seksualna izdaja, već njegova ljudska.
Ne mogu da živim sa izdajnikom i moram da se pomirim sa tim, da se pomirim sa činjenicom da nikome ne možeš verovati. Samo idi dalje i nikad ne budi siguran ni u šta. Koliko će mi trebati da dođem sebi, pokazaće vrijeme, krst je postavljen, sa 40 godina počinjem sa čistim listom u spaljenoj knjizi života.

Zdravo, dajte mi neki savjet. Nedavno sam saznala da moj muž ima drugu ženu, a i ona je trudna. Na moja pitanja o sumnjama da je imao nekog drugog, on je odbio. Nisam mu direktno rekao da znam. Kako započeti razgovor? Šta da kažem da sam shvatio da li treba da štedim sedam ili ne.

Zdravo. Molimo Vas da savjetujete izlaz iz situacije u kojoj muž ne želi da se razvede i ne može napustiti trogodišnju vezu sa svojom ljubavnicom. Nudi mi da spasim svoj fiktivni brak zbog djece. Osjećam bol i neshvatljivo njegovo agresivno poricanje, prepoznavanje, ponižavanje mene, odlasci, dolasci... osjećam se kao da se ponaša kao začarana osoba. U braku smo 18 godina, ali ga nisam poznavao takvog... ako ima pravu ljubav hocu da ga pustim sama, ali svi mi govore da je bio opciran))) i da je bio začarao, možda može začarati)))? Ja mučim njega, a on mene...šta da radim?

Molim vas recite mi kako da nastavim zivjeti, nedavno sam saznala da me je muz prevario, po njemu to ne znaci nista, uradio je to 5 puta, samo sta da radim u ovoj situaciji

Da, prevario je 100 puta, zar nije smešno!
Želim da ga šutnem i olakšam sebi, a ne da se smijem.
Da li grozničavo tražite razloge zašto, šta mi je?
A ljubavnicu treba odmah otjerati metlom, a ne maziti.
Kazna mora biti neizbježna. A onda je plan tražiti oprost, priznati grešku ili otići jednom za svagda.
I vaše je pravo - možete nastaviti živjeti zajedno, ili ne, u varijacijama.

Nakon naših komentara, možete sa sigurnošću braniti svoju disertaciju!
Prva greška je što psiholog ni približno ne zna kako se prevareni supružnik oseća.
Slažem se da je prva stvar pobjeći od grijeha.
Ja sam svoj skoro zadavio noću, a ujutro odleteo.
Jedini način na koji sam mogao je da ne razmišljam.
I kad sam počeo da razmišljam, zdravo, šizofrenija!
Jedini način na koji sam mogao da objasnim kako onda čovek koji voli može da vara
da u tom trenutku nije radila njegova glava, već njegova “glava”.
Gospodarica je nestala sa horizonta čim je shvatila da neće preživjeti.
Čak sam promijenio i mjesto stanovanja.
Zamolio je za oproštaj, gad, jako me udario.
Povjerenja više nema, a sve prateće posljedice nisu nestale.
Ne vjerujem, samo bi bilo bolje sakriti se.
Pitanje je filozofsko - živite zajedno i vjerujte da vam se to neće dogoditi,
-Živjeti zajedno i znati šta se mijenja
- živi, ​​ali znaj da se to uvijek može desiti i budi na oprezu

Mislim da je to dobar članak o tome kako spasiti porodicu.
Ne mogu da oprostim izdaju, pokušavam i pokušavam i ne ide, zaboravim na neko vreme i opet počnem da pitam muža zašto je to uradio, ko je ona, a on kaže “uvredio sam se i pijan ” i ne seća se da se nešto desilo, i kako se zove, iako mi je on sam ispričao prvo jednu, pa drugu, pa svaki put kaže da se plašio da me ne izgubi jer me voli i deci smo potrebni oboje . I dalje se kaje zbog onoga što se dogodilo i do kraja života imaće neprijatan osećaj u duši. Probudio sam se obučen u blizini nekog bara za mlade i užasnut pobjegao. Je li to moguće? Ne vjerujem! S vremena na vreme ode u kafane da popije piće i sve je kako kaže, lepo toče i uživa u hladnom pivu. Zašto? Za što? Užasan bol i nepodnošljiv, shvatajući da te izdaje muž sa kojim spavaš u istom krevetu više od 10 godina. Hocu da odem zbog izdaje, ali deco, deca nemaju veze sa tim i razumem da cu upropastiti zivote deci, a njima treba tata, ma kakav on bio, i nece biti lakse za mene jer volim i porodica mi je glavna stvar u zivotu ❤😊