Եթե ​​9 տարեկան դուստրը չի ենթարկվում. Ինչ անել, եթե երեխան չի ենթարկվում՝ հոգեբանի խորհուրդը. Ինչպես արձագանքել երեխայի գողությանը

Ինչպես գիտեք, մարդը ձևավորվում է մանկության տարիներին, որտեղից սովորությունները, սովորությունները, բնավորությունը հետագայում տեղափոխվում են հասուն տարիք՝ ազդելով նրա կյանքի վիճակի վրա։ Անհատականության ձևավորումն ու ձևավորումը միշտ էլ բարդ գործընթաց է, որն անպայման ուղեկցվում է երեխայի բողոքով։ Անհնազանդությունը հաճախ երեխաների բողոքի ձև է: Նման իրավիճակներում կամ նույնիսկ ժամանակաշրջաններում շատ ծնողներ չգիտեն, թե ինչպես ճիշտ վարվել։ Արդյունքում սերունդների միջև ըմբռնման պակաս կա, որն ամեն անգամ ավելի ու ավելի է մեծանում։ Նման ողբերգական հետեւանքներից խուսափելու համար խորհուրդ է տրվում, որ ծնողները հասկանան երեխայի անհնազանդության պատճառը։ Ի վերջո, ցանկացած խնդրի լուծումը նրա ակունքներում է։

Երեխան չի՞ ուզում որևէ հագուստ հագնվել: Նա կտրականապես չի՞ հրաժարվում ուտելուց առաջ ձեռքերը լվանալուց։ Երբ խոսում ես. «Ոչ»- նետում է իրերը և բարկանում: Ձեր ասածից հետո քաշում է կատվի պոչից, որ ցավում է: Լիզում է ավտոբուսի բազրիքները. Եվ հետո ձեր համբերությունն ավարտվում է: Դուք արդեն անցել եք ամբողջ զինանոցը՝ արգելված, կատակել, շեղվել, ոչինչ չի օգնում: Ինչ անել, երբ երեխան իրեն անտանելի է պահում և չի ենթարկվում…

Երեխայի անհնազանդության պատճառները

Հիմնական գործոնները, որոնք կարող են երեխային դրդել անհնազանդության, ներառում են.

1. Տարիքային ճգնաժամ

Հոգեբանական պրակտիկայում կան տարիքային ճգնաժամի մի քանի շրջաններ՝ տարի, նախադպրոցական, պատանեկություն/անցումային տարիք։

Ժամկետները կարող են սահմանվել անհատապես: Սակայն հենց տարիքային ճգնաժամերի սկզբից է, որ երեխայի կյանքում էական փոփոխություններ են տեղի ունենում։ Օրինակ, մեկ տարուց նա սկսում է ակտիվ քայլել, սովորել անկախություն և հետաքրքրությամբ սովորել աշխարհը։ Ծնողները, երեխայի անվտանգության նկատառումներից ելնելով, զվարճալի գործընթացի մեջ մտցնում են տարբեր սահմանափակումներ՝ այդպիսով առաջացնելով երեխայի բողոքը։

Կարդում ենք նաև.Ինչպես ճիշտ անցնել մանկության և պատանեկության ճգնաժամային շրջանները և դաստիարակել երեխայի վստահությունն ու անկախությունը:

2. Մեծ թվով պահանջներ և սահմանափակումներ

Սահմանափակումները և արգելքները առավելագույն օգուտ են բերում միայն չափավորության դեպքում: Երբ երեխային միշտ ամեն ինչ արգելված է, նա սկսում է ըմբոստանալ։ Եթե ​​երեխան շատ հաճախ է լսում «ՉԻ ԿԱՐՈՂ», սա նրա բողոքի և անհնազանդության պատճառ է դառնում։ Փորձի համար կարելի է հաշվել ասված «ոչ» բառի քանակը մեկ ժամ կամ մի ամբողջ օր։ Եթե ​​ցուցանիշները դուրս են գալիս սանդղակից, ապա իմաստ ունի սահմանափակումները տարածել միայն երեխայի այն գործողությունների վրա, որոնք կարող են պոտենցիալ վտանգավոր լինել նրա համար՝ խաղալ ճանապարհի վրա, շոյել դեղերով կամ էլեկտրական սարքերով: Բայց անընդհատ մի արգելեք երեխային աղմկոտ խաղալ, վազել կամ նույնիսկ խաղալիքներ նետել:

3. Ծնողների հետեւողականության բացակայությունը

Երբ ծնողները աչք են փակում երեխաների փոքրիկ չարաճճիությունների վրա, երեխաները այդ պահվածքը նորմալ են համարում։ Բայց եթե հանկարծ գլխացավ ունեք, օրինակ՝ ինչ-որ անախորժություններ և խնդիրներ աշխատավայրում, ծանր օր եք ունեցել, սթրեսային իրավիճակներ եք ունեցել, կորցրել եք տրամադրությունը, ծնողները պատժում են երեխային միշտ «նորմալ» համարվող վարքագծի համար։ Հետո երեխան կորստի մեջ է, առաջանում է պատժի պատճառի թյուրիմացությունից բխող կոնֆլիկտ։ Նման իրավիճակների պարբերական կրկնությամբ ներքին կոնֆլիկտը սկսում է արտահայտվել անհնազանդության մեջ։

4.Թողություն

Այս դեպքում բոլոր սահմանափակումներն ու արգելքները հանվել են, իսկ երեխան բացարձակապես ազատ է իր գործողություններում ու խոսքերում։ Ծնողները երջանիկ են, քանի որ երեխային թույլ են տալիս ամեն ինչ անել, ցանկացած քմահաճույք բավարարվում է, և երեխան նշանակում է «երջանիկ մանկություն»: Բայց այս իդիլիան շարունակվում է մինչև որոշակի պահ, երբ պարզ է դառնում, որ երեխան անկառավարելի է։ Հետո նրա մեջ ճիշտ և հարգալից վերաբերմունքի նորմերը սերմանելու բոլոր փորձերը կրճատվում են մինչև նրա անհնազանդությունը, քանի որ երեխան արդեն փչացած է։

5. Խոսքի և գործի անհամապատասխանություն

Ենթագիտակցական մակարդակում երեխաները միշտ կրկնում են իրենց ծնողների պահվածքը, որի առանձնահատկությունները կարող են լինել երեխայի անհնազանդության հիմնական պատճառը, քանի որ. դա թաքնված է հենց ծնողների վարքագծի առանձնահատկությունների մեջ։ Վառ օրինակ է խոստումների, մասնավորապես՝ պատիժների չկատարումը, ինչի հետևանքով ծնողների խոսքերն անտեսվում են նրանց նկատմամբ անլուրջ վերաբերմունքի պատճառով։ Կամ կարող եք խոստանալ, որ կպարգևատրեք ձեր երեխային լավ վարքի համար, բայց դուք չեք կատարում ձեր խոստումները: Ուրեմն ինչու՞ այդ դեպքում լսեք ձեզ, որովհետև դուք ամեն դեպքում կխաբեք:

6. Ընտանիքի անդամների տարբեր պահանջներ

Երբ ծնողներից մեկը երեխային բարձր պահանջներ է ներկայացնում, իսկ մյուսը կամաց-կամաց խղճում ու փայփայում է նրան, նրանցից մեկը կորցնում է հեղինակությունը երեխաների աչքում, որն արտահայտվում է հնազանդության պակասով։ Նման հակամարտությունը բնորոշ է ծնողների միջև (մայրիկ և հայրիկ. օրինակ՝ հայրիկը երեխային ավելի խիստ պահանջներ է ներկայացնում, իսկ մայրիկը թաքուն զղջում և համակրում է երեխային, փայփայում է նրան։ Կամ, ընդհակառակը, պետք է հնազանդվել մորդ, նա միշտ կպաշտպանի, բայց քո հայրը պարտադիր չէ, ամեն դեպքում սրտացավ մայրը կբարեխոսի այս բռնակալի առջև։) Եվ տատիկ-պապիկ, որոնցից վերջիններիս համար սովորական է փայփայել իրենց սիրելի թոռներին, հետո տուժում են ծնողները։

7. Երեխայի նկատմամբ հարգանքի բացակայություն

Այս դեպքում անհնազանդությունը ավելի շուտ բողոք է անարդարության և ձեր անհարգալից վերաբերմունքի դեմ։ Ծնողների չցանկանալով լսել և լսել իրենց երեխային, ինչպես նաև նրանց լիակատար վստահությամբ, որ երեխան չպետք է ունենա սեփական կարծիք, երեխայի կողմից բողոք է առաջանում։ Կարևոր է հիշել, որ երեխան մարդ է, և նա միշտ կարծիք ունի աշխարհում ամեն ինչի մասին, նույնիսկ ամենաաննշանին: Այս դեպքում առնվազն պետք է ուշադրություն դարձնել սրան։

8. Հաճախակի ընտանեկան կոնֆլիկտներ, ամուսնալուծություն

Շատ ծնողներ, պարզելով իրենց վերաբերմունքը և լուծելով տարբեր խնդիրներ, մոռանում են բավարար ուշադրություն դարձնել երեխային։ Որպես կանոն, երեխային անցնելը տեղի է ունենում նրա բորոտության և կատակների պատճառով միայն պատժելու համար, որից հետո երեխան կրկին ընկնում է հետին պլան: Ժամանակի ընթացքում այս ամենը հանգեցնում է մանկական անհնազանդության՝ որպես ուշադրություն գրավելու միջոց:

Ինչ վերաբերում է ամուսնալուծությանը, ապա դա շատ սթրեսային է յուրաքանչյուր երեխայի համար։ Գալիս է գիտակցություն, որ այժմ ծնողների հետ շփումը տեղի կունենա առանձին։ Այնուհետև երեխան սկսում է անհարգալից վարքագիծ դրսևորել, քանի որ երբ նա ինչ-որ բան է անում, ծնողները կարող են որոշ ժամանակ համատեղել իրենց կրթական ջանքերը, հենց այն, ինչ իրեն պետք է:

Տեսախորհրդատվություն. Ի՞նչ անել, երբ երեխան չի լսում.

Վորոնեժի Վալդորֆյան դպրոցի «Ռադուգա» ուսուցչուհի, 7-րդ դասարանի ուսուցչուհի Անաստասիա Վլադիմիրովնա Էլիսեեւան պատասխանում է ծնողների հարցերին։

Ինչպե՞ս կարող եք հասնել հնազանդության:

Ինչ էլ որ լինի երեխայի անհնազանդության պատճառը, կարևոր է պայքարել դրա դեմ: Այսինքն:

1. Փոխկապակցեք պատիժների և գովեստների քանակը. ծանր հանցագործության համար երեխան պետք է անպայման պատժվի, բայց նաև մի մոռացեք գովասանքի մասին:
2. Դիտեք, թե ինչպես եք արտահայտում ձեր արգելքը և ինչպես եք արձագանքում երեխայի սխալ վարքագծին: Բղավելն ու կատեգորիկությունը ավելի ճիշտ է փոխարինել հանգիստ տոնով։ Միևնույն ժամանակ, դուք չպետք է ամաչեք ձեր զգացմունքներից՝ անկեղծորեն ասելով երեխային, թե կոնկրետ ինչ և ինչ չափով է խանգարում։ «Տղա՛ս, ես այնքան զայրացած եմ քո պահվածքից»։-Հավատացեք, երեխան իրեն բոլորովին այլ կերպ կպահի։
3. Օգտագործեք այլընտրանքային ուղիներ՝ երեխաների ուշադրությունը ձեր խոսքերի վրա հրավիրելու համար: Երբ երեխան ինչ-որ բանի հանդեպ շատ կրքոտ է, կարող է դժվար լինել նրան ստիպել այլ բանի անցնել: Որպես այլընտրանք, դուք կարող եք դիմել նրան շշուկով (նաև օգտագործեք դեմքի արտահայտություններ և ժեստեր): Երեխան անմիջապես կնկատի խոսքի ծավալի փոփոխությունը և կսկսի լսել՝ ինչ է պատահել։
4. Մի բարձրաձայնեք ձեր խնդրանքները կրկին ու կրկին: , քանի որ երեխան կվարժվի կրկնվող կրկնություններին, իսկ նրա կողմից արձագանքը կսկսվի միայն կրկնելուց հետո, որին կհաջորդի պատիժը։ Դրանից խուսափելու համար խորհուրդ է տրվում մշակել գործողությունների հատուկ ալգորիթմ. առաջին նախազգուշացումը պետք է ուղղված լինի երեխային խրախուսելուն դադարեցնել գործել առանց պատժի. երկրորդ. եթե նա անտեսել է դիտողությունը, ապա պետք է պատիժ լինի. պատժից հետո կարևոր է երեխային բացատրել, թե ինչու է նա պատժվել։Այս ալգորիթմի խստիվ պահպանմամբ՝ երեխայի ենթագիտակցությունը կսկսի արձագանքել արված առաջին դիտողությանը:
5. Երեխայի հետ շփվելիս դուք պետք է դադարեք օգտագործել «ՉԻ» մասնիկը. Հաճախ ձեր խնդրանքներին ի պատասխան. Մի՛ վազիր, մի՛ ցատկիր, մի՛ բղավիրերեխան հակառակն է անում. Մի մտածեք և մի անհանգստացեք այն մասին, թե ինչ է անում ձեր երեխան ձեզ հակակելու համար, պարզապես մարդու, և հատկապես երեխայի հոգեկանը այնպես է ստեղծված, որ բացասական իմաստային գույն ունեցող արտահայտություններն ընկալելիս բաց թողվեն: Այդ իսկ պատճառով խորհուրդ է տրվում բացասական մասնիկը փոխարինել այլընտրանքային արտահայտություններով։
6. Երբ երեխան բողոքում է զայրույթի տեսքով, աշխատեք հանգստանալ և ուշադրություն չդարձնել դրան։ Երբ երեխան հանգստանա, դուք պետք է ևս մեկ անգամ բացատրեք ձեր խնդրանքը կամ պահանջները՝ օգտագործելով հանգիստ տոնով: Հիանալի տարբերակ է կարմիր ծովատառեխը, երբ երեխայի ուշադրությունն ավելի զվարճալի գործունեության կամ առարկայի վրա է անցնում։ Օրինակ, երեխան ցանկություն է հայտնում ինքնուրույն ուտել, բայց նրա բոլոր փորձերն ավարտվում են անհաջողությամբ, քանի որ սննդի մեծ մասը հայտնվում է հատակին։ Երբ մեծահասակները փորձում են կերակրել երեխային, սկսվում են բողոքները, զայրույթը և անհնազանդությունը: Այնուհետև կարող եք փոխել երեխայի ուշադրությունը տիկնիկի վրա, որին երեխան պետք է կերակրի: Նրան, անշուշտ, դուր կգա այս միտքը։ Եվ այս պահին հնարավոր է դառնում կերակրել երեխային։
7. Պետք է միշտ հետևել խոսքի, գործի, պահանջի և գործի հետևողականությանը։ Ամենափոքր անհամապատասխանության դեպքում երեխան կդադարի հնազանդվել, բայց ոչ վնասից, ինչպես կարող է թվալ, այլ նրա շփոթությունը կդառնա անհնազանդության պատճառ: Առավել դրական արդյունքի հասնելու համար ընտանիքի բոլոր անդամները պետք է պայմանավորվեն հաջորդականության շուրջ:
8. Բավարար ուշադրություն դարձրեք ձեր երեխային՝ չնայած զբաղված լինելուն և տարբեր խնդիրներ ունենալուն: Այս դեպքում մենք չենք խոսում միասին անցկացրած ժամանակի մասին։ Դրա որակը կարևոր է։ Երեխայի հետ անցկացրած նույնիսկ կես ժամ հետաքրքիր ժամանակը չի կարելի համեմատել անարդյունավետ շփման ամբողջ օրվա հետ։
9. Կարեկցեք մանկության հասունացմանը: Հենց մեծանալու շրջանն է ամենից հաճախ անհնազանդության պատճառ դառնում։ Հաճախ ընկերների ազդեցության տակ մեծացող դեռահասը ցույց է տալիս իր «զովությունը»։ Այսպիսով, երեխան փորձում է արտահայտվել և ապացուցել իր անկախությունը։ Այստեղ կարևոր է ճիշտ մոտեցում ընտրել երեխային՝ չկորցնելով հեղինակությունն ու վստահությունը նրա աչքերում։
10. Եթե ​​երեխայի վստահությունն ու հարգանքը կորչում է, ապա պետք է ջանքեր գործադրել այն վերականգնելու համար: Երեխայի հոգու մեջ մտնելու կարիք չկա, բավական է հետաքրքրություն ցուցաբերել նրա կյանքի նկատմամբ։ Կարող է պարզվել, որ նրա լսած երաժշտությունն այնքան էլ սարսափելի չէ, որքան թվում է, և ժամանակակից գրականությունը կարող է ունենալ նաև խորը փիլիսոփայական իմաստ։ Հաղորդակցության ընթացքում պարզ կդառնա, որ կան բազմաթիվ զրույցի թեմաներ, որտեղ համընկնում են ճաշակն ու կարծիքը։

Յանա Կատաևայի խորհրդատվությունը (մասնագետ երեխաների ծնվելուց հետո ընտանիքի հետ կապված). ինչ անել, եթե երեխան չի ենթարկվում. 5 խորհուրդ ծնողներին. Ամրապնդեք կապը ձեր երեխայի հետ

Ինչպե՞ս վերականգնել կապը երեխայի հետ:

Շարունակելով երեխայի հետ ծնողական մերձեցման թեման՝ պետք է առանձնացնել մի քանի կարևոր կետ, որոնց շնորհիվ հնարավոր է դառնում երեխայի հետ փոխադարձ մտավոր և հուզական շփումը.

1. Երեխաների հնազանդության մեջ կարևոր դեր է խաղում վստահության փոխհարաբերությունը, որի արդյունքը երեխայի գիտակցումն է, որ ծնողները դեռ ավելի լավ են հաղթահարում խնդիրները: Նման հարաբերությունների առավելությունը, ի տարբերություն անվերապահ հնազանդության, երեխայի՝ իրեն հետաքրքրող հարցեր տալու կարողությունն է՝ առանց ծնողներին բարկացնելու վախի։ Ծնողները, իրենց հերթին, պետք է հակահարցեր տան՝ հասկացնելով, որ խնդիրը կարող է լուծվել մի քանի եղանակով. «Ի՞նչ եք կարծում, ո՞րն է լավագույնը: Կարո՞ղ եմ հույս դնել ձեր օգնության վրա: Կարո՞ղ եմ ձեզ խնդրել դա անել»:
2. Եթե ​​ցանկանում եք երեխային հարցնել կարևոր խնդրանքի մասին, ապա չպետք է մոռանաք նրա հետ ֆիզիկական շփման մասին՝ կարող եք գրկել, համբուրել, շոյել։ Ավելի լավ կլինի, քան ձեր խնդրանքը բազմիցս բղավել նրան ամբողջ սենյակում: Հպման միջոցով երեխան գիտակցում է խնդրանքը կատարելու փոխադարձ հետաքրքրությունը։ Այսպես կարելի է ասել. «Մենք միասին ենք, և սա է գլխավորը։ Այն, ինչ ես ձեզ ասում եմ, չի խզելու մեր շփումը: Հուսով եմ միայն ուժեղացնել այն։ Ամենակարևորը հարաբերություններն են, ոչ թե յուրաքանչյուրիս ցանկությունը»։
3. Հավասարապես կարևոր է պահպանել վստահելի տեսողական շփումը երեխայի հետ: Կտրուկ շարժումների և խիստ հայացքի առկայության դեպքում երեխան սկսում է պաշտպանվել ենթագիտակցության վրա՝ ցանկացած խնդրանք ընկալելով որպես սպառնալիք և իր վրա հոգեբանական ճնշում գործադրելու ցանկություն, իսկ ինչ-որ բան կատարելու խնդրանքը նա կընկալի որպես վերջնագիր։
4. Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան մշտապես և հնազանդորեն կատարի ձեր խնդրանքները, չափազանց կարևոր է շնորհակալություն հայտնել նրան հաջորդ ավարտված առաջադրանքի կամ մատուցած ծառայության համար: Երախտագիտությունը կամրապնդի երեխայի հավատը, որ իրեն սիրում են, և որ իրենցից է կախված՝ բարելավելու իրենց հարաբերությունները: Բարոյական, հոգեբանական խրախուսումը երեխաների կողմից շատ ավելի է գնահատվում, քան կոնֆետը: Այսպիսով, կստեղծվի աշխատանքի խթան։ Կարդում ենք նաև.
5. Երեխան պետք է հասկանա, որ հատկապես հրատապ դեպքերում, երբ վտանգ է սպառնում ընտանիքի անվտանգությանը, նրա բոլոր անդամները պետք է առանց հարցի ենթարկվեն ավագին։ Դա անելու համար երեխան պետք է տեղյակ լինի հնարավոր խնդիրների մասին: Նա պետք է նրբանկատորեն բացատրի, որ կանոնների խստիվ պահպանումը մարդկանց կյանքերի և առողջության պահպանման հիմքն է։ Միաժամանակ կարելի է նշել ծնողների հետ բանակցելու հնարավորությունը։ Ավելորդ չի լինի, եթե երեխան համոզված լինի ծնողների պատրաստակամության մեջ՝ իրեն ենթարկվել հատուկ դեպքերում։

Իրավիճակներ

Ցանկացած տեսություն միշտ պետք է հաստատվի պրակտիկայի կողմից: Այս դեպքում ծնողների համար պարզության և մի տեսակ «գործնական ուղեցույցի» համար իմաստ ունի դիտարկել և վերլուծել հետևյալ իրավիճակները.

Իրավիճակ 1. Ո՞ր տարիքն է առավել բնորոշ մանկական անհնազանդությանը: Ե՞րբ է սպասվում այսպես կոչված մեկնարկային կետը։ Անհնազանդությունը բնորոշ է մեկ տարեկան երեխային.

Այս դեպքում ամեն ինչ զուտ անհատական ​​է, և բոլորի համար «հղման կետերը» կարող են սկսվել տարիքային տարբեր շրջանից։ Երեխաները կարող են բարկանալ 2 տարեկանում, կամ 5 տարեկանում նրանք կարող են չգիտեն, որ կա իրենց ճանապարհը հասնելու նման միջոց: Շրջակա միջավայրը և փոքրիկին շրջապատող մարդիկ մեծ ազդեցություն ունեն։ Նա կարող է սկսել նմանակել մուլտֆիլմի հերոսին կամ հասակակցին, ով իր ծնողներից զայրույթ է պատվիրում, որից հետո ինքնուրույն փորձարկումներ կանի։ Նման իրավիճակում հիմնական կանոնը քմահաճույքներին չտրվելն է։ Հակառակ դեպքում այս պահվածքը երեխայի մոտ սովորություն կդառնա։

Այլ հարց է, երբ անհնազանդությունը դրսևորվում է երեխայի պահանջների հիմնավորվածությամբ։ Օրինակ՝ նա ցանկություն է հայտնում հագնվելու, կոշիկ հագնելու կամ ինքնուրույն ուտելու։ Այն պատճառով, որ նրան դա թույլ չեն տալիս, երեխան սկսում է հիստերիայի մեջ ընկնել։ Եվ այս հարցում նա իրավացի է. Բայց եթե հիստերիան արդեն սկսվել է, ուրեմն նա իրավացի է, թե ոչ՝ միեւնույն է, հաստատակամություն դրսևորեք, նա ստիպված կլինի հաշտվել այն մտքի հետ, որ լացով ու լացով ոչինչ չի ստացվում։ Իսկ դու հետեւություն ես անում ապագայի համար ու էլի նմանատիպ իրավիճակներ չես հրահրում։

Իրավիճակ 2. Անհնազանդության և վարքի հետ կապված խնդիրներ կարող են առաջանալ 2 տարեկան երեխաների մոտ: Ո՞րն է այս տարիքում անհնազանդության պատճառը։ Ինչու՞ երեխան չի արձագանքում մեծահասակների խնդրանքներին: Իսկ ի՞նչ անել նման դեպքերում։

Ըստ մասնագետների՝ 2 տարեկանից է, որ երեխաների մոտ անհատականություն է սկսում ձևավորվել, իսկ 3 տարեկանում այն ​​արդեն գրեթե ամբողջությամբ ձևավորվում է։ Այդ իսկ պատճառով այս տարիքում, ինչպես վերը նշվեց, չպետք է տրվել մանկական քմահաճույքներին, այլապես ուշ կլինի։

Հարկ է նաև հաշվի առնել, որ նույն երեխան կարող է տարբեր կերպ վարվել տարբեր խնամողների հետ: Ամեն ինչ վերաբերում է երեխայի ճիշտ ներկայացմանը և հաղորդակցմանը: Երևի դուք ձեր ընտանիքում դա նկատել եք՝ երեխան չի ենթարկվում մորը, իսկ անոթը՝ անկասկած։

Իրավիճակ 3. Ամենից հաճախ անհնազանդության գագաթնակետը տեղի է ունենում 2-4 տարեկանում և դրսևորվում հաճախակի կամ նույնիսկ կանոնավոր զայրույթներով։ Ո՞րն է ճիշտը, եթե 2-4 տարեկան երեխան չի ենթարկվում.

Երեխաների այս տարիքային շրջանը նշանավորվում է նրանց ծնողների ուժի փորձարկումներով և թույլատրելիի սահմանները «զոնալով»: Այստեղ հատկապես կարևոր է լինել համբերություն և հաստատակամություն։ Դաստիարակության այս շրջանը բաց թողնելը նշանակում է ապագայում ձեզ դատապարտել բնավորության, հնազանդության և ընդհանրապես ընտանեկան հարաբերությունների հետ կապված մեծ խնդիրների։

Կարող եք նաև զբաղվել հոգևոր զրույցներով երեխայի հետ, ով այս տարիքում դառնում է ողջամտորեն խելացի և հասկացող: Խոսեք ձեր երեխայի հետ, դարձեք նրա համար հեղինակություն, ոչ միայն ծնող:

Իրավիճակ 4. 6-7 տարեկանում երեխան արդեն գիտի իր արարքների արժեքը՝ տարբերելով լավը վատ պահվածքից, ինչպես կարելի է իրեն պահել, ինչպես՝ ոչ։ Այնուամենայնիվ, նույնիսկ այս տարիքում որոշ երեխաներ ցույց են տալիս անհնազանդություն, միայն միտումնավոր «չարի համար»: Ի՞նչ առաջարկություններ կան այս տարիքի համար:

7 տարին մի տեսակ հանգրվան է, երեխայի կյանքում շրջադարձային պահերից մեկը, երբ նա սկսում է վերանայել և փոխել իր կյանքի հայացքները։ Եվ դա պայմանավորված է դպրոցական շրջանի սկզբով, երբ որոշակի բեռներ ու պահանջներ են սկսվում։ Այս իրավիճակում գովասանքը դաստիարակության լավագույն մարտավարությունն է: Ավելին, ջերմ խոսքեր պետք է ասել նույնիսկ աննշան պահերի մասին։ Հենց գովասանքը կդառնա հզոր խթան, որի համար երեխան կփորձի։

Իրավիճակ 5. Չարաճճի երեխան շատ լավ գիտի ընտանիքի բոլոր անդամների արձագանքը իր չարություններին: Հաճախ կարող եք հանդիպել նրանց միջև փոխըմբռնման բացակայությանը, երբ ծնողներից մեկը նախատում և պատժում է, իսկ մյուսը զղջում կամ չեղարկում է պատիժը: Ինչպե՞ս պետք է կառուցվի ճիշտ դաստիարակությունը ընտանիքում։ Ինչպե՞ս հասնել հակամարտությունների միաձայն լուծմանը:

Հիմնական բանը, որ պետք է հասկանան ընտանիքի բոլոր անդամները, այն է, որ երեխան բոլոր տարաձայնությունները շրջում է իր օգտին։ Կարևոր է խուսափել նման իրավիճակներից, քանի որ վստահության կորստի մեծ հավանականություն կա: Ընտանիքի բոլոր անդամների արձագանքների մասին երեխայի իմացությունը թույլ է տալիս շահարկել դրանք: Նման ընտանիքներում շատ հաճախ փչացած երեխաներ են մեծանում, որոնք հետագայում դառնում են անվերահսկելի։

Երեխայի բացակայության ժամանակ նպատակահարմար է կազմակերպել ընտանեկան խորհուրդ, որտեղ պետք է մանրամասն քննարկվի իրավիճակը։ Կարևոր է ընդհանուր հայտարարի գալ երեխայի դաստիարակության հարցում: Դուք նաև պետք է հաշվի առնեք որոշ հնարքներ, որոնք օգտագործում են երեխաները. նրանք կարող են թույլտվություն խնդրել մեկ մեծահասակից, բայց չստանալ համաձայնություն: Հետո նրանք անմիջապես գնում են մյուսի մոտ, և նա թույլ է տալիս: Արդյունքն այսօր անհնազանդությունն ու անհարգալից վերաբերմունքն է մայրիկի հանդեպ, որը կարող է նույնը լինել վաղը հայրիկի համար:

Կարդում ենք նաև.Ընկերական ընտանիքը կշրջի սարը, կամ ինչպես հաղթահարել երեխայի դաստիարակության հարցում տարբերությունները.

Պետք է հասկանալ, որ երեխայի դաստիարակության հարցում մանրուքներ չկան։ Մանկապարտեզի կամ տարրական դպրոցի ուսուցիչները նույնպես քննարկում են իրենց համար ցանկացած մանրուք՝ սկսած նրանից, թե որտեղից կարելի է երեխաներին հագուստ փոխել, ինչպես դասի սեղան ու աթոռ դնել, ո՞ր լվացարանում են տղաները լվանում ձեռքերը, որ լվացարանում և որ աղջիկները։ , և դաստիարակության համար աննշան թվացող այլ հարցեր... Բայց դա անհրաժեշտ է, որպեսզի երեխաները հետո չասեն, որ մենք սխալ կերպով ենք նստած Մարիա Իվանովնայի հետ կամ մենք կանգնած չենք Նատալյա Պետրովնայի հետ։ Պետք չէ երեխաներին հիմք տալ կասկածելու մեր պահանջների ճիշտությանը, քանի որ ամեն ինչ սկսվում է մանրուքներից։ Սկսենք նրանից, որ երեխան պարզապես չի հասկանում, թե ինչու է մեկն ասում՝ արա այսպես, իսկ մյուսը՝ այդպես։ Հարցեր են ի հայտ գալիս, հետո՝ բողոքի ակցիա, իսկ հետո՝ բանական մանիպուլյացիա և առաջին երերուն իրավիճակում չենթարկվելուց։

Համոզվեք, որ ուշադրություն դարձրեք երեխաների հնարքներին և մեծահասակների կողմից մանիպուլյացիաներին: Օրինակ, երբ երեխան փորձում է արձակուրդ վերցնել մոր հետ զբոսնելու համար և ստանում է նման պատասխան. «Նախ՝ տնային աշխատանքդ արա, հետո գնա զբոսնելու»։, ապա նույն խնդրանքով գնում է հոր մոտ եւ ստանում թույլտվություն։ Այսօր, օգտագործելով հայրիկի չմտածված թույլտվությունը, նա անհնազանդություն և անհարգալից վերաբերմունք է ցուցաբերում մայրիկի կարծիքի նկատմամբ, վաղը դա կանի նաև հայրիկի հետ կապված, իսկ վաղը մյուս օրը նա ընդհանրապես ծնողներին չի հարցնի. Դադարեցրեք նման մանիպուլյացիաներն ու կոնֆլիկտային սադրանքներն ընտանիքում։ Համաձայնեք ձեր միջև, որ ցանկացած խնդրանքի դեպքում դուք երկուսդ էլ նախ հարցնում եք մյուս ծնողի կարծիքը, կարող եք պարզապես երեխային հարցնել. «Ի՞նչ ասաց հայրիկը (/ մայրիկը) (/ ա)»:, իսկ հետո պատասխան տվեք։ Եթե ​​կան կարծիքների տարաձայնություններ, քննարկեք դրանք ձեր մեջ, բայց միշտ, որպեսզի երեխան չլսի։ Ընդհանրապես, աշխատեք ամեն ինչ չդասավորել երեխայի աչքի առաջ, անկախ նրանից, թե ձեր վեճը ինչ հարց է վերաբերում:

Իրավիճակ 6. Բոլոր մայրերին, առանց բացառության, ծանոթ է այն իրավիճակը, երբ երեխան միասին խանութ այցելելիս խնդրում է մեկ այլ խաղալիք կամ կոնֆետ գնել։ Սակայն հնարավոր չէ անընդհատ գնումներով ուրախացնել սիրելի երեխային։ Եվ հետո, հրաժարվելով գնել անհրաժեշտ իրը, երեխան զայրույթ է նետում և հիստերիկ կերպով ընկնում խանութի հատակին: Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակում:

Անելիք չկա, երեխաները միշտ ինչ-որ բան են ուզում։ Նրանք ուզում են նույն նապաստակը, ինչ Մաշան, կամ նույն գրամեքենան, ինչ Իգորինը, դա նորմալ է: Համաձայնեք, և մենք բոլորից հեռու ենք և միշտ չէ, որ համաձայն ենք հասկանալ, որ պետք չէ նոր պայուսակ գնել, քանի որ տան պահարանում արդեն 33 պայուսակ կա, այն էլ նորմալ վիճակում։ Ի՞նչ եք ուզում երեխայից: Այսպիսով, նա ընկավ հատակին, հեկեկալով և գոռալով, պտտվելով խանութի շուրջը. շատ սովորական իրավիճակ, բնական, ես կասեի: Իսկ եթե գնեք այն ամենը, ինչ երեխան խնդրում է հիմա, վաղը նա նույնը կանի և նորից կստանա այն, ինչ ուզում է։ Ինչու ոչ? Մի անգամ ստացվեց!

Նշում մայրիկներին.

Ողջույն աղջիկներ) Չէի կարծում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ կդիպչի, բայց դրա մասին էլ կգրեմ))) Բայց գնալու տեղ չկա, ուստի գրում եմ այստեղ՝ ինչպե՞ս ազատվեցի ձգվող նշաններից հետո. ծննդաբերություն? Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը ձեզ նույնպես օգնի…

Քաղցրավենիքի կամ նոր խաղալիքի հանդեպ երեխայի ցանկությունը միանգամայն բնական է՝ սա չունի կամ դեռ չի փորձել։ Դուք չեք կարող մեղադրել նրան դրա համար: Իրավիճակից դուրս գալու լավագույն ելքը երեխայի հետ լուրջ և հանգիստ զրույց ունենալն է նախքան խանութ այցելելը, որում կարևոր է, որ նա հասկանա գնելու անհնարինության պատճառը, բայց չլսել, ասենք, մեծահասակ. «Փող չկա, դեռ պետք է այն վաստակել: Եվ նրանք արդեն գնել են ձեզ խաղալիք այս ամիս », - և այլն, հանգիստ և վստահ: Եթե ​​խոսակցությունը չի հանգեցրել ցանկալի արդյունքների, և երեխան դեռ զայրույթ է նետել խանութում, վերցրեք նրան և հանգիստ, առանց բղավելու և ծեծելու, տարեք տուն: Անցորդներին ուշադրություն մի դարձրեք, հավատացեք, որ սա բավականին հաճախ են տեսնում, ոչնչով չես զարմացնի։

Իրավիճակ 7. Խնդրանքները, համոզումները, վեճերն ու փաստարկները երեխայի վրա ցանկալի ազդեցություն չեն ունենում՝ երեխան չի ենթարկվում: Ինչո՞վ է պայմանավորված այս պահվածքը։ Ի՞նչ սխալներ են թույլ տալիս ծնողները:

Ծնողների կողմից թույլ տրված ամենակարևոր, ամենատարածված և ամենավտանգավոր սխալներից երեքն են.

1. Հետևեք երեխայի առաջնորդությանը:Այո, իհարկե, յուրաքանչյուր երեխա մարդ է, բայց պետք է հասկանալ թույլատրելիի սահմանները, պետք է հաշիվ տալ, թե դա ինչի կհանգեցնի հետո։
2. Երեխայի հետ տարբեր պահերի և վարքի քննարկում.Եթե ​​քննարկում եք, ուրեմն կան տարաձայնություններ՝ երեխան նույնիսկ չպետք է կասկածի դրանց մասին։
3. Գոռացեք երեխայի վրա.Գոռալը ոչ միայն հիմարություն է, տգեղ, վատ օրինակելի, այլև անարդյունավետ։

Անհնազանդություն և պատիժ

Կարևոր է հիշել երկու կանոն, երբ խոսքը վերաբերում է անօրինական վարքագծին պատժելուն.

1. Պետք է տեղյակ լինել ձեր արարքներին, դրանց պատճառներին, ինչպես նաև մտածել երեխայի մտքերի մասին, ով պետք է զգա պատժի արդարությունը։ Նմանատիպ իրավիճակներում չի կարելի գործել երկու ձևով՝ հենվելով միայն տրամադրության կամ այլ գործոնների վրա (օրինակ՝ այսօր լավ տրամադրություն ունես և ուշադրություն չես դարձրել երեխայի սխալ պահվածքի վրա, իսկ վաղը պատժվել ես նույն վատ պահվածքի համար): .
2. Լուրջ իրավիճակներում երեխան պետք է հստակ հասկանա ծնողների գործողությունների հիմնավորվածությունը: Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, ապա պատիժը միանգամայն բնական արդյունք է։ Դա կլինի ճիշտ այնպես, ինչպես ծնողներն են ասել (ցանկալի է հանգիստ տոնով):

Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, ապա պատիժը պետք է բնականաբար գա նրա մոտ։ Սա այն է, ինչ կարևոր է սովորեցնել երեխային՝ հասկանալ պատժի բնականությունն ու անխուսափելիությունը: Կյանքն ինքն է ցույց տալիս դրա օրինակները։ Եթե ​​կարմիր լույսի տակ եք ընկնում, կարող եք վթարի ենթարկվել։ Առանց գլխարկ կրելու կարող եք մրսել։ Մի բաժակ թեյին տրվելիս կարող եք տաք թափել ձեզ վրա և այլն։

Երեխային պատժելուց առաջ պետք է բացատրել, թե ինչով է հղի նրա ինքնասիրությունը։ Դուք պետք է խոսեք հանգիստ, վստահ տոնով, որը չի հանդուրժում առարկությունները:
Երեխայի ճիշտ դաստիարակությունն ու բնավորության ձեւավորումը հնարավոր է, եթե պահպանվեն հետեւյալ սկզբունքները :

• Պատժի հիմնական նպատակը երեխային ինչ-որ իմաստալից հաճույքից զրկելն է.
• Սահմանափակումը պետք է անհապաղ կիրառվի, այլ ոչ թե հետաձգվի ավելի ուշ։ Երեխաների մոտ ժամանակի զգացողությունը տարբեր կերպ է զարգանում, և որոշակի ընդմիջումից հետո կատարվող պատիժը կարող է երեխայի մոտ տարակուսանք առաջացնել, ինչի հետևանքով, ամենայն հավանականությամբ, նա կզղջա.
• «Ոչ» բառը պետք է լինի կատեգորիկ և հաստատուն, չհանդուրժի փոխզիջում, համոզում և քննարկում, կարիք չկա բանակցել երեխայի հետ և չեղարկել ձեր որոշումը։ Եթե ​​հետևեք առաջնորդությանը և տրվեք համոզմանը, կարող եք դառնալ մանիպուլյացիայի առարկա: Ուստի որոշումներ կայացնելուց առաջ մտածեք, որպեսզի հետո չզղջաք ասվածի համար և չփոխեք ձեր որոշումները շարժվելիս։ Երեխաները անմիջապես հասկանում են, որ հնարավոր է բանակցել ձեզ հետ, և այդ ժամանակ դուք ինքներդ չեք նկատի, թե ինչպես է ձեր երեխան սկսում սահմանել վարքագծի շրջանակը, և ոչ թե դուք:
• Ինչ էլ որ վիրավորանքը, դուք չպետք է ձեր ձեռքը բարձրացնեք երեխայի վրա: Այսպիսով, դուք կարող եք ագրեսիա և բարդույթներ առաջացնել;
• Պետք է հրաժարվել երեխայի մշտական ​​արտաքին վերահսկողությունից։ Սա հղի է երեխաների անկախության, վճռականության, պատասխանատվության բացակայությամբ, նման երեխաները հեշտությամբ ենթարկվում են ուրիշի կարծիքին և չեն կարողանում որևէ լուրջ որոշում կայացնել։ Այդ ամենն այնուհետև վերածվում է չափահասության (թմրամոլների մեջ նրանց մեծամասնությունը մարդիկ են, նրանք, ովքեր հեշտությամբ ենթարկվում են ուրիշների ազդեցությանը):

Երեխան չի կարող պատժվել հետևյալ դեպքերում.

• ուտելիս;
• հիվանդության ժամանակաշրջանում;
• քնելուց հետո կամ առաջ;
• երբ երեխան շատ է ցանկանում ինքնուրույն խաղալ.
• երբ երեխան ցանկացել է հաճեցնել կամ օգնել ձեզ, բայց պատահաբար ինչ-որ բան փչացրել է.
• ԿԱՏԵԳՈՐԱԼ պետք չէ պատժել երեխային անծանոթների ներկայությամբ.

Եղեք տրամաբանական, հետևողական ձեր վարքագծի մեջ, երբ պատժում եք երեխային, դա չպետք է փոխվի՝ կախված ձեր տրամադրությունից։ Երեխան պետք է հստակ հասկանա, որ եթե նա կատարի այս հանցագործությունը, կպատժվի։ Եթե ​​դուք այսօր ձերբազատվել եք սխալ պահվածքից, քանի որ լավ տրամադրություն ունեք և չեք ցանկանում փչացնել այն, պատրաստ եղեք, որ նա վաղը նորից դա անի: Բայց եթե այս անգամ պատժես նրան, նա կամ չի հասկանա, թե ինչ է տեղի ունեցել, ինչու ես դա անում, կամ էլ սխալ եզրակացություններ կանի։ Այդ իսկ պատճառով երեխաները հաճախ չեն ընդունում իրենց արածը՝ սպասելով առիթի, երբ դուք լավ տրամադրություն կունենաք՝ պատժից խուսափելու համար։ Մի սովորեցրեք ձեր երեխաներին ստել ձեզ.

Կարդում ենք պատիժների թեմայով նյութեր.

Պատժել կամ չպատժել երեխային պատահական սխալ վարքի համար —

Երեխաներին պատժելու 8 հավատարիմ միջոց. Ինչպես ճիշտ պատժել երեխային անհնազանդության համար —

Երեխային ծեծել կամ չծեծել՝ երեխաների ֆիզիկական պատժի հետևանքները —

Ինչու չի կարելի ծեծել երեխային. 6 պատճառ —

Մանկական քմահաճույք կամ եսասիրություն. ինչո՞վ է մեկը տարբերվում մյուսից: —

Ինչպես պատժել երեխաներին անհնազանդության համար

8 սխալ դաստիարակության մեջ

Հաճախ երեխայի անհնազանդության պատճառները ծնողների որոշակի սխալներն են.

1. Աչքի շփման բացակայություն.Երբ երեխային տարվում են (խաղում կամ դիտում են մուլտֆիլմեր), դժվար է փոխել նրա ուշադրությունը: Այնուամենայնիվ, երեխայի աչքերի մեջ նայելը և խնդրանքը կարող են հրաշքներ գործել:
2. Դուք բարդ խնդիրներ եք դնում երեխայի համար:Դուք չպետք է խնդրեք ձեր երեխային միանգամից մի քանի առաջադրանք կատարել: Այսպիսով, նա միայն կշփոթվի ու վերջում ոչինչ չի անի։ Ցանկալի է ձեր հարցումը բաժանել պարզ և փոքր քայլերի:
3. Դուք պարզ չեք ձեր մտքերում։Երբ տեսնում եք, որ երեխան անձնատուր է լինում (խաղալիքներ է նետում), մի հարցրեք, թե որքան ժամանակ է նա նետելու իր խաղալիքները: Երեխան ամեն ինչ կհասկանա բառացիորեն, ուստի ավելի լավ է, օրինակ, այսպես ասա. «Դադարեցրե՛ք խաղալիքներ նետել»:
4. Շատ ես խոսում... Բոլոր պահանջները պետք է լինեն հակիրճ՝ օգտագործելով պարզ և կարճ նախադասություններ: Եթե ​​երեխան անձնատուր է լինում, դուք պետք է ասեք «Սա չի կարելի անել», իսկ հետո փորձեք շեղել երեխայի ուշադրությունը:
5. Մի բարձրացրեք ձեր ձայնը... Բղավելը միայն կվատթարացնի իրավիճակը։ Երեխան կշարունակի խորամանկ խաղալ՝ գոռալու վախի պատճառով: Եղեք հետևողական ձեր որոշումներում և ձեզ հանգիստ պահեք:
6. Դուք արագ արձագանքի եք սպասում։Մինչև 6 տարեկան երեխաներին ժամանակ է պետք իրազեկվելու (խնդրանքը լսելու և կատարելու համար) և առաջադրանքը կատարելու համար։
7. Դու թութակի պես կրկնում ես.Երեխան պետք է ինքնուրույն ձեռք բերի որոշակի հմտություններ։ Իսկ այն, ինչ նա պետք է անի, անընդհատ կրկնելը նրան կվերածի նախաձեռնության պակասի։ Երեխաները լավ զարգացած տեսողական հիշողություն ունեն, ուստի տարբեր հիշեցնող նկարները շատ կօգնեն:
8. Միաժամանակ պահանջ և մերժում.Մի օգտագործեք «ոչ» մասնիկը: «Չեն» նախածանցով խնդրանքները, ընդհակառակը, ազդում են երեխայի վրա, քանի որ «ոչ»-ը բաց է թողնում երեխայի ընկալումը։ Ավելի լավ է այն փոխարինել այլընտրանքային արտահայտություններով: Օրինակ՝ «Մի մտիր ջրափոս» այլընտրանքային տարբերակներին, օրինակ՝ «Եկեք շրջենք այս ջրափոսը խոտի վրա»։

Պատմություններ

Երեխայի անհատականությունը, ինչպես նաև նրա հնազանդության աստիճանը որոշվում է ընտանիքում կիրառվող դաստիարակության ոճով.

1. Ավտորիտար (երեխայի կամքի ակտիվ ճնշում)... Այն բաղկացած է երեխայի կամքը ճնշելու մեջ, երբ երեխան անում և մտածում է միայն ծնողի ցանկություններին համապատասխան։ Երեխան բառացիորեն «մարզված» է.
2. Ժողովրդավարական... Ենթադրում է, որ երեխան ունի ընտրելու իրավունք, ինչպես նաև նրա ներգրավվածությունը ընտանիքի հետ կապված տարբեր գործունեության մեջ։ թեև որոշ բաներ չեն քննարկվում, քանի որ դրանք երեխայի պատասխանատվությունը չեն, ծնող-երեխա շփման հիմնական ձևաչափը ոչ թե պատվերն է, այլ հանդիպումը։
3. Խառը... Այն բնութագրվում է «գազար եւ փայտիկ» մեթոդով։ ծնողները երբեմն սեղմում են «ընկույզները», երբեմն թուլացնում դրանք: Երեխաները հարմարվում են նրան՝ ապրելով իրենց անհոգ կյանքով «հարազատից» մինչև «խարազան»: Կարդում ենք նաև.

Այս ծնողական ոճերից ոմանք առաջացնում են հետևյալ պատմությունները.

1. Չափազանց խելացի

7-ամյա Դենիսն ընտանիքի միջնեկ երեխան է։ Ծնողները անհանգստացած են, որ նա չի արձագանքում իրենց խնդրանքներին: Լսողության հետ կապված խնդիրներ էին կասկածվում, բայց ամեն ինչ նորմալ է ստացվել։ Դենիսն է ընտանիքի բոլոր անդամների անժամանակ սեղան նստելու, առավոտյան լոգարանում ջղայնանալու, ինչպես նաև եղբայրների ու քույրերի դպրոցից ուշանալու պատճառը։ Նույնիսկ եթե դուք խոսում եք խիստ ու բարձր, նա կարող է հանգիստ անել իր գործը։ Իշխանությունները նրա վրա ոչ մի ազդեցություն չունեն։ Ուժեղ հույզեր, ոչ մի վախ, ոչ մի ուրախություն երբեք չէր երևում նրա դեմքին: Ծնողները սկսեցին կասկածել, որ նա լուրջ ներքին խանգարումներ ունի՝ կապված հոգեկան և նյարդաբանական խնդիրների հետ։

Փորձաքննությունների արդյունքներով պարզվել է, որ Դենիսն ունի բավականաչափ բարձր և աշխույժ ինտելեկտ։ Նա մեծ խանդավառությամբ աջակցում էր խոսակցություններին, ասում էր, որ շախմատն իր սիրելի խաղն է, հաճույքով ու խելամիտ ասաց, որ վերջերս է կարդացել։ Զրույցը տևեց ավելի քան երկու ժամ, որի ընթացքում Դենիսը ոչ միայն չէր հոգնում, այլ նրա հետաքրքրությունը այն ամենի նկատմամբ, ինչ կատարվում էր, մեծանում էր։ Անհնազանդությունը ուղեղի բարձր ակտիվության և ավելի բարդ խնդիրների ներքին լուծման վրա կենտրոնանալու արդյունք էր։ Դենիսովի ծնողները վրդովված էին, քանի որ նրանց միակ ցանկությունն էր «Որ նա լսի և մյուս երեխաների հետ կատարի իմ խնդրանքները»։

Ինչ-որ պահի, շատ ծնողներ բախվում են մի իրավիճակի, երբ երեխաները դադարում են հնազանդվել և անում են հակառակը։ Նրանք անընդհատ թելադրում են իրենց պայմանները և ցանկանում են դառնալ միանձնյա տերը։ Հարաբերությունների բարելավման ցանկացած փորձ հանգեցնում է սկանդալի ու բախման։ Եթե ​​այս խնդիրը ժամանակին չի լուծվում, ապա այն հետագայում գլորվում է ձնագնդի պես, և երեխաները այս պահին ընդհանրապես չեն ենթարկվում մեծահասակներին: Այս հոդվածը նախատեսված չէ ձեզ սովորեցնելու, թե ինչպես դաստիարակել ձեր երեխային: Նրա խնդիրը հիմնված է այն բանի վրա, որ ծնողները մտածում են, թե ինչու երեխան չի ենթարկվում, ինչու մեծահասակները ցանկանում են պատժել նրան և ինչ արդյունքներ կարելի է ստանալ կրթության տարբեր մոտեցումներով:

Մանկության անհնազանդությունը սովորական ընտանեկան խնդիր է

Երեխաների անհնազանդության պատճառները

Հոգեբանները պարզել են երեխաների անհնազանդության հիմնական պատճառները, թե ինչու նրանք չեն ցանկանում կատարել իրենց ծնողների պահանջները։

Ուշադրության դեֆիցիտ.Կյանքի ժամանակակից ռիթմը հաճախ հանգեցնում է նրան, որ երեխաները մեծահասակների ուշադրության պակաս ունեն: Նրանք անընդհատ ժամանակ չունեն իրենց հետ խոսելու, խաղալու, մարզվելու համար: Բայց նրանք միշտ ժամանակ կգտնեն նախատելու, պատժելու իրենց երեխային։ Վառ օրինակ, երբ մայրը փոքրիկ երեխայի հետ քայլում է խաղահրապարակում և հանդիպում իր ընկերոջը: Բնականաբար, մայրիկը անցնում է նրա մոտ, իսկ երեխան, մենակ մնացած, ամեն կերպ փորձում է ուշադրություն գրավել իր վրա։ Նա վազում է և ավազ է շպրտում ծնողի վրա, որը տարակուսած ձայնը բարձրացնում է նրա վրա։ Արդյունքում լացող փոքրիկն ու նյարդայնացած մայրիկը գնում են տուն։

Ի՞նչ է տեսնում մայրիկը: Նա վիրավորված է, որ այլ ծնողներ ուշադրություն են հրավիրել իրենց վրա և եզրակացրել, որ նա լավ չի դաստիարակում երեխային, քանի որ նա թույլ է տալիս նման ազատություններ: Ի՞նչ է տեսնում փոքրիկը: Մայրիկիս կանչեցի միասին խաղալու, արդյունքում ուշադրություն դարձրին, որ գոռան, ինձ չեն սիրում, ինձնով չեն հետաքրքրվում.

Պայքար ինքնահաստատման համար՝ դրսևորումներ

Երեխայի ինքնահաստատում... Երեխաներն այս դեպքում անհնազանդություն են ցուցաբերում, երբ ծնողները չափից դուրս պաշտպանում են նրան, ամեն երեխայի քայլի տակ փորձում են «մի ծղոտ դնել»։

Վրեժ լուծելու որոշումը.Երբեմն մեծահասակները չեն նկատում, երբ նրանք անխոհեմ բան են անում, ինչը քայքայում է վստահությունն ու հարաբերությունները: Խոստացան ինձ կրկես տանել ու մնացին տանը, գաղտնիք պահեն ու անմիջապես տատիկիս հեռախոսով բամբասեցին, պատժեցին՝ չպարզելով շարժառիթը։ Եվ հետո ակտիվանում է երեխայի սկզբունքը՝ «Դու այնքան ես, լավ, ես քեզնից վրեժ կլուծեմ»։

Երեխաների վրեժխնդրության պատճառը

Ինքնավստահություն... Լինում են դեպքեր, երբ տղաները հաճախ են լսում այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են «դունս», «համր», «ծուռ»: Նրանք իրենց գործողություններով հաստատում են գերիշխող կարծիքը։ Իզուր չէ, որ մանկական հոգեբաններն ասում են. «Երեխային 10 անգամ ասես, որ խոզ է, 11 անգամ կխռմռա»։

Մեծահասակների ամենատարածված սխալները

Երբ երեխան չի ցանկանում ենթարկվել, հազվադեպ չէ, որ մեծերը մեղադրում են, քանի որ նրանք սխալներ են թույլ տալիս երեխաների հետ շփվելիս: Ամենատարածվածներն են.

• Մեծահասակի և երեխայի միջև հաղորդակցության մեջ աչքի շփում չկա: Եթե ​​ցանկանում եք, որ երեխաները լսեն, թե ինչ են ուզում փոխանցել իրենց, ապա նայեք նրանց աչքերի մեջ և ասեք այն, ինչ անհրաժեշտ է։
• Մեծահասակը չափազանց դժվար է առաջադրանքներ դնում: Եթե ​​5-6 տարեկան երեխային շատ երկար գործողություն ասեք, ապա նա, ամենայն հավանականությամբ, կշփոթվի և ոչինչ չի հասկանա։ Դուք պետք է բաժանեք հարցումը մի քանի պարզ քայլերի:
• Անհասկանալի միտք. Ցեխի մեջ մի փշուր գտնելով՝ պետք չէ հարցնել, թե որքան ժամանակ է նա այնտեղ մնալու։ Խնդրանքը պետք է հստակ ձևակերպվի՝ «Դուրս արի ջրափոսից»։ Հակառակ դեպքում նա ամեն ինչ կհասկանա բառացիորեն ու մի քիչ կմնա այնտեղ։
• Տոնուսը բարձրացնելը չի ​​օգնի լուծել հարցը, արդյունքում փոքրիկը կվախենա, բայց չափահասին այդքան նյարդայնացնող արարքները կկատարվեն խորամանկ։ Ցանկացած իրավիճակում անհրաժեշտ է պահպանել չափված ու հանգիստ տոնայնությունը։

Շփման բացակայությունը անհնազանդության պատճառներից մեկն է

• Սպասում ենք շուտով գործողությանը: Մինչև 10 տարեկան երեխաներին պահանջվում է որոշակի ժամանակ պահանջը կատարելու համար։ Նշեք պահանջը և ժամանակ տվեք դրան արձագանքելու համար:
• Հարցում և միաժամանակյա մերժում. Այստեղ դուք պետք է հիշեք. «Ոչ»-ը երեխայի կողմից չի ընկալվում: Նա չի լսում «Ոչ», անտեսում է այն։ Բացասականը պետք է լինի, օրինակ, «Մի մտիր ցեխի մեջ», որպեսզի փոխարինվի անալոգիայով մեկ այլ տարբերակով. «Արի պտտվենք խոտերի շուրջը»։

Անհնազանդություն 2 տարեկանում

Երբ երեխան 2 տարեկանում չի ենթարկվում, երբեմն ծնողները չեն հասկանում, թե ինչ է կատարվում և ինչպես վարվել, քանի որ մի պահ անցնում է, և երեխան հրեշտակից վերածվում է զզվելի երեխայի: Առաջին հերթին խուճապի մի մատնվեք, քանի որ նորածինների վատ վարքագիծը նորմալ է։ Սա ցուցանիշ է, որ նրանք ճիշտ են մեծանում ու զարգանում, պարզապես ծնողները չեն հասցրել մեծանալ երեխայի հետ։

Գոռալ պետք չէ, գոռալը միայն կսրի իրավիճակը, փոքրիկն էլ ավելի կսկսի կատաղություն։

Երբ երեխան 2 տարեկանում չի ենթարկվում, ապա արժե փորձել նրա հետ մեկ քայլ դառնալ, ընդունել նրա պահանջները, եթե դրանք, իհարկե, չեն սպառնում կյանքին և առողջությանը։ Ծնողները պետք է հետևողական լինեն, եթե 2 տարեկան փոքրիկը զայրույթ ունի, քանի որ նրան շոկոլադ չեն տվել, ապա դուք չպետք է հետևեք նրա օրինակին: Հակառակ դեպքում երեխան հետագայում քմահաճույքներով և զայրույթով կհասնի իր նպատակին:

2-3 տարում անհնազանդությունը ինքնահաստատման ճգնաժամի արդյունք է

Փոքրիկին պետք է ընտրության իրավունք տալ, իհարկե, նա 2 տարեկանում չի կարող շոկոլադ ուտել, բայց կարող եք նրան խնձոր կամ բանան առաջարկել։ Նա պետք է զգա, որ իր հետ հաշվի է նստում և որ ինքն է կյանքի տերը։ Զայրույթի ժամանակ արժե փորձել երեխայի ուշադրությունը փոխել ինչ-որ կարևոր հարցի վրա, խնդրել նրան կերակրել կատվին, ջրել ծաղիկները: Այս տարիքում նրանք սիրում են օգնել տանը:

Երեխայի լավ տրամադրության մյուս կարևոր պայմանը լավ քունն է։ Քնկոտ երեխան սովորաբար զայրույթ չի առաջացնում, գիտի ինչպես լավ վարվել և լավ է գլուխ հանում իր զգացմունքներից:

Ծնողները հաճախ մտածում են՝ ինչ անել, եթե 4-5 տարեկան երեխան չի ենթարկվում։ Հինգ տարեկան երեխան ամեն ինչ շատ ավելի լավ է հասկանում, քան թվում է մեծերին, սպունգի պես կլանում է ամեն ինչ։

Պարզ «ոչ»-ն այլևս բավարար չէ նրան, նա բացատրություններ է պահանջում, թե ինչու դա չի կարելի, և երբ է դա հնարավոր, և ինչ կլինի, եթե խախտի ծնողական արգելքը։

5 տարեկանում անհնազանդությունը դրսևորվում է չարաճճիություններով

• Եթե ​​ծնողը սպառնում է երեխային ինչ-որ բանով, ապա նա անպայման պետք է դա անի: Դուք չեք կարող այլ կերպ խոստանալ և չանել, ապա կարող եք կորցնել հեղինակությունը, երեխան ավելի հանգիստ է տեսնելու պարտադիր մարդկանց, ովքեր գիտեն, թե ինչ են ուզում: Թուլամորթությունը, օրինակ, խոստանում էր, որ վատ պահվածքի համար հեքիաթ չի դիտի, իսկ հետո զղջաց ու տվեց՝ վնասելով չափահասի ու երեխայի հարաբերություններին։
• Եթե ​​երեխան շարունակում է իրեն վատ պահել, անկախ ամեն ինչից, ապա արժե շուրջը նայել, թե ինչն է առաջացրել այս պահվածքը։ Խնդիրը հնարավոր է լուծել միայն թյուրիմացության արմատները հեռացնելով։
• Սպառնալիքների դիմելու կարիք չկա, երեխան արդեն ամեն ինչ հիանալի հասկանում է, պետք է ճիշտ տոնայնություն և խնդրանքի ձևակերպում ընտրել։ «Մի ստիպեք ինձ քայլեր ձեռնարկել, եթե նորից տեսնեմ ձեզ ոտքի վրա», կարող եք ասել. «Ես ակնկալում եմ հանգստանալ, ուստի հավատում եմ, որ դուք կգնաք քնելու և չեք պատրաստվում շրջել բնակարանում։ «
• Երբ երեխան ընկերական հարաբերություններ է զգում ծնողի հետ, այդ ժամանակ նա զայրույթ չի անի, նա կցանկանա բանակցել և բացահայտել նրանց, թե ինչն է իրեն անհանգստացնում։

Երեխան 7 տարեկանում չի ենթարկվում, քանի որ գիտակցում է իր մասին որպես չափահաս, այդպիսով նա ցույց է տալիս, որ ինքը կարող է լինել անկախ և ավելորդ խնամքի կարիք չունի: Երեխան արդեն հասկանում է իր սոցիալական նշանակությունը և հիանալի հասկանում է, որ որոշ պահերի կարող է ունենալ իր կարծիքը։

Անհնազանդություն 7-ին - երեխան իրեն չափահաս է համարում

Որպեսզի աշակերտը լսի իր ծնողներին, պետք է հարգանքով վերաբերվել նրան: 7 տարեկանում այլեւս հնարավոր չի լինի ասել «որովհետև», քանի որ նա պետք է իմանա «ինչու ոչ»։ Եթե ​​երեխային լսում են, ուրեմն նա կլսի մեծերին։ Այս տարիքում նրան դեռևս պետք են արգելքներ, քանի որ դրանք օգնում են ձևավորել նրա վարքագիծը, զարգացնել կարգապահությունն ու պատասխանատվությունը։

Երեխաները մեծ մանիպուլյատորներ են, ովքեր հիանալի հասկանում են, թե ինչպես ստանալ այն, ինչ իրենց պետք է մեծահասակներից: Եվ եթե ծնողները հասկանում են, որ իրենց երեխան այդպիսով ձգտում է ստանալ այն, ինչ ցանկանում է, ապա չարժե աջակցել նման վարքագծին։

Եթե ​​10 տարեկան երեխան չի ենթարկվում ծնողներին, ապա դա ցույց է տալիս անցումային շրջանի սկիզբը, երբ նա չի ցանկանում սովորել և լսել որևէ մեկին։ Բնականաբար, շատ ծնողներ, ովքեր անտարբեր չեն երեխաների ճակատագրի նկատմամբ, բառացիորեն իրենց համար տեղ չեն գտնում։ Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ձեզ դնել նրա տեղը։ Դեռահասներին անհրաժեշտ է ազատություն ծնողական խնամքից, նրանց պատվերներից, անվերջ խորհուրդներից, բարոյականությունից։

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները: Որքան էլ պարադոքսալ հնչի, դուք պետք է սահմանափակեք նրանց ձեր հոգատարությունից, կարող եք նրանց տալ ազատության զգացում, զրկված ծնողական խորհուրդներից, հրամանագրերից և կարդալու բարոյականությունից:

10 տարեկանում ընկերներն ավելի մեծ հեղինակություն ունեն, քան ծնողները:

Իրականում մեծահասակները չպետք է թույլ տան, որ իրավիճակն իր հունով գնա, այլ ամեն ինչ պահեն իրենց զգույշ հսկողության տակ: Հավատացեք, որ մի քիչ ժամանակ կանցնի, և 10 տարեկան մի զավակ կգա խորհուրդ ստանալու, նա պետք է խորհրդակցի և խոսի իր փորձի մասին։

Այսպիսով, ինչ ես դու անում?

Այս տարիքը նվազագույն քանակի արգելքների կարիք ունի: Երեխաներին պետք է արգելել միայն այն, ինչը նրանց համար իսկապես վտանգ է ներկայացնում: Ծնողները պետք է փորձեն ընկերներ լինել, ճանաչել իրենց ուղեկիցներին, թե ինչպիսի երաժշտություն են նրանք նախընտրում լսել, ինչն է նրանց հետաքրքրում։ Այս տարիքը խոսում է ծնողական իշխանության սահմանափակության մասին, նրանց համար հարեւան 10-ամյա Պետկան ավելի մեծ հեղինակություն ունի, քան հայրիկի պրոֆեսորը։

Հիմնական բանը խուճապի չմատնվելն է, փորձեք հասկանալ սերունդներին, աստիճանաբար ամեն ինչ կվերադառնա նորմալ:

Որքան էլ պարադոքսալ հնչի, երեխաներն իրենց ավելի հանգիստ են զգում, երբ պատժվում են։ Որովհետև նրանց համար ավելի ապահով է կայուն միջավայրում մեծանալը, և ոչ այն ժամանակ, երբ ծնողներն առաջին իսկ հնարավորության դեպքում փոխում են իրենց կարծիքը։ Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, ապա հոգեբանները որոշ խորհուրդներ են տալիս, թե ինչպես պատժել նրան։

Պետք է հրաժարվել ֆիզիկական պատժից

1. Դուք չեք կարող պատժել զայրույթի պահին, պետք է հանգստանալ, ապա կիրառել դաստիարակչական միջոցներ։
2. Երեխան պետք է հասկանա, թե ինչի համար է իրեն պատժում.
3. Դուք չեք կարող պատժել մեկ հանցագործությունը մի քանի անգամ:
4. Պետք է պատիժ լինի միայն այն դեպքում, եթե երեխան իսկապես մեղավոր է:
5. Ապամոնտաժումը չպետք է իրականացվի օտարների ներկայությամբ:
6. Պատժի ժամանակ երեխան պետք է հասկանա, որ իրեն պատժում են զանցանքի համար, բայց չեն դադարել սիրել իրեն։
7. Եթե ​​երեխային անարդարացիորեն պատժում են, ապա ծնողը պետք է համարձակվի և ներողություն խնդրի նրանից։

Շատ հոգեբաններ խորհուրդ են տալիս երեխաներին չմեծացնել, այլ կրթվել, քանի որ երեխաները դեռ մեզ նման կլինեն։

Նմանատիպ նյութեր

Ո՞ր ծնողը չի ցանկանում, որ իր երեխան լինի խելացի, կենսուրախ, անկախ, միաժամանակ, զարմանալիորեն, հնազանդ։ Ի վերջո, երեխան դեռ ոչինչ չգիտի իրեն շրջապատող աշխարհի մասին, կարծում են ծնողները, նա կարիք ունի խորհուրդների, օգնության և աջակցության, երբեմն էլ մեծահասակների անմիջական հրահանգների: Անհնազանդությունը ծնողների կողմից ընկալվում է որպես հիմարության գագաթնակետ, երբեմն նույնիսկ որպես ինքնաոչնչացնող պահվածք և անպայմանորեն ճնշվում է: Բայց եթե երեխան չի ենթարկվում ծնողներին, դա կարող է շատ ավելի խորը պատճառներ ունենալ, քան հիմարությունը կամ «վնասակարը»։

Երեխայի զարգացման ճգնաժամեր

Երեխայի թե՛ ֆիզիկական, թե՛ հոգեբանական զարգացումը տեղի է ունենում ոչ թե աստիճանաբար, այլ կտրուկ թռիչքներով։ Բոլորը քաջատեղյակ են աճի տատանումների կամ ձգվող ժամանակաշրջանների մասին՝ դպրոցից առաջ և դեռահասության շրջանում, երբ երեխան կարճ ժամանակահատվածում արագ է մեծանում: Նույն թռիչքները տեղի են ունենում հոգեկանում. անհատականությունը նույնպես աճում է, երբեմն այնքան արագ, որ ծնողները ժամանակ չեն ունենում դրան արձագանքելու: Կան մի քանի ամենատարածված ճգնաժամերը.

• Տարվա ճգնաժամ. Առաջին հանդիպումը «ոչ» բառի և արգելք հասկացության հետ.
• Ճգնաժամը երեք տարեկան է. Ընդհանրացնելու ունակության զարգացում և այս ֆոնի վրա՝ որպես կոնկրետ էակի ընկալում։
• Ճգնաժամը յոթ տարեկան է. Վերացական մտածողության ձևավորում, համեմատելու կարողություն, ինքն իրեն որպես մարդ ընկալում:
• Դեռահասների ճգնաժամ. Սեռական հասունություն, անկախության առաջացում, ծնողներից անկախություն:

Ճգնաժամերի տարիքային շրջանակը բավականին կամայական է. յոթ տարվա ճգնաժամը չի սկսվում ուղիղ յոթից և չի ավարտվում ութերորդ ծննդյան օրը: Ավելի ճշգրիտ տարիքային սահմանումը 5-9 տարեկանն է, այսինքն՝ նախադպրոցական կամ տարրական դպրոցական տարիքը։ Ճգնաժամի սկզբի և ավարտի ժամանակը, դրա տևողությունը տարբեր է բոլոր երեխաների համար, կախված է բազմաթիվ պատճառներից, ներառյալ մեծահասակների արձագանքը:

Նախադպրոցական տարիքի ճգնաժամը կապված է երեխայի հոգեկանի զարգացման հաջորդ կարևոր փուլի՝ մեծահասակներին բնորոշ աբստրակտ տրամաբանական մտածողության ունակության առաջացման հետ։ Այս տեսակի մտածողության ի հայտ գալով երեխայի մոտ ձևավորվում է ինքնագնահատական ​​և փառասիրություն, իր գործունեության արդյունքները իդեալական արդյունքի հետ համեմատելու, իր վարքագիծը այլ մարդկանց վարքի հետ համեմատելու կարողություն։ Սանդուղքով թեստն այս առումով շատ ցուցիչ է. երեխային առաջարկվում է գծված սանդուղք՝ գործողությունների կատարման որակն արտացոլող քայլերով (վատ, լավ, ամենալավը և այլն) և առաջարկվում է իրեն դնել։ այս սանդուղքը, այսինքն՝ ինքն իրեն գնահատելու համար, թե ինչպես է նա ինչ-որ բան անում (երգում է, նկարում, հանում խաղալիքները): Մինչև նախադպրոցական տարիքի ճգնաժամը, առողջ երեխան իրեն ամենաբարձր մակարդակի վրա է դնում. նա վստահ է, որ կարող է անել ամեն ինչ ավելի լավ, քան որևէ մեկը: Նախադպրոցականն իրեն ավելի օբյեկտիվ է գնահատում, միևնույն ժամանակ նրա համար հայտնվում է նոր հայեցակարգ՝ ձգտումների մակարդակ, և զարգացման այս փուլում այն ​​շատ բարձր է (երեխան ցանկանում է սովորել միայն Ա-ներով, հաղթել բոլոր մրցույթներում, կարողանալ. անել մի բան, որը նրա ընկերները չեն կարող) ... Այս տարիքում նախադպրոցականը կարող է հրաժարվել իր նախկին հոբբիներից՝ դա դրդելով նրանով, որ չի հաջողվում, բայց միևնույն ժամանակ կարող են հայտնվել նոր գործողություններ։ Օրինակ՝ երեխան, ով սիրում էր երգել, հանկարծ նկատում է, որ դասընկերն ավելի գեղեցիկ ձայն ունի, և երգելու նկատմամբ հետաքրքրությունը կորցնում է, և մի քանի օր անց նա արդեն խանդավառությամբ ուլունքներից բլիթներ է հյուսում։ Նոր հոբբին գրավում է իր նորությամբ, իսկ թե որքան համառ է ստացվում, դա ժամանակի և ծնողների վերաբերմունքի հարց է։

Դպրոցը և դրան նախապատրաստվելը ճգնաժամի սկիզբը խթանող կարևոր գործոն է. այն հնարավորություն է տալիս համեմատել ձեր առաջադիմությունը այլ երեխաների հետ, դպրոցականի կարգավիճակը համարվում է ավելի բարձր, քան նախադպրոցականը, դպրոցում անհրաժեշտ է դառնում հետևել. կանոնները և ուսումնասիրությունը ժամանակացույցով: Բացի այդ, երեխայի կյանքում հայտնվում է նոր հեղինակավոր մեծահասակ՝ ուսուցիչ։ Եվ հաճախ է պատահում, որ դասարանում երեխան իրեն լավ է պահում, իսկ տանը չի ենթարկվում ծնողներին։ Ինչու է դա տեղի ունենում, և ինչ պետք է անեն մեծահասակները այս դեպքում:

Յոթ տարվա ճգնաժամի ախտանիշները

Յոթ տարվա ճգնաժամը շատ պայմանական անուն է, և շատ ավելի ճիշտ է այն անվանել նախադպրոցական և կրտսեր դպրոցական տարիքի ճգնաժամ։ Նրա նշանները կարելի է մոտավորապես բաժանել դրական, չեզոք և բացասական: Ցավոք, ծնողներին ավելի շատ անհանգստացնում են բացասական նշանները, և նրանց ֆոնին ոչ բոլորն են նկատում երեխայի մտածողության զարգացումը, գլոբալ խնդիրների նկատմամբ հետաքրքրության ձևավորումը, նոր հոբբիների ի հայտ գալը։ Ճգնաժամի բացասական ախտանիշներից են.

• Նեգատիվիզմը ընդգծված անհամաձայնություն է մեծահասակների ցանկացած հայտարարության հետ, նույնիսկ ակնհայտ:
• Վեճ - մեծահասակների հրահանգները կատարելուց հրաժարվելը:
• Դադար - խնդրանքներին, հրահանգներին, մեծահասակների պահանջներին արձագանքելու բացակայություն:
• Համառություն - առաջանում է որպես վեճի շարունակություն, երբ երեխան շարունակում է պնդել իր դիրքորոշումը, չնայած այն հանգամանքին, որ ծնողների համար խնդիրն արդեն կարգավորվել է:
• Անհնազանդությունը սովորական պարտականությունների և կանոնների մերժումն է, որոնց երեխան նախկինում հետևում էր առանց որևէ խնդիրների:
• Խորամանկությունը սահմանված կանոնների թաքնված խախտում է։ Նախադպրոցական տարիքում խորամանկությունը դեռ պատժից խուսափելու միջոց չէ և չարամիտ ստի ձև չի ունենում։
• Համառությունը անվերջ հիշեցում է, որ ծնողները ինչ-որ բան են խոստացել:
• Քմահաճույքները սովորաբար ավելի վաղ ճգնաժամերի ախտանիշ են, բայց երբեմն դրանք տեղի են ունենում նույնիսկ յոթ կամ ութ տարեկանում:
• Քննադատության ցավոտ ընկալումը նույնպես բավականին հազվադեպ է։

Ամենակարևորը, որ ծնողները պետք է հիշեն, այն է, որ եթե երեխան հանկարծ դադարում է հնազանդվել, դա այն պատճառով չէ, որ նա ցանկանում է դիտավորյալ վնասել իրեն կամ ուրիշներին, կամ դա անել հանուն չարիքի: Դպրոցից առաջ և ցածր դասարաններում կա սեփական անձի գիտակցում, սեփական ներքին դիրքի ի հայտ գալը, ինչը նշանակում է, որ այդ կանոնները, որոնք մինչ այժմ ակնհայտ էին թվում, պահանջում են ուժի փորձարկում և վերաիմաստավորում: Երեխան կասկածի տակ է դնում ծնողների հեղինակությունը, որպեսզի համոզվի դրա անհրաժեշտության մեջ և ավելի ինքնուրույն դառնա։ Դպրոցում երեխայի անհնազանդությունը չի կարող դրսևորվել այնքան ուժեղ, որքան տանը, քանի որ դպրոցը շատ ավելի քիչ ծանոթ միջավայր է, և այստեղ կանոնների պահպանումը հոգեբանական պաշտպանության դեր է խաղում:

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները:

• Նախ պետք չէ տրվել սադրանքին. Ձեր երեխայի պահվածքը կարող է զայրացնել, բայց դրան տրվելը, ձայնը բարձրացնելն ու այն մղելը ճգնաժամը երկարացնելու վստահ միջոց է: Եթե ​​երեխան չի արձագանքում խնդրանքին կամ հրաժարվում է կատարել այն, ապա դա պնդելն անիմաստ է, բայց եթե նրան որոշ ժամանակ հանգիստ թողնեք, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նա կանի այն, ինչ ուզում են նրանից: Երեխայի համար այս պահվածքը կարծես իր անկախության դրսևորում լինի՝ նա գործում է ոչ թե ինչ-որ մեկի պատվերով, այլ ինքն իրեն։
• Ուսանողին պետք է հնարավորություն տալ դիմակայելու իր անհնազանդության տհաճ հետեւանքներին։ Օրինակ, եթե երեխան հրաժարվում է ժամանակին ընթրիքի գնալուց, ապա նա կուտի, երբ ուզենա, բայց ինքը պետք է տաքացնի կերակուրն ու ինքը լվացի սպասքը։ Այս իրավիճակում գլխավորը հետեւանքների ակնհայտությունն է։ Դա չպետք է նմանվի պատժի:
• Արժե ուշադրություն դարձնել աշակերտի բնավորության դրական փոփոխություններին։ Եթե ​​նա իր վրա է վերցրել ինչ-որ գործ տան շուրջ, ապա նրան պետք է գովաբանել դրա համար, և այդ զբաղմունքը պարտավորեցնելը չարժե, որպեսզի երեխան չսկսի ընկալել նրան, որպես կանոն, որը պետք է խախտվի:
• Ութ տարեկանում երեխայի խորամանկությունը խաղ է, այլ ոչ թե պատժից խուսափելու փորձ: Եթե ​​երեխան տեսնի, որ իր խորամանկությունը բացահայտվել է, նա հանձնարարությունը կկատարի ճիշտ այնպես, ինչպես պետք է։ Հնարքը իսկական սուտ կդառնա միայն այն ժամանակ, երբ ուսանողը դրա մեջ օգուտ տեսնի իր համար։
• Ծնողները պետք է հետևողական լինեն պարգևատրման և պատժի հարցում: Երեխան պետք է տեսնի թույլատրվածի սահմանները, և այդ սահմանները պետք է հստակ լինեն: Այս դեպքում շատ կանոններ չպետք է լինեն, բայց դրանք պետք է խստորեն պահպանվեն։ Այս առումով հոգեբանները խորհուրդ են տալիս երեխայի վարքագիծը նշանակել չորս գունային գոտիներով.
  • Կանաչ - թույլատրված գործողությունների գոտի (կարող եք ընտրել, թե ինչի վրա ծախսել ձեր գրպանի գումարը);
  • Դեղին - որոշակի կանոններով թույլատրված գործողությունների գոտի (կարող եք խաղալ համակարգչով միայն դասերը ավարտելուց հետո);
  • Նարնջագույն - գործողությունների գոտի, որը շատ դեպքերում անթույլատրելի է, բայց կարող են լինել բացառություններ (ուղևորության ընթացքում դուք կարող եք սովորականից ավելի ուշ քնել);
  • Կարմիր - կատեգորիկ արգելքի գոտի (դուք չեք կարող օգտագործել գարշելի արտահայտություններ):
• Հետևողականություն ծնողների վարքագծի մեջ. Եթե ​​մեծահասակները կանոններ են սահմանում, ապա իրենք պետք է հետևեն դրանց։ Միայն այդպես փոքրիկ մարդը կհասկանա, որ իր ազատությունը սահմանափակելու համար կանոններ պետք չեն։
• Ամենակարևոր կետերից մեկն այն է, որ երեխայի հետ պետք է խոսել մեծահասակի պես: Հիշեցնենք, որ նա արդեն փոքր չէ։ Միաժամանակ անհրաժեշտ է աշակերտին ցույց տալ, որ չափահաս լինելը ոչ թե արտոնություն է, այլ իրավունքների և պարտականությունների շրջանակի փոփոխություն, նրանց արարքների համար պատասխանատվության առաջացում։
• Եթե ​​երեխան ցանկություն է ցուցաբերում վերլուծելու իր գործողությունները, փորձառությունները, խնդիրները, ապա դուք պետք է օգնեք նրան, նույնիսկ եթե նա անում է դա՝ անընդհատ արտաբերելով նույն իրավիճակը։ Այսպիսով, երեխան կկարողանա ավելի լավ հասկանալ ինքն իրեն, զարգացնել ինքնաքննադատության կարողությունը, սովորել ավելի արդյունավետ ցույց տալ իր նորածին անկախությունը: Մի մոռացեք, որ երեխան չի ենթարկվում առաջին հերթին իր դիրքորոշումն այլ կերպ արտահայտելու անկարողության պատճառով:

Երեխայի համար կարևոր է իմանալ, որ մեծերը տեսնում են, թե ինչպես է նա աճում, փորձում մեծահասակների գործերը: Բայց նույն կերպ նրա համար կարևոր է տեսնել, որ իրավունքների շրջանակի ընդլայնումը ենթադրում է պատասխանատվության շրջանակի ընդլայնում, որ մեծահասակների վարքագծի արտաքին հատկանիշներից բացի պատասխանատվություն է կրում նաև նրանց գործողությունների համար: Աշակերտը պետք է հասկանա, որ անկախությունը ինքնանպատակ չպետք է լինի:

Ճգնաժամի դրական նշաններ

Անհնազանդությունը անկախության ամենապարզ դրսեւորումն է, որը երեխան կարող է իրեն թույլ տալ: Բայց բացի նրանից, նրա վարքագծում կան այլ փոփոխություններ, որոնք դրական կամ չեզոք են։ Իսկ անհնազանդությունը ճնշելու համար ավելի քիչ ունենալու համար արժե ուշադրություն դարձնել և խրախուսել երեխայի հետևյալ փոփոխությունները.

• Անկախություն և ինքնուսուցում. Երեխան իր կամքով կարող է իր վրա վերցնել տան հետ կապված ցանկացած գործ: Թե որքան համառ կստացվի նման ցանկությունը, ժամանակի հարց է։ Այս իրավիճակում կարևոր է, որ երեխան ինչ-որ բան անի առանց հարցնելու, ինչպես մեծահասակը: Նույն պատճառով նրա հետաքրքրությունների ոլորտը կարող է փոխվել, և նոր հոբբիները կարող են ավելի համառ լինել, քան մինչ ճգնաժամը։
• Ընդհանուր հարցեր. Երեխան սկսում է հետաքրքրվել աբստրակտ թեմաներով, որոնք անմիջականորեն կապված չեն առօրյա կյանքի հետ՝ քաղաքականություն, տիեզերք, կենսաբանություն, ընտանեկան պատմություն։ Սա նրա մեջ վերացական տրամաբանական մտածողության ի հայտ գալու, նրա ներքին հորիզոնի ընդլայնման ցուցիչ է։
• Ձգտում է դեպի դպրոց. Յոթ-ութ տարեկանում երեխաների մեծ մասը սիրում է դպրոցը, ձգտում է լավ գնահատականներ ստանալ։ Դպրոցականի կարգավիճակը շատ գրավիչ է երեխայի համար, քանի որ սա կյանքի հաջորդ քայլն է, դպրոցականը գրեթե չափահաս է։
• Մեծահասակների վարքի իմիտացիա. Երեխան պատճենում է հիմնականում արտաքին նշանները, սա մեծահասակների խաղ է։ Ծնողների հետ վեճի ժամանակ նա տրամաբանական, իր կարծիքով, մեծահասակներից լսած փաստարկներ է տալիս, սկսում է շատ ու երկար խոսել իր վարքի և փորձի մասին։ Ժամանակի ընթացքում ընդօրինակելու ցանկությունը թուլանում է, բայց այս ձևով կարող եք երեխային սովորեցնել իսկապես տրամաբանորեն տրամաբանել, տեղյակ լինել իր գործողությունների դրդապատճառներին:
• Արտաքին տեսքի նկատմամբ ուշադրության մեծացում. Այն հանդիպում է ոչ միայն աղջիկների, այլեւ տղաների մոտ։ Երեխայի համար կարևոր է այսպիսի տեսք ունենալ, որպեսզի ավելի մեծ երևա։ Սա երբեմն կարող է ծաղրանկարային ձևեր ընդունել: Այս ցանկությունը չպետք է ճնշվի, ծնողների փաստարկը, որ դուք դեռ ժամանակ կունենաք չափահաս դառնալու համար, ավելի շուտ մերժում կառաջացնի, քան այն լսելու ցանկություն:

Ծնողները պետք է նկատեն և համախմբեն երեխայի հոգեկանում դրական փոփոխությունները, այնուհետև նա կձգտի իրական, ոչ թե ցուցադրական հասունացման, և, պարադոքսալ կերպով, կդառնա ավելի հնազանդ: Նրա անհամաձայնությունը մեծերի դիրքորոշման հետ ձեռք կբերի ավելի բովանդակալից բնույթ, կդառնա գիտակցված, ինչը նշանակում է, որ ուսանողին կարելի է համոզել։ Անհիմն համառությունը և մեծահասակների պահանջներից տարբերվող որևէ բան անելու ցանկությունը կդառնա հիմնավորված կարծիք, որը կարող է փոխվել: Պատասխանատվություն հասկացությունը կհայտնվի, և այն դրսից չի պարտադրվի, այլ ներսից աճեցված, գիտակցված։

Երեխայի ծնունդը միշտ ուրախություն է ծնողների համար, իսկ երբ ժառանգ է ծնվում՝ կրկնակի երջանկություն։ Երիտասարդ ծնողները պետք է իմանան, թե ինչպես դաստիարակել 9-ամյա տղային, որպեսզի նա իսկական տղամարդ մեծանա:

Ինչպե՞ս ճիշտ դաստիարակել 9-ամյա տղային.

Ծնվելիս երեխայի ճակատագիրը որոշվում է անունով, ուստի տղային պետք է իսկական առնականություն տալ: Եթե ​​մայրն իր տղային տանը կանչում է սիրալիր կրճատ անունով, ապա հանրության առաջ և հասակակիցների առաջ ավելի լավ է դա չարտաբերել։ Քանի որ երեխան ամաչկոտ կլինի, իսկ տղաները կարող են կատակել։ Այսպիսով, տղաների ինքնագնահատականը ընկնում է։

Նախկինում արու զավակ դաստիարակելու համար նրանց ուղարկում էին արական հատուկ հաստատություններ՝ մայրերից հեռու, քանի որ կարծում էին, որ կինը տղայի մեջ չի սերմանում իրեն անհրաժեշտ քաջությունն ու ուժը։ Ժամանակն անցել է, և հիմա մայրերն իրենք են մեծացնում տղաներին։

9-ամյա տղային մեծացնելիս ոչ միայն ծնողներն են կարևոր դեր խաղում, այլ նաև միջավայրը՝ փողոցն ու դպրոցը։

Մեծանալու շրջան. 6-ից 9 տարեկանում տղան սկսում է մեծանալ։ Ծնողները պետք է գնահատեն իրենց ապրած բոլոր տարիները, որպեսզի ճիշտ մոտենան այս դժվարին ժամանակաշրջանին։ Նա սկսում է գնահատել իրեն շրջապատող աշխարհը, հետաքրքրություն է ցուցաբերում կյանքի նկատմամբ և փորձում է պաշտպանել իր տեսակետը։ Նա համաձայն չէ և հակասում է այն ամենին, ինչն իրեն անընդունելի է թվում։ Այս պահերին դուք պետք է լսեք ձեր որդուն, ոչ թե վիճեք, այլ բացատրեք, թե ինչու են ծնողները ճիշտ:

Սեփական սենյակ. Ինը տարեկանում երեխան պետք է ապրի իր սենյակում։ Ծնողները պետք է նրան ընտրության ազատություն տան, բայց միևնույն ժամանակ աներես չէ ուղղորդել նրան, կարծես դրսից: Փորձեք նրա հետ խոսել հավասար հիմունքներով։ Ինչպիսի դաստիարակություն 9-ամյա որդուն կտան մայրիկն ու հայրիկը, որ նա կկառուցի իր ապագա կյանքը։

9-ամյա տղայի դաստիարակության հոգեբանությունն այնպիսին է, որ նրան պետք է իդեալական տղամարդ, որին կարողանա համապատասխանել։ Ամենից հաճախ դա հայրիկն է, բայց երբեմն պատահում է, որ հայրը շատ չի ցանկանում սովորել, հետևաբար, դաստիարակը կարող է լինել հորեղբայրը կամ ընկերը, և ոչ միշտ դրական:

9 տարեկանում տղա դաստիարակելու կանոններ

Ինը տարեկան տղան պետք է սովորի պատասխանատվություն կրել իր արարքների համար: Սա այն շրջանն է, երբ երեխան արդեն վերլուծում է ու ինքն է եզրակացություններ անում։ 9-ամյա տղայի համար ֆիզիկական առողջությունը շատ կարևոր է, ուստի տարեք նրան ինչ-որ սպորտաձևի, բայց մի պարտադրեք այն, ինչ նա չի սիրում։ Արժե նաև կողքից դիտարկել, թե կոնկրետ տղայի համար որ մարզաձևերն են ավելի հարմար։

Տղաների դաստիարակության 9 կանոն.

Ծաղրի բացակայություն.Մի փորձեք ծիծաղել տղայի վրա: Խորհուրդ չի տրվում նույնիսկ կատակել, ծիծաղել անհաջող արհեստի վրա կամ տղայի խոսքերը ժպիտով ընկալել։ 9-ամյա երեխան շատ ընկալունակ է, և այս քմծիծաղը երկար է հիշվում։

Բոլոր հարցերի պատասխանները.Միշտ պատասխանեք հետաքրքրասեր երեխային։ Ցանկացած տարիքում տղան իրեն հետաքրքրող հարցեր է տալիս, ծնողները պետք է ամեն ինչի պատասխան տան։ Եթե ​​մայրը չգիտի պատասխանը, ապա փորձիր պարզել ու դեռ բացատրել տղային։ Երբեմն երեխան այնպիսի հարց է տալիս, որն իր տարիքում դեռ պետք չէ իմանալ, բայց ծնողները, այնուամենայնիվ, գտնում են բառերը, թե ինչպես պատասխանել տղային, որպեսզի նա հասկանա, բայց միևնույն ժամանակ չասի, թե իրականում ամեն ինչ ինչպես է թվում:

Մեծահասակների խնդիրների լուծում.Բարդ խնդրի ժամանակ խնդրեք ձեր որդուն օգնել ձեզ լուծել այն: Երբեմն 9 տարեկան տղային մեծացնելը նաև ծնողների դաստիարակություն է: Մայրիկը կարող է զարմանալ, թե որքան հեշտ է երեխայի համար գտնել մեծահասակների հարցի պատասխանը, որը նախկինում անհնար էր թվում: Սրանով ծնողները ցույց են տալիս, որ վստահում են իրենց որդուն, իսկ տղայի համար դա շատ կարևոր է։

Մի մրցեք ձեր երեխայի հետ. Պատահում է, որ մայրը տղային ինչ-որ բան է ասում, բայց նա դա անում է յուրովի։ Պետք չէ նրան ասել, թե ինչ եք ասել: Դուք իրավացի եք, բայց պետք չէ պնդել դա։ Երեխան ինքն ամեն ինչ կհասկանա, թե հաջորդ անգամ ինչպես պետք է վարվի։

Գովաբանեք ձեր տղային: Նույնիսկ եթե նա ամեն ինչ կատարյալ չի անում, միևնույն է ասեք նրան, որ նրա մոտ ամեն ինչ ամենալավն է։ Մի կասկածեք երեխայի ուժերին. Երբ նա մեծանա, նա կհասկանա, որ միգուցե ինչ-որ բան այնքան էլ լավ չէր, բայց իր մոր համար նա ամենալավն է։

Ինքնադրսեւորում.Մանկությունը երազանքների ժամանակն է։ Մի արգելեք երեխային երազել, այլ ավելի շուտ աջակցեք նրան: Եթե ​​երազում է խոհարար դառնալ, մի ասեք, որ դժվար է, ավելի լավ է նրան ուտելիք տաք, թող խոհանոցում օգնի մորը։ Նա շատ անգամներ կփոխի իր միտքը և կորոշի մասնագիտությունը միայն դպրոցի ավարտին, բայց համաձայնելով և աջակցելով տղային՝ ծնողներն օգնում են տղային ընտրել այն, ինչ լավագույնն է։

Տղաները չեն լացում.Սա ճիշտ չէ, բոլոր ծնողները լավ գիտեն դա: Արցունքների միջով երեխան դրսևորվում է. Երբեմն ծնողներին թվում է, թե խնդիրը պարզ է և լուծելի, որ դրանք մանրուքների պատճառով արցունքներ են, բայց երեխայի կողմից այս պատճառը հսկայական է: Աջակցեք և հանգստացրեք նրան, բացատրեք, որ ամեն ինչ այնքան էլ սարսափելի չէ, վաղը ամեն ինչ այլ կերպ կլինի։

Տարրական դպրոցում երեխայի համար երբեմն դժվար է հարմարվել, և պաշտպանական ռեակցիան դրսևորվում է ամեն ինչի և բոլորի ժխտման մեջ: Ծնողները պետք է միաժամանակ լինեն տղայի հետ, մի նախատեք նրան հանրության առաջ, դուք կարող եք արդարացնել նրան ուսուցիչների առաջ, այդ դեպքում տղան կհասկանա, որ մայրն իր կողմն է, և նրան կարելի է վստահել։ Ի վերջո, երեխայի վստահությունը դժվար է վաստակել, բայց այնքան հեշտ է խաթարել:

Պրոֆեսոր Յանուշ Կորչակը ուսումնասիրել է տղաների հոգեբանությունը։ Հետազոտության հիման վրա գիտնականը մի քանի կանոն է բերել, թե ինչպես չդաստիարակել 9-ամյա տղային։

• նախ պետք չէ հույսը դնել տատիկ-պապիկների փորձի վրա, երբ նրանք ծնում էին ու երեխաներ մեծացնում, այսօրվա համեմատ ապրելու բոլորովին այլ պայմաններ էին.
• շատ հաճախ ծնողներից կարող եք լսել «Հիմա դուք կստանաք ...»: Սա ճիշտ չէ, դրանով իսկ ցույց տալով, որ ծնողները չեն կարող շփվել իրենց երեխայի հետ, միայն բռնի ուժով.
• Ձեր որդու համար ընկերներ մի ընտրեք. Յուրաքանչյուր մայր ցանկանում է պաշտպանել իր երեխային վատ ընկերակցությունից, բայց դա անելով միայն վնաս: Յուրաքանչյուր արգելքի համար տղան, ընդհակառակը, ավելի շատ կգրավի նման տղաների.
• կարծիք կա, որ եթե երեխան մեծացել է առանց հոր, նշանակում է, որ նա սխալ դաստիարակություն է ստացել։ Դա մոլորություն է: Երբեմն վատ դաստիարակված և կոպիտ երեխաները մեծանում են լիարժեք ընտանիքում, քանի որ նրանց ծնողները մանկության տարիներին չեն խնամել նրանց.
• դերեր մի խաղացեք ձեր երեխայի առջև. Նա դեռ գիտի, թե ինչպիսի ծնողներ ունի։ Նա քննադատում է, թե ինչպես են մայրիկը կամ հայրիկը վերաբերվում իրեն.
• մի փորձեք տղայից ձեր տեսակի կրկնօրինակը ստեղծել: Յուրաքանչյուր մարդ առանձին մարդ է, և մեկի բնատուր կարողությունները տրված չեն մյուսին։ Երեխային իրավունք տվեք ինքն իրեն ընտրելու, թե ինչպիսին կլինի:

Երբեմն ծնողները փորձում են իրենց երազանքներն իրականացնել որդու միջոցով: Օրինակ՝ մայրս ուզում էր պարով զբաղվել, բայց չստացվեց, հիմա ուզում է որդուն ուղարկել այնտեղ։ Բայց եթե երեխային սա չհետաքրքրի, ու նրան ստիպողաբար շրջան տանեն, ոչ մի լավ բան չի ստացվի։ Արդյունքը կլինի երեխայի հոգեբանական տրավմա:

Եթե ​​մանկուց տղային ասեն, որ դա անհնար է անել աղջիկների հետ, բայց դա հնարավոր է, նա կմշակի շփման որոշակի մոդել։ Բայց հասուն տարիքում միշտ չէ, որ պետք է վարվել այնպես, ինչպես քեզ սովորեցրել են, ուստի պետք է բացատրել տղային, լինել աղջկա հետ հավասար պայմաններում և ընկերանալ նրանց հետ, որպեսզի ապագայում վատ աղջիկ լինի: չի վնասում երեխային.

Ինչպե՞ս տղային մեծացնել հայրիկի մոտ:

9-ամյա տղայի դաստիարակությունը պետք է լինի երկու ծնողների համատեղ պտուղը, քանի որ երեխան այս ընթացքում պետք է լինի հոր մոտ։ Կան մի քանի խորհուրդներ հատուկ հայրերի համար:

• Աշխատանքից ազատ ժամանակ ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք ձեր որդուն։ Հանգստյան օրերին դուք կարող եք ինչ-որ բան պատրաստել, տղան ուրախ կլինի և նոր բան կսովորի: 9 տարեկանում նրան հետաքրքրում է այն ամենը, ինչ անում են տղամարդիկ.
• հարցրեք ձեր որդուն, թե ինչ է կատարվում դպրոցում: Կապ հաստատեք այնպես, որ արական սեռի ցանկացած հարցի դեպքում երեխան կարողանա հեշտությամբ հարցնել հայրիկին: Թող երեխան սովորի վստահել;
• օգտակար է, որ հայրն ու երեխան միասին զբաղվեն ցանկացած սպորտով։ Միասին անցկացրած ժամանակը միայն կօգնի ձեզ մտերմանալ։ Տղան կունենա իր մենթորը, նա կողքից աջակցություն չի փնտրի.
• վերաբերվեք նրան տղամարդու պես: Եթե ​​տղան ինչ-որ բան լավ է արել, գովեք, սեղմեք ձեռքերը կամ թփթփացրեք ուսին: Նրա համար սա նշան է, որ Պապը նրան ընկալում է հավասար հիմունքներով.
• երբեմն օգտակար է պարզապես միասին զվարճանալ, ծիծաղել կամ պարել: Եվ մայրիկից ցանկացած գաղտնիքների առկայությունը միայն կուրախացնի տղային: Նրա համար դա հետաքրքիր ու զվարճալի կլինի։

Ինչպես դաստիարակել 9-ամյա որդուն, յուրաքանչյուր ծնող պետք է ինքնուրույն որոշի. Պետք է հիշել, որ սա այն շրջանն է, երբ տղայի փխրուն հոգեկանը չի կարող վնասվել։ Սովորեցրեք ձեր որդուն և սովորեք ինքներդ: Հարգեք տղային, և նա կմեծանա և կդառնա իսկական տղամարդ։

Մայրերը կարող են չվրդովվել, որ իրենց որդին սկսել է ավելի շատ ուշադրություն դարձնել իր հորը: Ցանկացած խնդրի դեպքում և աջակցության համար տղան միշտ դիմելու է մորը։ Ծնողները պետք է ճիշտ վարվեն. Մայրիկը հաճախ մտածում է, որ ինքը զրկված է ուշադրությունից, բայց դա այդպես չէ։

Կան կրթության տարբեր մեթոդներ, որոնք բժիշկները մշակում են:

Հոգեբանի խորհուրդը, թե ինչպես դաստիարակել 9-ամյա տղային.

1. գրքեր կարդալիս խորհուրդ է տրվում ընտրել այնպիսիք, որտեղ գլխավոր հերոսը տղամարդ է։ Տղան պետք է հասկանա, թե ինչի մասին է այս կամ այն ​​պատմությունը։ Առաջատար հարցեր տվեք, օրինակ՝ հերոսն ի՞նչ է արել, լավ է արել, թե՞ ոչ։ Ի՞նչն է ճիշտ երեխայի տեսանկյունից:
2. տղայիդ հետ խաղեր խաղա։ Դա կախված է նրանից, թե երեխան ինչ է սիրում, օրինակ՝ ֆուտբոլ կամ բռնցքամարտ։ Տղան չի խաղա այն, ինչ իրեն չի հետաքրքրում.
3. երեխայի համար օգտակար է շփվել արական սեռի հետ, ուստի ավելի հաճախ հրավիրեք ընկերներին տուն։ Որդին կնայի շփման ձևին և կընդունի ամեն ինչ։ Սովորեք ընդհանուր լեզու գտնել անծանոթների հետ, բայց դուք պետք է նաև վերահսկեք ձեր խոսքը, որպեսզի տղան չլսի այն, ինչ չպետք է իմանա.
4. երբ որդին տղամարդու պես է վարվում, այս պահին շատ կարևոր է նրան գովել, աջակցության խոսքեր ասել, բայց միևնույն ժամանակ չես կարող տղային սաստել թուլություն դրսևորելու համար։ Նա դեռ երեխա է և նոր է սովորում ցույց տալ իր էմոցիաները, իսկ ծնողները պարտավոր են նման պահերին խելք դրսևորել։

Տղան չպետք է նվաստացուցիչ խոսքեր լսի արական կամ իգական սեռի ուղղությամբ, քանի որ տղան կլանում է ամեն ինչ և սխալ աշխարհայացք ունի կանանց կամ տղամարդկանց նկատմամբ։

եթե մինչև 9 տարեկան երեխան դեռ քնում է ծնողների հետ, ապա ժամանակն է նրան վտարել, այնպես որ նա կսովորի անկախ լինել: Եթե ​​տղան վախենում է մթությունից, բայց թող քնի գիշերային լույսով, իսկ ապագայում նա պետք է սովորի հաղթահարել իր վախերը.

եթե տղան կռվի մեջ է ընկել կամ պարզապես վիրավորվել է, մայրիկը չպետք է շատ խղճա նրա համար: Մի տրվեք նրա բոլոր քմահաճույքներին, տղան պետք է սովորի լսել խոսքը՝ ոչ։

9-ամյա տղան կրթությունն ընկալում է որպես մարզում. Երբեմն նա նույնիսկ չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչ են ուզում ծնողներն իրենից։ Անհատականության ձևավորման փուլում մայրիկն ու հայրիկը պետք է պայմանավորվեն, թե ինչպես կվարվեն և պահպանեն իրենց սահմանած դիրքը։

Երեխաների անհնազանդության պատճառները շատ են, և յուրաքանչյուր տարիքում դրանք տարբեր են՝ այսինքն՝ 2 տարեկանում, 5, 7, 8 կամ 9 տարեկանում երեխան իրեն վատ է պահում որոշ գործոնների պատճառով։ Թեեւ, իհարկե, կան ընդհանուր բացասական նախադրյալներ, օրինակ՝ ամենաթողությունը։

Հարցը, թե ինչ անել, երբ երեխան ընդհանրապես չի ենթարկվում, հազվադեպ չէ: Եվ դուք չեք կարող իրավիճակը թողնել պատահականության, քանի որ հաճախ վատ պահվածքը ստանում է ծայրահեղ ձևեր, երբ երեխան կամ գործնականում ծեծում է ձեռքերը: Եկեք պարզենք այն:

Կան բազմաթիվ իրավիճակներ, երբ երեխան իրեն ոչ պատշաճ է պահում։

Ստորև ներկայացված են երեխաների անհնազանդության 5 սովորական օրինաչափություններ, որոնցից յուրաքանչյուրն ունի իր նախապատմությունը և տարիքային տիրույթը.

1. ... Հաճախ է պատահում, որ կրկնվող զգուշացումներից հետո երկու տարեկան երեխան քայլելիս դուրս է գալիս մոր գրկից, բռնում սուր առարկաների վրա և այլն։ Բնականաբար, նման գործողությունները հյուծիչ են։
2. ... Մոր ցանկացած պահանջի կամ խնդրանքի երեխան պատասխանում է դիմադրությամբ, բողոքով,. Նա չի ուզում հագնվել, նստել սեղանի շուրջ, վերադառնալ զբոսանքից։ Այս պահվածքը հաճախ հանդիպում է 3 տարեկան և նույնիսկ 4 տարեկան երեխաների մոտ։
3. Երեխան խանգարում է ուրիշներին... Նույնիսկ 5 տարեկանում երեխաները կարող են իրենց պարզապես անտանելի պահել՝ ճչալ և վազել հասարակական վայրերում, հրել և ոտքերով հարվածել: Արդյունքում մայրը շատ է ամաչում շրջապատի դժգոհ հայացքներից ու մեկնաբանություններից։ Ամենից հաճախ՝ 7 տարեկանում, այս խնդիրն ամբողջությամբ անհետանում է։
4. ... Երբ մեծահասակները խնդրում են հագնվել, մաքրել սենյակը, երեխաները պատասխանում են լռությամբ և անտեսելով իրենց ուղղված խոսքերը։ Այս պահվածքը հատկապես տարածված է 10 տարեկանում և ավելի բարձր տարիքում, երբ սկսվում է դեռահասների ապստամբությունը։
5. ... Նման գործողություններն ավելի բնորոշ են ավելի երիտասարդ նախադպրոցական տարիքին։ 4 տարեկանում երեխաները կարող են բարձրաձայն պահանջել պնդել թանկարժեք խաղալիք կամ ինչ-որ քաղցրավենիք գնելու մասին:

Նման խնդիրները լուծելու համար կան կրթական մեթոդներ, որոնք նախատեսված են երեխային ավելի հնազանդ դարձնելու համար։ Բայց նախքան դրանք նկարագրելը, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչու երեխաները չեն ենթարկվում։

Անհնազանդության պատճառները

«Սխալ» վարքագծի աղբյուրները երբեմն շատ հեշտ է բացահայտել՝ պարզապես վերլուծելով երեխայի գործողությունները և ինչպես եք արձագանքում դրանց: Այլ իրավիճակներում սադրիչ գործոնները թաքնված են, ուստի վերլուծությունը պետք է ավելի խորը լինի։

Ստորև ներկայացված են տարբեր տարիքի երեխաների անհնազանդության ամենատարածված պատճառները.

1. Ճգնաժամային շրջան... Հոգեբանությունը առանձնացնում է մի քանի հիմնական ճգնաժամային փուլեր՝ 1 տարի, 3 տարի, 5, 7 տարի, 10-12 տարի (անցումային տարիքի սկիզբ): Բնականաբար, սահմանները բավականին կամայական են, ավելի կարևոր է մեկ այլ բան՝ այս ժամանակահատվածներում երեխայի անհատականության և երեխայի կարողությունների էական փոփոխություններ են տեղի ունենում։ Փոխվում է և՛ հոգեբանությունը, և՛ վարքը։
2. Արգելքների չափազանց մեծ քանակություն... Ապստամբությունը բոլոր տարիքի երեխաների բնական արձագանքն է սահմանափակումներին: Անընդհատ հնչող «ոչ» բառով երեխան երբեմն միտումնավոր խախտում է արգելքները, որպեսզի ապացուցի իր անկախությունն ու «նեղացնի» ծնողներին։
3. Անհետևողական դաստիարակություն... Տարբեր պատճառներով ծնողները երեխայի նկատմամբ պատժամիջոցներ են սահմանում մի բանի համար, որը երեկ եթե ոչ խրախուսվում էր, ապա չէր դատապարտվում։ Բնականաբար, նա շփոթված է, ապակողմնորոշված, որն արտահայտվում է անհնազանդության մեջ։
4. Ամենաթողություն... Նման իրավիճակում, ընդհակառակը, գործնականում սահմանափակումներ չկան։ Երեխային թույլ են տալիս բառացիորեն ամեն ինչ, քանի որ ծնողները շփոթում են «երջանիկ մանկություն» և «անհոգ մանկություն» հասկացությունները։ Ցանկացած քմահաճույքին տրվելու արդյունքը փչանալն է.
5. Ծնողների տարաձայնություններ... Երեխայի համար տարբեր պահանջներ հազվադեպ չեն: Օրինակ, հայրերը հակված են ավելի շատ պահանջել իրենց երեխաներից, մինչդեռ մայրերը ցուցաբերում են կարեկցանք և խղճահարություն: Կամ կարող է կոնֆլիկտ առաջանալ ծնողների և ավագ սերնդի միջև։ Ամեն դեպքում անհնազանդությունը երեխայի ապակողմնորոշման հետեւանք է։
6. Երեխայի անձի նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք... Հաճախ մեծահասակները համոզված են, որ 8 կամ 9 տարեկան երեխան նույնքան «անզոր» է, որքան մեկ տարեկանը։ Նրանք չեն ցանկանում լսել նրա կարծիքը, ուստի զարմանալի չէ, որ արդյունքը բողոքի վարքագիծ է։
7. Ընտանեկան կոնֆլիկտներ... Մեծահասակները, կարգավորելով սեփական հարաբերությունները, մոռանում են երեխայի մասին։ Եվ նա փորձում է ուշադրություն գրավել կատակներով կամ նույնիսկ լուրջ սխալ պահվածքով։ Հետագայում դա դառնում է սովորություն։

Հազվադեպ չէ, որ երեխայի վարքագիծը վատանում է ընտանիքի կազմի փոփոխությունից հետո՝ ամուսնալուծություն կամ եղբոր/քրոջ ծնունդ: Նման իրավիճակներում անհնազանդության հիմնական դրդապատճառը սեփական անձի վրա ուշադրություն գրավելու ցանկությունն է։

Ինչպե՞ս արձագանքել անհնազանդությանը.

Երեխաների անհնազանդության բնորոշ խնդիրներն ու պատճառներն արդեն նշվել են։ Այժմ դուք պետք է հասկանաք, թե ինչ անել ծնողների հետ, եթե երեխան չի ենթարկվում:

Հարկ է նշել, որ մենք կխոսենք գործողությունների մասին, որոնք դեռևս մնում են նորմալ միջակայքում։ Այսինքն՝ մենք համարելու ենք պարզապես անհնազանդություն, այլ ոչ թե շեղված վարքագիծ։

Օգտակար և տեղին հոդված, որտեղ հոգեբանը խոսում է այն մասին, թե ինչպես են ծնողների ճիչերն ազդում իր հետագա կյանքի վրա։

Մեկ այլ կարևոր հոդված, որը վերաբերում է ֆիզիկական պատժի թեմային. Հոգեբանը մատչելի կերպով կբացատրի.

Ի՞նչ անել երեխայի հետ, եթե նա իրեն այնքան անխոհեմ է պահում, որ դա սպառնում է իր առողջությանը կամ նույնիսկ կյանքին: Անհրաժեշտ է ներդնել կոշտ շրջանակների համակարգ, որոնց հատումն արգելված է։

3-ամյա երեխան, ով ակտիվորեն սովորում է աշխարհը, պարզապես չի պատկերացնում, թե որքան վտանգավոր է այն: Սակայն տարիքային առանձնահատկությունների պատճառով նա չի հասկանում երկար բացատրությունները, հետևաբար սահմանափակումների համակարգը հիմնված է պայմանավորված ռեֆլեքսիվ վարքագծի վրա։

Երեխան, լսելով որոշակի բառ, պարտավոր է կանգ առնել զուտ ռեֆլեքսային: Սա կարևոր է, քանի որ միշտ չէ, որ ժամանակ կա պարզաբանելու ներկա իրավիճակը և հնարավոր հետևանքները:

Որպեսզի այս ամբողջ կառույցը աշխատի, անհրաժեշտ է.

• վերցնել ազդանշանային բառը, ինչը կնշանակի կատեգորիկ արգելք։ Ավելի լավ է չօգտագործել «ոչ» բառը այս նպատակով, քանի որ երեխան անընդհատ լսում է այն: «Կանգառ», «վտանգավոր», «արգելել» ազդանշանները հարմար են.
• ցույց տալ կապը ազդանշանային բառի և բացասական հետևանքի միջև... Իհարկե, իրավիճակը չպետք է լուրջ վտանգ ներկայացնի երեխայի համար։ Օրինակ, եթե երեխան մատը քաշում է դեպի ասեղը, կարող եք թույլ տալ, որ նա զգա սուրի ցավը։ Իսկապես վտանգավոր իրավիճակներում անհրաժեշտ է բազմիցս արտասանել ազդանշանային արտահայտությունը. «Դանակ վերցնելը վտանգավոր է», «վտանգավոր է դիպչել վառարանին»;
• հեռացնել զգացմունքները... Երբեմն 5 տարեկան երեխան միտումնավոր վտանգ է հրահրում, որպեսզի մայրը վախենա նրա համար, իսկ նա հագեցած լինի նրա զգացմունքներով։ Ահա թե ինչու դուք չպետք է ցույց տաք ձեր ուժեղ զգացմունքները, երբ երեխան իրեն այդպես է պահում։

Կատեգորիկ արգելքների ներդրումը պետք է ուղեկցվի նաև այլ սահմանափակումների նվազմամբ, քանի որ հակառակ դեպքում կա վտանգ, որ երեխան պարզապես շփոթվի, թե ինչ կարելի է անել և ինչ չի կարելի անել։

Ինչպես արդեն նշվեց, երեխաները անցնում են մի քանի ճգնաժամերի միջով, որոնք բնութագրվում են բողոքի տրամադրություններով։ Աճող տղամարդը ձգտում է ինքնավարության, բայց հազվադեպ ծնողը պատրաստ է դա ապահովել 5, 8 կամ 9 տարեկանում:

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները այս դեպքում: Թույլ տվեք ձեր երեխային լինել ավելի անկախ և որոշումներ կայացնել: Համաձայնեք, կարող եք նրան հնարավորություն տալ որոշելու, թե ինչ է նախաճաշելու կամ ինչ հագնվելու դպրոցում։

Նման բաները ծնողների համար մանրուք կթվա, բայց աճող երեխայի համար սա մի տեսակ անցում է դեպի մեծահասակների աշխարհ: Նա նաև զգում է, որ կարող է օգուտ բերել իր սիրելիներին։

Եթե ​​երեխան պնդում է գիտակցաբար «պարտվող» առաջադրանքը կատարել, թույլ տվեք դա անել (եթե, իհարկե, դա չի վնասում երեխային): Սակայն անբավարար արդյունքից հետո ասելու կարիք չկա, ասում են՝ զգուշացրել եմ եւ այլն։

Եթե ​​բողոքը վերածվեց հիստերիայի, մեծահասակը պետք է հանգստություն պահպանի, հակառակ դեպքում հուզական պոռթկումը միայն կուժեղանա։ Պետք է երեխային փրկել հանդիսատեսից, գրկել նրան կամ, ընդհակառակը, մի փոքր նահանջել՝ չթողնելով նրան տեսադաշտից։ Ամեն ինչ կախված է հանգամանքներից։

Երեխան խանգարում է ուրիշներին

Այս դեպքում անհրաժեշտ է հստակեցնել, որ կան ընդհանուր վարքագծային սկզբունքներ, որոնք անպայման պետք է պահպանվեն։ Բնականաբար, եթե երեխան 4 տարեկանում չի ենթարկվում, ապա նա կարող է պարզապես չհասկանալ այդ պահանջների կատարման կարևորությունը։

Եվ, այնուամենայնիվ, պետք է մեկնաբանություններ անել, բացատրել և, ի վերջո, կրթել երեխաներին։ Ուստի մայրը թե՛ երկրորդ, թե՛ ութերորդ անգամ պետք է կրկնի ակնհայտ թվացող բաները՝ «աթոռին մի՛ խփեք, քանի որ դիմացի տղամարդուն անհարմար է նստել»։

Եթե ​​հիմա չստացվի, ապա 8 տարեկանում երեխան կսովորի վարքագծի կանոնները, որոնք այդքան հաճախ կրկնում են մայրիկը կամ հայրիկը։ Եվ որքան մատչելի լինի բացատրելը, այնքան շուտ կգա այս պահը։

Երեխաները չեն ցանկանում լսել ծնողին, ով նրան դասախոսություն է կարդում, երկու պատճառով.

• երեխան զբաղված է, սավառնում է իր մտքերում, ուստի նա նույնիսկ չի լսում, թե ինչ է խոսում ծնողը.
• սա բողոքի վարքագծի հերթական տարբերակն է։

Առաջին դեպքում աուտիստիկ գծեր դրսևորող երեխաները այդպես են վարվում. Այնուամենայնիվ, շնորհալի երեխաները նույնպես կարող են նման վարք դրսևորել, քանի որ նրանք անընդհատ պտտվում են իրենց գլխում տարբեր գաղափարների միջով:

Պետք է պարզել, թե ինչու երեխան չի կարող կամ չի ցանկանում լսել, որպեսզի ժամանակին շտկվի իրավիճակը կամ փորձի բարելավել հարաբերությունները: Որակյալ հոգեբանը կասի, թե ինչ անել այս դեպքում:

Բողոքի պահվածքը բնորոշ է 9 տարեկանից բարձր երեխաներին և հատկապես դեռահասներին։ Նրանք ավելի շատ անկախություն են ուզում, ուստի բարկանում են ծնողների վրա, հրաժարվում լսել նրանց՝ այդպիսով ընդդիմանալով նրանց պահանջներին։

Կարևոր չէ, որ ըմբոստ դեռահասը կամ երեք տարեկանը չեն ենթարկվում ծնողներին, խնդրի լուծման մեթոդները նման են լինելու. Մենք պետք է երեխաներին ավելի շատ անկախություն տանք, եթե դա չի վնասի նրանց անվտանգությանը, և ավելի շատ սեր և աջակցություն:

Երեխան պահանջում է իրեն ինչ-որ բան գնել

Պետք չէ սպասել, մինչև պահանջներն ու քմահաճությունը վերաճեն հիստերիկ գրոհի։ Լավագույնն այն է, որ անհապաղ հեռանաք խանութից և վերցնել երեխային հավանական պատրվակով: Օրինակ, բացատրեք, որ մոռացել եք ձեր գումարը:

Ձախողված «գնորդը» պետք է շեղվի այլ գործողության: Ուշադրություն դարձրեք վազող կատվին, հաշվեք ճյուղի թռչուններին, կրկնեք սովորած բանաստեղծությունը։ Սովորաբար փոքրիկները արագ մոռանում են անկատար գնումների մասին։

Եթե ​​երեխան 6 - 7 տարեկանից բարձր է, ապա պետք է արդեն բանակցել նրա հետ։ Թող նա վիճարկի, թե ինչու է իրեն պետք այս կոնկրետ բանը: Պարզեք, թե արդյոք նա համաձայն է ծախսել իր գրպանի գումարը (եթե այդպիսիք կան) խաղալիքի կամ հեռախոսի վրա:

Այնուհետև պետք է խոստանաք ավելացնել բաց թողնված գումարը ձեր ծննդյան կամ Ամանորի համար և գնել այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս: Խոստումը, բնականաբար, պետք է անմնացորդ պահել։

Մենք նայեցինք, թե ինչ անել, եթե երեխան չի ենթարկվում բնորոշ իրավիճակներում: Այնուամենայնիվ, կան ընդհանուր առաջարկություններորը օգտակար կլինի բոլոր ծնողներին: Եվ կապ չունի, թե երեխան քանի տարեկան է՝ 3, 5, 8, թե 9 տարեկան։

1. Նվազեցրե՛ք արգելակումների քանակը՝ թողնելով դրանք իսկապես լուրջ իրավիճակների համար: Այս դեպքում պատիժների թիվն անմիջապես կնվազի։
2. Եթե ​​երեխան 8 տարեկանում չի ենթարկվում, իսկ դուք սովոր եք խնդիրը լուծել բղավելով, փորձեք հանգստանալ և հանգիստ տոնով մեկնաբանություններ անել։
3. Եթե ​​ձեր երեխան չի լսում խանդավառության պատճառով, փորձեք նրա ուշադրությունը գրավել ոչ թե բղավոցներով, այլ ընդհակառակը, շշուկներով, դեմքի արտահայտություններով կամ ժեստերով։ Զրուցակիցը կամա թե ակամա ստիպված կլինի լսել։
4. Մի բարձրաձայնեք ձեր պահանջները նորից ու նորից։ Նախ, պարզապես զգուշացրեք երեխային, որ դադարի անձնատուր լինել, ապա հաջորդում է կարգապահական տույժը: Իսկ պատժից հետո բացատրվում է նման խիստ միջոցների պատճառը.
5. Փորձեք ձեր խոսքում չօգտագործել «ՉԻ» մասնիկը։ Այս խորհուրդը հիմնված է այն համոզմունքի վրա, որ երեխաները չեն ընդունում բացասական մասնիկը, բառացիորեն ընդունելով խնդրանքը որպես գործողության ուղեցույց:
6. Եթե ​​երեխաները հիստերիկ են, ապա այս պահին կարիք չկա դիմելու նրանց մտքին։ Հանգստացեք ինքներդ ձեզ, ևս մեկ անգամ հաստատեք ձեր պահանջը՝ առանց ձայնը բարձրացնելու։ Սա ավելի շատ տեղի է ունենում 8, 9 տարեկանում, և ուշադրությունը շեղելը կաշխատի փոքր երեխաների հետ:
7. Հետևողական եղեք ձեր գործողությունների, պահանջների և խոստումների մեջ: Ստացեք նաև ձեր ամուսնու և տատիկների աջակցությունը: Հետևողականությունը թույլ չի տա, որ երեխան ապակողմնորոշվի, ով պատճառ չի ունենա իրեն արհամարհական պահելու։
8. Փորձեք ավելի շատ ժամանակ տրամադրել երեխաների հետ շփվելուն: Ընդ որում, կարևոր է ոչ թե րոպեների քանակը, այլ փոխգործակցության որակը։
9. Պատրաստվեք հոգեպես անխուսափելի մեծանալու համար: Երեխան մեծանում է, նրան ավելի շատ անկախություն է պետք՝ իր ցանկություններն ու ծրագրերն իրականացնելու համար։ Հնարավորության դեպքում ապահովեք այս անկախությունը:
10. Ցույց տվեք անկեղծ հետաքրքրություն: Պարզեք, թե ինչպես է ապրում ձեր մեծացած երեխան: Երևի նրա սիրելի ֆիլմերն այնքան էլ մակերեսային չեն, իսկ երաժշտությունը բավական մեղեդային է։

Եթե ​​10 տարեկանում կամ 2 տարեկանում երեխան չի ենթարկվում ձեր կողմից երկարամսյա ջանքերից հետո, ավելի լավ է խորհրդակցեք հոգեբանի հետ։

Որպեսզի երեխան ենթարկվի կամ գոնե ադեկվատ կերպով հարաբերվի մեծահասակների պահանջներին, անհրաժեշտ է վերականգնել ծնող-երեխա առավել վստահելի հարաբերությունները և հաստատել հուզական կապ:

Վստահություն ստեղծելու ուղիներ.

1. Կարևոր է, որ երեխան հասկանա, թե ինչ կարելի է ասել ծնողներին անհանգստացնող իրավիճակի մասին: Նաև փոքրիկ տղամարդը պետք է իմանա, որ կարող է հարցեր տալ մեծերին՝ չվախենալով, որ նրանք կբարկանան: Միևնույն ժամանակ, ծնողները պետք է ազատորեն հարցնեն, պարզաբանեն՝ խոսելով խնդրի լուծման մի քանի ուղիների մասին։
2. Եթե ​​Ձեզ անհրաժեշտ է ինչ-որ կարևոր նորություն հաղորդել կամ շտապ ինչ-որ բան խնդրել, ավելի լավ է ոչ թե բղավել, այլ մոտենալ, գրկել, այսինքն՝ ստեղծել ֆիզիկական շփում։ Այդպես վարվելով՝ ցույց կտաք, որ դուք մեծապես հետաքրքրված եք իրավիճակով, և երեխան ձեզնից հրաժարվելու ավելի քիչ պատճառ կունենա:
3. Հաղորդակցվելիս պետք է պահպանել աչքի շփումը, բայց հայացքը պետք է լինի փափուկ։ Եթե ​​ծնողը զայրացած նայում է, ապա երեխան ենթագիտակցորեն զգում է սպառնալիք, ճնշում գործադրելու ցանկություն, ուստի յուրաքանչյուր կոչ ընկալում է որպես պատվեր։
4. Դաստիարակությունը ենթադրում է ոչ միայն պահանջներ, այլեւ երախտագիտություն։ Գովեստը, հավանության խոսքերը լավագույն խթանն են երեխաների համար, քանի որ նրանք դրանք լսում են իրենց ծնողներից: Ի դեպ, նյութական խրախուսանքը երեխայի համար այնքան արժեքավոր չէ, որքան մոր կամ հոր անկեղծ երախտագիտությունը։
5. Մի մոռացեք, որ դուք ծնող եք, այսինքն՝ ավելի մեծ և փորձառու, քան ձեր երեխան։ Չափից դուրս ընկերական հարաբերությունները հաճախ հանգեցնում են նրան, որ երեխան դադարում է ձեզ ընկալել որպես պաշտպան, ընտանիքի գլխավոր անձ: Այսինքն՝ պետք է ավելի ճկուն լինել։

Կարևոր է սովորել, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել ցանկացած խնդրի, դիտարկել այն բոլոր կողմերից, այդ թվում՝ երեխայի տեսանկյունից: Այս դեպքում վստահությունը անպայման կվերադառնա, և, հետևաբար, երեխաներն այլևս կարիք չեն ունենա դիմադրելու իրենց ծնողներին։

Անձնական օրինակի ուժը

Երեխաները միշտ չէ, որ պատշաճ կերպով արձագանքում են պարզ բացատրություններին, թե ինչու պետք է իրենց այս կամ այն ​​կերպ վարվեն: Ավելի լավ է դաստիարակել անձնական օրինակով, քանի որ այս մեթոդը շատ ավելի արդյունավետ է գործում, քան բազմաթիվ խոսքերն ու ցանկությունները:

Եթե ​​6 տարեկանում երեխան չի ենթարկվում, միգուցե դուք պետք է լսեք նրա փաստարկները, արարքի բացատրությունը: Հատկապես կարևոր է արդարություն դրսևորել դեռահասության շրջանում, ուստի ուժ գտեք վերանայելու ձեր որոշումը, եթե այն սխալ էր, և ներողություն խնդրեք սխալի համար:

Ոչ ամենագեղեցիկ պահին գրեթե յուրաքանչյուր ծնող կարող է բախվել անհնազանդության խնդրին: Այնուամենայնիվ, մի հուսահատվեք և ուժով լուծեք հարցը, ավելի լավ է երեխայի հետ հարաբերություններ կառուցել, որպեսզի կոնֆլիկտները չհասնեն անվերադարձ:

Նաև մտածեք՝ արդյոք հնազանդ երեխան այդքան լավն է։ Ի վերջո, անհնազանդության որոշ դրսևորումներ կապված են տարիքային ճգնաժամերի բնականոն անցման հետ, և եթե երեխաները դեմ չեն, գուցե նրանք չունեն անկախություն և ինքնազարգացման ցանկություն:

Ի վերջո, մեծահասակներն իրենք պետք է ծառայեն որպես կառուցողական վարքագծի մոդելներ: Համաձայնեք, որ հիմարություն է երեխայից պահանջել լսել և լսել, եթե ծնողները միշտ չէ, որ կատարում են իրենց խոստումները, փոխում են պահանջները առանց պատշաճ պատճառի և չեն ցանկանում տրվել մանրուքներին: