Jei 9 metų dukra nepaklūsta. Ką daryti, jei vaikas nepaklūsta: psichologo patarimas. Kaip reaguoti į vaiko vagystę

Kaip žinia, žmogus susiformuoja vaikystėje, iš kur įpročiai, įpročiai, charakteris vėliau perkeliami į pilnametystę, įtakojantys jo gyvenimo būklę. Asmenybės formavimasis ir formavimasis visada yra sunkus procesas, kurį būtinai lydi protestas iš vaiko pusės. Nepaklusnumas dažnai yra vaikų protesto forma. Tokiose situacijose ar net laikotarpiais daugelis tėvų nežino, kaip teisingai elgtis. Dėl to tarp kartų trūksta supratimo, kuris kaskart auga vis labiau. Norint išvengti tokių tragiškų pasekmių, tėvams patartina suprasti vaiko nepaklusnumo priežastį. Juk bet kurios problemos sprendimas slypi jos ištakose.

Ar vaikas nenori rengtis? Ar jis kategoriškai neatsisako nusiplauti rankas prieš valgydamas? Kai kalbi: "Ne"- mėto daiktus ir pyksta. Traukia katę už uodegos po to, ką pasakei, kad skauda. Laižo autobuso turėklus. Ir tada jūsų kantrybė baigiasi. Jau peržvelgei visą arsenalą: uždrausta, pajuokavo, blaškėsi – niekas nepadeda. Ką daryti, kai vaikas elgiasi nepakenčiamai ir nepaklūsta...

Vaiko nepaklusnumo priežastys

Pagrindiniai veiksniai, galintys išprovokuoti vaiko nepaklusnumą, yra šie:

1. Amžiaus krizė

Psichologinėje praktikoje išskiriami keli amžiaus krizės laikotarpiai: metų, ikimokyklinis, paauglystės / pereinamasis amžius.

Laiko intervalus galima nustatyti individualiai. Tačiau būtent prasidėjus su amžiumi susijusioms krizėms vaiko gyvenime įvyksta reikšmingi pokyčiai. Pavyzdžiui, po metų jis pradeda aktyviai vaikščioti, mokosi savarankiškumo ir su susidomėjimu mokosi pasaulio. Tėvai vaiko saugumo sumetimais į linksmą procesą įveda įvairių apribojimų, taip iššaukdami vaiko protestą.

Taip pat skaitome: Kaip tinkamai išgyventi vaikystės ir paauglystės krizinius laikotarpius ir ugdyti vaiko pasitikėjimą bei savarankiškumą.

2. Daugybė reikalavimų ir apribojimų

Apribojimai ir draudimai duoda didžiausią naudą tik saikingai. Kai vaikui visada viskas uždrausta, jis pradeda maištauti. Jei vaikas labai dažnai girdi „NEgalima“, tai sukelia jo protestą ir nepaklusnumą. Eksperimentui galima skaičiuoti, kiek ištarto žodžio „ne“ valandą ar visą dieną. Jei rodikliai nukrypsta nuo skalės, prasminga apribojimus išplėsti tik tiems vaiko veiksmams, kurie gali būti jam potencialiai pavojingi: žaidimui kelyje, lepinimuisi vaistais ar elektros prietaisais. Tačiau nedrauskite kūdikiui nuolat žaisti triukšmingai, bėgioti ar net mėtyti žaislus.

3. Tėvų nuoseklumo stoka

Kai tėvai užmerkia akis į mažas vaikų išdaigas, vaikai tokį elgesį laiko normaliu. Bet jei staiga skauda galvą, pavyzdžiui, atsirado kokių nors rūpesčių ir problemų darbe, ištiko sunki diena, stresinės situacijos, pablogėjo nuotaika – tėvai baudžia vaiką už elgesį, kuris visada buvo laikomas „normaliu“. Tada vaikas yra neviltyje, kyla konfliktas, kylantis dėl bausmės priežasties nesuvokimo. Reguliariai pasikartojant tokioms situacijoms, vidinis konfliktas pradeda reikštis nepaklusnumu.

4. leistinumas

Šiuo atveju visi apribojimai ir draudimai buvo panaikinti, vaikas yra visiškai laisvas savo veiksmuose ir žodžiuose. Tėvai laimingi, nes vaikui viskas leidžiama, bet kokia užgaida patenkinama ir vaikas reiškia „laiminga vaikystė“. Tačiau ši idilė tęsiasi iki tam tikro momento, kai tampa aišku, kad vaikas yra nevaldomas. Tada visi bandymai įteigti jam teisingo ir pagarbaus požiūrio normas susiveda į jo nepaklusnumą, nes vaikas jau išlepintas.

5. Žodžių ir poelgių nenuoseklumas

Pasąmonėje vaikai visada kartoja savo tėvų elgesį, kurio bruožai gali būti pagrindinė vaiko nepaklusnumo priežastis, nes tai slypi būtent tėvų elgesio ypatumai. Ryškus pavyzdys – pažadų, ypač bausmių, nevykdymas, dėl ko tėvų žodžiai ignoruojami dėl nerimto požiūrio į juos. Arba galite pažadėti vaiką apdovanoti už gerą elgesį, tačiau pažadų netesate. Tai kam tada tavęs klausyti, nes vis tiek apgausi.

6. Skirtingi šeimos narių reikalavimai

Kai vienas iš tėvų vaikui kelia didelius reikalavimus, o kitas pamažu jo gaili ir lepina, vienas iš jų praranda autoritetą vaikų akyse, o tai išreiškiama nepaklusnumu. Toks konfliktas būdingas tarp tėvų (mama ir tėtis: pvz., tėtis vaikui kelia griežtesnius reikalavimus, o mama slapčia gailisi ir užjaučia kūdikį, jį lepina. Arba, priešingai, reikia paklusti mamai, ji visada saugos, bet tavo tėtis neprivalomas.. Bet kokiu atveju prieš šitą tironą užtars gailestinga mama.) Ir seneliai, dėl kurių pastarųjų įprasta lepinti savo mylimus anūkus, o paskui kenčia tėvai.

7. Nepagarba vaikui

Šiuo atveju nepaklusnumas veikiau yra protestas prieš neteisybę ir jūsų nepagarbą. Tėvų nenoras klausyti ir išgirsti savo vaiką, taip pat visiškas pasitikėjimas, kad vaikas neturi turėti savo nuomonės, kyla protestas iš vaiko pusės. Svarbu atsiminti, kad vaikas yra žmogus, ir jis visada turi savo nuomonę apie viską, net ir nereikšmingiausią. Šiuo atveju bent jau būtina į tai atkreipti dėmesį.

8. Dažni šeimos konfliktai, skyrybos

Daugelis tėvų, išsiaiškindami savo požiūrį ir spręsdami įvairias problemas, pamiršta skirti pakankamai dėmesio vaikui. Paprastai perėjimas prie vaiko įvyksta dėl jo raupsų ir išdaigų tik siekiant nubausti, o po to kūdikis vėl išnyksta į antrą planą. Laikui bėgant visa tai veda prie vaikiško nepaklusnumo kaip būdo pritraukti dėmesį.

Kalbant apie skyrybas, tai kiekvienam vaikui yra didelis stresas. Ateina suvokimas, kad dabar bendravimas su tėvais vyks atskirai. Tada vaikas pradeda ugdyti iššaukiamą elgesį, nes kai jis ką nors daro, tėvai gali kurį laiką derinti savo auklėjimo pastangas, kaip tik tai, ko jam reikia.

Vaizdo konsultacija: ką daryti, kai vaikas neklauso?

Voronežo Valdorfo mokyklos „Raduga“ mokytoja, 7 klasės mokytoja Anastasija Vladimirovna Elisejeva atsako į tėvelių klausimus.

Kaip pasiekti paklusnumą?

Kad ir kokia būtų vaiko nepaklusnumo priežastis, svarbu su ja kovoti. Būtent:

Koreliuokite bausmių ir pagyrimų skaičių: už sunkų nusižengimą vaikas būtinai turi būti nubaustas, bet nepamirškite ir pagyrimų.
Stebėkite, kaip išreiškiate savo draudimą ir kaip reaguojate į netinkamą vaiko elgesį. Šaukimą ir kategoriškumą teisingiau pakeisti ramiu tonu. Tuo pačiu metu neturėtumėte gėdytis savo jausmų, atvirai pasakykite vaikui, kas tiksliai ir kiek sutrikdo. – Sūnau, aš labai nusiminęs dėl tavo elgesio.– patikėkite, vaikas elgsis visai kitaip.
Naudokite alternatyvius būdus, kad atkreiptumėte vaikų dėmesį į savo žodžius. Kai vaikas kažkam labai aistringas, gali būti sunku priversti jį pereiti prie kažko kito. Arba galite kreiptis į jį pašnibždomis (taip pat naudoti veido išraiškas ir gestus). Vaikas iš karto pastebės kalbos garsumo pasikeitimą ir pradės klausytis – kas atsitiko.
Nesakykite savo prašymų vėl ir vėl. , nes vaikas pripras prie pasikartojančių pasikartojimų, o reakcija iš jo pusės prasidės tik po kartojimo, o po to – bausmė. Norint to išvengti, patartina sukurti konkretų veiksmų algoritmą: pirmasis įspėjimas turėtų būti skirtas paskatinti vaiką nustoti veikti be bausmės; antra - jei jis nepaisė pastabos, turėtų sekti bausmė; po bausmės vaikui svarbu paaiškinti priežastį, kodėl jis buvo nubaustas. Griežtai laikantis šio algoritmo, vaiko pasąmonė ims reaguoti į pirmą ištartą pastabą.
Bendraudami su vaiku turite nustoti naudoti dalelę „NE“: Dažnai atsakydami į jūsų prašymus: Nebėk, nešokinėk, nešauk vaikas elgiasi atvirkščiai. Negalvokite ir nesijaudinkite, ką jūsų vaikas daro, kad jums pyktų, tiesiog žmogaus psichika, o ypač vaiko, yra sukurta taip, kad suvokus neigiamą semantinę spalvą turinčios frazės yra praleidžiamos. Dėl šios priežasties neigiamą dalelę patartina pakeisti alternatyviomis frazėmis.
Kai vaikas protestuoja pykčio priepuolio pavidalu, pasistenkite nusiraminti ir nekreipkite į tai dėmesio. Kai vaikas nurimo, turėtumėte dar kartą ramiu tonu paaiškinti savo prašymą ar reikalavimus. Puikus variantas – raudonoji silkė, kai vaiko dėmesys nukreipiamas į linksmesnę veiklą ar temą. Pavyzdžiui, vaikas išreiškia norą valgyti savarankiškai, tačiau visi jo bandymai baigiasi nesėkme, nes didžioji dalis maisto atsiduria ant grindų. Kai suaugusieji bando maitinti kūdikį, prasideda protestai, pykčio priepuoliai ir nepaklusnumas. Tada galite nukreipti vaiko dėmesį į lėlę, kurią vaikas turi maitinti. Jam tikrai patiks ši idėja. Ir šiuo metu tampa įmanoma maitinti kūdikį.
Jūs visada turite laikytis žodžių, veiksmų, reikalavimų ir darbų nuoseklumo. Esant menkiausiam neatitikimui, vaikas nustos paklusti, bet ne iš žalos, kaip gali atrodyti, o jo sumišimas taps nepaklusnumo priežastimi. Kad būtų pasiektas kuo pozityviausias rezultatas, visi šeimos nariai turi susitarti dėl sekos.
Skirkite savo vaikui pakankamai dėmesio, nepaisant to, kad jis užimtas ir turi įvairių problemų. Šiuo atveju nekalbame apie kartu praleistą laiką. Svarbu jo kokybė. Net pusvalandis įdomaus laiko kartu su vaiku negali būti lyginamas su visa diena neproduktyvaus bendravimo.
Būkite užjaučiantys vaikystės brendimą. Būtent brendimo laikotarpis dažniausiai yra nepaklusnumo priežastis. Neretai, draugų įtakoje, augantis paauglys parodo savo „šaunumą“. Taigi vaikas stengiasi išreikšti save ir įrodyti savo savarankiškumą. Čia svarbu pasirinkti tinkamą požiūrį į vaiką, neprarandant autoriteto ir pasitikėjimo jo akyse.
Jei prarandamas vaiko pasitikėjimas ir pagarba, reikia stengtis jį susigrąžinti. Nereikia gilintis į vaiko sielą, užtenka parodyti susidomėjimą jo gyvenimu. Gali pasirodyti, kad jo klausoma muzika nėra tokia baisi, kaip atrodo, o šiuolaikinė literatūra gali turėti ir gilią filosofinę prasmę. Bendravimo procese paaiškės, kad yra daug pokalbio temų, kuriose skoniai ir nuomonės susilieja.

Yana Kataeva (specialistė, susijusi su šeima po vaikų gimimo) konsultacija: ką daryti, jei vaikas nepaklūsta - 5 patarimai tėvams. Stiprinkite ryšį su vaiku

Kaip atkurti ryšį su vaiku?

Tęsiant tėvų suartėjimo su vaiku temą, reikėtų pabrėžti keletą svarbių dalykų, kurių dėka tampa įmanomas abipusis psichinis ir emocinis kontaktas su vaiku:

Svarbus vaikų paklusnumo vaidmuo – pasitikėjimo santykiai, kurių rezultatas – vaiko supratimas, kad tėvai vis tiek geriau susitvarko su problemomis. Tokių santykių privalumas, priešingai nei besąlyginis paklusnumas, yra mažylio gebėjimas užduoti jį dominančius klausimus, nebijant supykdyti tėvus. Tėvai savo ruožtu turėtų užduoti priešingus klausimus, aiškiai parodydami, kad problemą galima išspręsti keliais būdais: „Ką, jūsų nuomone, geriausia daryti? Ar galiu tikėtis jūsų pagalbos? Ar galiu paprašyti jūsų tai padaryti?"
Jei norite vaiko paklausti svarbaus prašymo, nepamirškite ir fizinio kontakto su juo: galite jį apkabinti, pabučiuoti, paglostyti. Tai bus geriau nei pakartotinai šaukti savo prašymą jam per kambarį. Per lytėjimą vaikas suvokia abipusį interesą įvykdyti prašymą. Taip galima pasakyti: „Esame kartu, ir tai yra pagrindinis dalykas. Tai, ką aš jums pasakysiu, nenutrauks mūsų ryšio. Tikiuosi tik sustiprinti. Svarbiausia yra santykiai, o ne kiekvieno iš mūsų noras“.
Ne mažiau svarbu palaikyti pasitikėjimo kupiną akių kontaktą su vaiku. Esant aštriems judesiams ir griežtam žvilgsniui, vaikas pradeda gintis pasąmonėje, bet kokį prašymą suvokdamas kaip grėsmę ir norą daryti jam psichologinį spaudimą, o prašymą ką nors įvykdyti jis suvoks kaip ultimatumą.
Jei norite, kad vaikas nuolat ir klusniai vykdytų jūsų pageidavimus, nepaprastai svarbu jam padėkoti už kitą atliktą užduotį ar suteiktą paslaugą. Dėkingumas sustiprins vaiko tikėjimą, kad jis yra mylimas, o santykių gerinimas priklauso nuo jų pačių. Moralinį, psichologinį paskatinimą vaikai vertina daug labiau nei saldainius. Taip bus sukurta paskata dirbti. Taip pat skaitome:
Vaikas turi suprasti, kad ypač skubiais atvejais, iškilus grėsmei šeimos saugumui, visi jos nariai turi neabejotinai paklusti seniūnui. Kad tai padarytų, kūdikis turi žinoti apie galimas problemas. Jis turėtų subtiliai paaiškinti, kad griežtas taisyklių laikymasis yra žmonių gyvybės ir sveikatos išsaugojimo pagrindas. Šiuo atveju galima paminėti galimybę derėtis su tėvais. Nebus nereikalinga, jei vaikas bus įsitikinęs tėvų pasirengimu jam paklusti ypatingais atvejais.

Situacijos

Bet kuri teorija visada turi būti paremta praktika. Šiuo atveju, siekiant aiškumo ir savotiško „praktinio vadovo“ tėvams, prasminga apsvarstyti ir išanalizuoti šias situacijas:

Situacija 1. Kokio amžiaus vaikams būdingiausias nepaklusnumas? Kada numatomas vadinamasis atspirties taškas? Ar nepaklusnumas būdingas vienerių metų vaikui?

Šiuo atveju viskas yra grynai individualu, o „atskaitos taškai“ kiekvienam gali prasidėti skirtingu amžiaus periodu. Vaikai gali ištikti pykčio priepuolius sulaukę 2 metų arba 5 metų jie gali nežinoti, kad yra toks būdas pasiekti norą. Didelę įtaką turi aplinka ir vaiką supantys žmonės. Jis gali pradėti mėgdžioti animacinio filmo personažą ar bendraamžį, kuris užsako tėvams pykčio priepuolius, o po to eksperimentuos pats. Esant tokiai situacijai, pagrindinė taisyklė – nepasiduoti užgaidoms. Priešingu atveju toks elgesys taps vaiko įpročiu.

Kas kita, kai nepaklusnumas pasireiškia kūdikio reikalavimų pagrįstumu. Pavyzdžiui, jis išreiškia norą apsirengti, apsiauti batus ar valgyti savarankiškai. Dėl to, kad jam neleidžiama to daryti, vaiką pradeda kelti isterija. Ir šiuo atveju jis teisus. Bet jei isterija jau prasidėjo, vadinasi, jis teisus ar ne – vis tiek parodyk tvirtumą, jam teks susitaikyti su tuo, kad verkiant ir verkiant nieko nepasieksi. Ir darai išvadą ateičiai ir daugiau panašių situacijų neprovokuojate.

2 situacija. Nepaklusnumas ir elgesio problemos gali atsirasti 2 metų vaikams. Kokia tokio amžiaus nepaklusnumo priežastis? Kodėl vaikas nereaguoja į suaugusiųjų prašymus? Ir ką tokiais atvejais daryti?

Specialistų teigimu, būtent 2 metų amžiaus vaikams pradeda formuotis asmenybė, o sulaukus 3 metų – jau beveik pilnai susiformavusi. Dėl šios priežasties tokiame amžiuje, kaip minėta, nereikėtų leistis į vaikiškas užgaidas, kitaip vėliau bus per vėlu.

Taip pat verta atsižvelgti į tai, kad tas pats vaikas su skirtingais globėjais gali elgtis skirtingai. Viskas priklauso nuo teisingo pristatymo ir bendravimo su kūdikiu. Galbūt tai pastebėjote savo šeimoje – vaikas nepaklūsta mamai, o bamba – neabejotinai.

Situacija 3. Dažniausiai nepaklusnumo pikas būna 2-4 metų amžiuje ir pasireiškia dažnais ar net reguliariais pykčio priepuoliais. Kaip teisingai elgtis, jei 2-4 metų vaikas nepaklūsta?

Šis vaikų amžiaus tarpsnis yra pažymėtas tėvų jėgų išbandymu ir leistinų ribų „zondavimu“. Čia ypač svarbu turėti kantrybės ir užsispyrimo. Praleisti šį auklėjimo periodą reiškia ateityje pasmerkti save didelėms problemoms dėl charakterio, paklusnumo ir apskritai šeimos santykių.

Taip pat galite praktikuoti sielos kupinus pokalbius su vaiku, kuris tokiame amžiuje tampa pakankamai protingas ir supratingas. Kalbėkitės su vaiku, tapkite jam autoritetu, o ne tik tėvais.

Situacija 4. Būdamas 6-7 metų vaikas jau žino savo veiksmų vertę, skiria gerą ir blogą elgesį, kaip galima elgtis, o kaip ne. Tačiau net ir tokio amžiaus kai kurie vaikai demonstruoja nepaklusnumą, tik sąmoningai „dėl blogio“. Kokios rekomendacijos šiam amžiui?

7 metai yra savotiškas etapas, vienas iš lūžių vaiko gyvenime, kai jis pradeda permąstyti ir keisti savo gyvenimo pažiūras. O tai lemia prasidėjęs mokyklinis laikotarpis, kai prasideda tam tikri krūviai ir reikalavimai. Šioje situacijoje pagyrimas yra geriausia auklėjimo taktika. Be to, šiltus žodžius reikia pasakyti net apie nereikšmingas akimirkas. Būtent pagyrimai taps galinga paskata, dėl kurios vaikas stengsis.

5 situacija. Išdykęs vaikas puikiai žino visų šeimos narių reakciją į jo nusižengimus. Dažnai galite susidurti su nesupratimu tarp jų, kai vienas iš tėvų bara ir baudžia, o kitas gailisi arba panaikina bausmę. Kaip turėtų būti kuriamas teisingas auklėjimas šeimoje? Kaip pasiekti vieningą konfliktų sprendimą?

Svarbiausia, kad visi šeimos nariai turi suprasti, kad vaikas visus nesutarimus pavers savo naudai. Svarbu vengti tokių situacijų, nes yra didelė tikimybė prarasti patikimumą. Vaiko žinojimas apie visų šeimos narių reakcijas leidžia jomis manipuliuoti. Labai dažnai tokiose šeimose auga išlepinti vaikai, kurie vėliau tampa nevaldomi.

Vaiko nesant patartina organizuoti šeimos tarybą, kurioje reikėtų detaliai aptarti situaciją. Kalbant apie vaiko auginimą, svarbu rasti bendrą vardiklį. Taip pat reikia atsižvelgti į kai kurias gudrybes, kurias naudoja vaikai: jie gali paprašyti vieno suaugusiojo leidimo, bet negauti sutikimo. Tada jie iškart eina į kitą – ir jis leidžia. Rezultatas yra nepaklusnumas ir nepagarba mamai šiandien, o tai rytoj gali baigtis tėčiu.

Taip pat skaitome: Draugiška šeima pavers kalną, arba kaip įveikti skirtumus auginant vaiką -

Reikia suprasti, kad auginant vaiką smulkmenų nėra. Darželio ar pradinių klasių mokytojai taip pat aptaria bet kokias smulkmenas, pradedant nuo to, kur perrengti vaikams, kaip klasėje pastatyti stalą ir kėdes, kurioje kriauklėje berniukai nusiplauna rankas, o kurioje kriaukle, o kurioje mergaitės. , ir kiti, atrodytų, nereikšmingi auklėjimo klausimai... Bet tai būtina, kad vaikai vėliau nepasakytų, kad mes su Marija Ivanovna sėdime ne taip arba kad nestovime su Natalija Petrovna. Nereikia duoti vaikams pagrindo abejoti mūsų reikalavimų teisingumu, nes viskas prasideda nuo smulkmenų. Iš pradžių vaikas tiesiog nesupranta, kodėl vienas sako, daryk taip, o kitas – taip. Atsiranda klausimai, tada protestas, o tada banali manipuliacija ir atsisakymas paklusti pirmoje drebančioje situacijoje.

Būtinai atkreipkite dėmesį į vaikų gudrybes ir suaugusiųjų manipuliacijas. Pavyzdžiui, kai kūdikis bando pailsėti pasivaikščioti su mama ir gauna tokį atsakymą: "Pirmiausia atlikite namų darbus, o tada eikite pasivaikščioti.", tada su tuo pačiu prašymu eina pas tėvą ir gauna leidimą. Šiandien, pasinaudojęs neapgalvotu tėčio leidimu, jis demonstruoja nepaklusnumą ir nepagarbą mamos nuomonei, rytoj taip pat pasielgs su tėčiu, o poryt išvis neklaus tėvų. Nutraukite tokias manipuliacijas ir konfliktų provokacijas šeimoje. Tarpusavyje susitarkite, kad dėl bet kokių prašymų jūs abu pirmiausia klausiate kito tėvo nuomonės, galite tiesiog paklausti vaiko: "Ką pasakė tėtis (/ mama) (/ a)?", tada pateikite atsakymą. Jei kyla nuomonių nesutarimų, aptarkite juos tarpusavyje, bet visada taip, kad vaikas negirdėtų. Apskritai stenkitės netvarkyti reikalų vaiko akivaizdoje, kad ir kokia problema būtų susijusi su jūsų ginču.

Situacija 6. Visoms mamoms be išimties pažįstama situacija, kai kartu lankantis parduotuvėje vaikas prašo nupirkti kitą žaislą ar saldainį. Tačiau nuolat džiuginti mylimo vaiko pirkiniais neįmanoma. Ir tada, atsisakęs nusipirkti reikalingą daiktą, vaikas pradeda pykti ir parduotuvėje isteriškai krenta ant grindų. Kaip elgtis tokioje situacijoje?

Nėra ką veikti, vaikai visada kažko nori. Jie nori to paties kiškio kaip Maša, arba tos pačios rašomosios mašinėlės kaip Igoriui – tai normalu. Sutikite, o mes toli gražu ne visi ir ne visada sutinkame suprasti, kad nereikėtų pirkti naujo maišelio, nes namuose spintoje jau yra 33 maišeliai, ir normalios būklės. Ko tu nori iš vaiko?! Taip jis nukrito ant grindų, verkdamas ir rėkdamas voliojosi po parduotuvę – labai dažna situacija, natūrali, sakyčiau. O jei dabar perkate viską, ko vaikas prašo, rytoj jis taip pat padarys ir vėl gaus tai, ko nori. Kodėl gi ne? Vieną kartą pavyko!

Pastaba mamoms!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema mane palies, bet ir apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų po gimdymas? Man bus labai malonu, jei mano metodas jums taip pat padės ...

Vaiko noras saldumynams ar naujo žaislo yra gana natūralus: šio jis neturi arba dar nebandė. Jūs negalite jo dėl to kaltinti. Geriausia išeitis iš susidariusios situacijos bus rimtas ir ramus pokalbis su vaiku prieš apsilankant parduotuvėje, kuriame jam svarbu suprasti negalimumo pirkti priežastį, bet nepykčioti, tarkime, kaip su suaugusiuoju. : „Pinigų nėra, dar reikia užsidirbti. Ir jie jau šį mėnesį jums nupirko žaislą “- ir taip toliau, ramiai ir užtikrintai. Jei pokalbis nepasiekė norimų rezultatų, o vaiką vis tiek ištiko pyktis parduotuvėje, paimkite jį ir ramiai, nešaukdami ir neplakdami, parneškite namo. Nekreipkite dėmesio į praeivius, patikėkite, jie tai mato gana dažnai, jų niekuo nenustebinsite.

Situacija 7. Prašymai, įtikinėjimai, argumentai ir ginčai vaikui nedaro norimo poveikio – vaikas nepaklūsta. Kokia tokio elgesio priežastis? Kokias klaidas daro tėvai?

Yra trys svarbiausios, dažniausiai ir žalingiausios tėvų klaidos:

Sekite vaiko pavyzdžiu. Taip, žinoma, kiekvienas vaikas yra žmogus, bet reikia suprasti, kas leistina, ribas, reikia atsiskaityti, prie ko tai vėliau prives.
Įvairių akimirkų ir elgesio aptarimas su vaiku. Jeigu diskutuojate, vadinasi, kyla nesutarimų – vaikas neturėtų dėl jų net įtarti!
Rėkti ant vaiko.Šaukimas yra ne tik kvailas, negražus, blogas pavyzdys, bet ir neefektyvus.

Nepaklusnumas ir bausmė

Baudžiant už netinkamą elgesį svarbu nepamiršti dviejų taisyklių:

Būtina žinoti savo veiksmus, jų priežastis, taip pat pagalvoti apie vaiko mintis, kuris turėtų jausti bausmės teisingumą. Panašiose situacijose negalima elgtis dvejopai, pasikliaujant tik nuotaika ar kitais veiksniais (pavyzdžiui, šiandien esate geros nuotaikos ir neatkreipėte dėmesio į netinkamą kūdikio elgesį, o rytoj už tokį patį netinkamą elgesį buvote nubaustas) .
Rimtose situacijose vaikas turi aiškiai suprasti tėvų veiksmų pagrįstumą. Jei vaikas nepaklūsta, bausmė yra visiškai natūralus rezultatas. Bus tiksliai taip, kaip pasakė tėvai (geriausia ramiu tonu).

Jei vaikas nepaklūsta, bausmė jam turėtų būti savaime suprantama. Būtent to svarbu išmokyti mažylį – supratimo apie bausmės natūralumą ir neišvengiamumą. Pats gyvenimas rodo to pavyzdžius. Jei eisite prie raudonos šviesos, galite patekti į avariją. Nenešiodami kepurės galite peršalti. Pasilepindami arbatos puodeliu galite apsilieti karštu ant savęs ir pan.

Prieš bausiant vaiką, būtina paaiškinti, kuo užgriuvo jo saviugda. Turėtumėte kalbėti ramiu, pasitikinčiu tonu, netoleruojančiu prieštaravimų.
Taisyklingas auklėjimas ir vaiko charakterio formavimas įmanomas, jei laikomasi šių principų :

Pagrindinis bausmės tikslas – atimti iš vaiko kokį nors jam reikšmingą malonumą;
Apribojimas turėtų būti įgyvendintas nedelsiant, o ne atidėtas vėlesniam laikui. Vaikams laiko pojūtis lavinamas skirtingai, o bausmė, atliekama po tam tikro laiko tarpo, gali sukelti vaiko sumišimą, dėl ko jis gali turėti pyktį;
Žodis „ne“ turi būti kategoriškas ir tvirtas, netoleruojantis kompromisų, įtikinėjimo ir diskusijų, nereikia tartis su vaiku ir atšaukti savo sprendimą. Jei sekate pavyzdžiu ir pasiduosite įtikinėjimui, galite tapti manipuliacijos objektu. Todėl prieš priimdami sprendimus pagalvokite, kad vėliau nesigailėtumėte to, kas buvo pasakyta, ir nepakeistumėte savo sprendimų kelyje. Vaikai iš karto supranta, kad su jumis galima derėtis, ir tada jūs pats nepastebėsite, kaip jūsų vaikas pradeda statyti elgesio rėmus, o ne jūs.
Kad ir koks būtų nusikaltimas, neturėtumėte kelti rankos prieš vaiką. Taigi galite išprovokuoti agresiją ir kompleksus;
Turėtumėte atsisakyti nuolatinės išorinės vaiko kontrolės. Tai kupina vaikų savarankiškumo, ryžtingumo, atsakomybės stokos, tokie vaikai lengvai prisitaiko prie kažkieno nuomonės ir negali priimti rimtų sprendimų. Visa tai vėliau išsivysto į pilnametystę (tarp narkomanų dauguma yra žmonės, lengvai pasiduodantys kitų įtakai).

Vaikas negali būti baudžiamas šiais atvejais:

valgant;
ligos laikotarpiu;
po ar prieš miegą;
kai vaikas labai mėgsta savarankišką žaidimą;
kai vaikas norėjo tau įtikti ar padėti, bet netyčia ką nors sugadino;
KATEGORALIAI nebūtina bausti vaiko nepažįstamų žmonių akivaizdoje.

Būkite logiški, nuoseklūs savo elgesyje, kai baudžiate vaiką, tai neturėtų keistis priklausomai nuo jūsų nuotaikos. Vaikas turi aiškiai suprasti, kad padaręs šį nusikaltimą bus nubaustas. Jei šiandien išsisukote su netinkamu elgesiu, nes esate geros nuotaikos ir nenorite jos sugadinti, būkite pasiruošę, kad rytoj jis tai pasielgs dar kartą. Bet jei šį kartą jį nubausite, jis arba nesupras, kas atsitiko, kodėl tai darote, arba padarys klaidingas išvadas. Štai kodėl vaikai dažnai neprisipažįsta, ką padarė, laukdami progos, kai būsite geros nuotaikos, kad išvengtumėte bausmės. Nemokykite savo vaikų jums meluoti.

Skaitome medžiagą bausmių tema:

Nubausti ar nebausti vaiką už atsitiktinį nusižengimą —

8 ištikimi būdai nubausti vaikus. Kaip tinkamai nubausti vaiką už nepaklusnumą —

Mušti ar nemušti vaiką – vaikų fizinių bausmių pasekmės —

Kodėl negalima pliaukštelėti vaikui – 6 priežastys —

Vaikų užgaida ar savanaudiškumas: kuo skiriasi vienas nuo kito? —

Kaip nubausti vaikus už nepaklusnumą

8 auklėjimo klaidos

Dažnai vaiko nepaklusnumo priežastys yra tam tikros tėvų klaidos:

Akių kontakto trūkumas. Kai vaikas yra nuneštas (žaidžia ar žiūri animacinius filmus), sunku perjungti jo dėmesį. Tačiau žiūrėjimas vaikui į akis ir prašymas gali padaryti stebuklus.
Jūs nustatote vaikui sudėtingas užduotis. Nereikėtų prašyti vaiko vienu metu atlikti kelių užduočių. Taigi jis tik susipainios ir galų gale nieko nepadarys. Patartina savo prašymą suskirstyti į paprastus ir mažus žingsnelius.
Jums neaiškios savo mintys. Kai matote, kad vaikas mėgaujasi (mėto žaislus), neklauskite, kiek laiko jis mėtys žaislus! Vaikas viską supras pažodžiui, todėl geriau pasakyti, pavyzdžiui, taip: „Baik mėtyti žaislus!
Tu daug kalbi... Visi reikalavimai turi būti glaustai naudojant paprastus ir trumpus sakinius. Jei vaikas lepinasi, reikia pasakyti „To negalima padaryti!“ Ir tada pabandyti atitraukti vaiko dėmesį.
Nekelk balso... Šaukimas tik pablogins situaciją. Vaikas ir toliau žais ant gudrybės, nes bijo rėkti. Būkite nuoseklūs priimdami sprendimus ir elkitės ramiai!
Tikiesi greito atsakymo. Vaikams iki 6 metų reikia laiko suvokti (kad išgirstų ir įvykdytų prašymą) ir atliktų užduotį.
Jūs kartojate vėl ir vėl kaip papūga. Kai kurių įgūdžių vaikas turi įgyti pats. O nuolatinis kartojimas to, ką jam reikia padaryti, pavers jį iniciatyvos stoka. Vaikai turi gerai išvystytą regimąją atmintį, todėl įvairios primenančios nuotraukos labai padės!
Vienu metu reikalavimas ir neigimas. Nenaudokite dalelės „ne“. Prašymai su priešdėliu „neveikia“ priešingai, nes „ne“ praleidžia mažylio suvokimą. Geriausia jį pakeisti alternatyviomis frazėmis. Pvz.: „Nelipk į balą“ į alternatyvius variantus, pavyzdžiui: „Apeikime šią balą ant žolės!“

Istorijos

Vaiko asmenybę, taip pat jo paklusnumo laipsnį lemia šeimoje praktikuojamas auklėjimo stilius:

Autoritarinis (aktyvus vaiko valios slopinimas)... Tai yra vaiko valios slopinimas, kai vaikas daro ir mąsto tik pagal tėvų pageidavimus. Vaikas tiesiogine prasme yra "dresuotas"
Demokratinė... Daro prielaidą, kad vaikas turi balsavimo teisę, taip pat jo įsitraukimą į įvairias su šeima susijusias veiklas. nors kai kurie dalykai neaptariami, nes tai nėra vaiko atsakomybė, pagrindinis tėvų ir vaiko bendravimo formatas yra ne įsakymai, o susitikimas.
Mišrus... Jam būdingas „morkos ir lazdelės“ metodas. tėvai kartais priveržia „veržles“, o kartais atpalaiduoja. Vaikai prie jo prisitaiko, gyvendami savo nerūpestingą gyvenimą nuo „plakimo“ iki „plakimo“. Taip pat skaitome:

Kai kurie iš šių auklėjimo stilių sukuria šias istorijas:

1. Per daug protingas

7 metų Denisas yra vidurinis vaikas šeimoje. Tėvai nerimauja, kad jis neatsako į jų prašymus. Buvo įtarta klausos sutrikimų, bet viskas pasirodė normalu. Denisas yra priežastis, kodėl visi šeimos nariai nelaiku sėda prie stalo, ryte susižavėjo vonioje, taip pat broliai ir seserys vėluoja į mokyklą. Net jei kalbate griežtai ir garsiai, jis gali ramiai daryti savo reikalus. Valdžia jam jokios įtakos neturi. Jo veide niekada nesimatė stiprių emocijų, jokios baimės, jokio džiaugsmo. Tėvai pradėjo įtarti, kad jis turi rimtų vidaus sutrikimų, susijusių su psichikos ir neurologinėmis problemomis.

Remiantis tyrimų rezultatais, paaiškėjo, kad Denisas turi pakankamai aukštą ir gyvą intelektą. Jis entuziastingai palaikė pokalbius, pasakojo, kad šachmatai yra jo mėgstamiausias žaidimas, su malonumu ir protingai pasakojo, kad neseniai skaitė. Pokalbis truko daugiau nei dvi valandas, per kurias Denisas ne tik nebuvo pavargęs, bet ir susidomėjimas viskuo, kas vyksta, augo. Nepaklusnumas buvo didelio smegenų aktyvumo ir susitelkimo į vidinį sudėtingesnių problemų sprendimą rezultatas. Denisovo tėvai buvo nusiminę, nes jų vienintelis troškimas buvo – Kad jis išklausytų ir kartu su kitais vaikais išpildytų mano prašymus.

Tam tikru momentu daugelis tėvų susiduria su situacija, kai vaikai nustoja paklusti ir elgiasi priešingai. Jie visą laiką diktuoja savo sąlygas ir nori tapti vieninteliais šeimininkais. Bet koks bandymas pagerinti santykius sukelia skandalą ir susidorojimą. Jei ši problema nėra išspręsta laiku, ji vėliau rieda kaip sniego gniūžtė, o vaikai šiuo metu visiškai nepaklūsta suaugusiems. Šis straipsnis nėra skirtas išmokyti jus ugdyti savo vaiką. Jos užduotis paremta tuo, kad tėvai mąsto, kodėl vaikas nepaklūsta, kodėl suaugusieji nori jį nubausti ir kokių rezultatų galima pasiekti skirtingais ugdymo būdais.

Vaikystės nepaklusnumas yra dažna šeimos problema

Vaikų nepaklusnumo priežastys

Psichologai išaiškino pagrindines vaikų nepaklusnumo priežastis, kodėl jie nenori vykdyti savo tėvų reikalavimų.

Dėmesio deficitas.Šiuolaikinis gyvenimo ritmas dažnai lemia tai, kad vaikams trūksta suaugusiųjų dėmesio. Jie visą laiką neturi pakankamai laiko su jais kalbėtis, žaisti, treniruotis. Bet jie visada ras laiko barti, nubausti savo vaiką. Ryškus pavyzdys, kai mama vaikšto su mažyliu žaidimų aikštelėje ir susitinka su savo drauge. Natūralu, kad mamytė pereina prie jos, o kūdikis, likęs vienas, visais įmanomais būdais stengiasi atkreipti į save dėmesį. Jis pribėga ir apmėto smėliu į tėvą, o šis sutrikęs pakelia prieš jį balsą. Dėl to verkiantis kūdikis ir susierzinusi mama grįžta namo.

Ką mato mama? Ji piktinasi, kad kiti tėvai atkreipė į juos dėmesį ir padarė išvadą, kad ji netinkamai augina vaiką, nes leidžia tokias laisves. Ką mato mažylis? Paskambinau mamai žaisti kartu, dėl to jie atkreipė į jį dėmesį, kad galėtų šaukti, aš jiems nepatinku, manimi neįdomu.

Kova dėl savęs patvirtinimo – apraiškos

Kūdikio savęs patvirtinimas... Tokiu atveju vaikai demonstruoja nepaklusnumą, kai tėvai jį per daug saugo, po kiekvienu vaiko žingsniu stengiasi „pakišti šiaudą“.

Sprendimas atkeršyti. Kartais suaugusieji nepastebi, kai daro ką nors neapgalvoto, sugriovusio pasitikėjimą ir santykius. Mane pažadėjo nuvesti į cirką ir pasiliko namuose, saugojo paslaptį ir iš karto apkalbėjo močiutei telefonu, nubaudė, neišsiaiškinę motyvo. Ir tada suveikia vaiko principas: „Tu toks, na, aš tau atkeršysiu“.

Vaikų keršto priežastis

Nepasitikėjimas savimi... Pasitaiko atvejų, kai vaikinai dažnai išgirsta tokius žodžius kaip „durnas“, „durnas“, „kreivas“. Savo veiksmais jie patvirtina vyraujančią nuomonę. Ne veltui vaikų psichologai sako: „Jei 10 kartų pasakysi vaikui, kad jis kiaulė, 11 kartų jis niurzgės“.

Dažniausios suaugusiųjų klaidos

Kai vaikas nenori paklusti, neretai kaltina suaugusieji, nes bendraudami su vaikais daro klaidų. Dažniausi yra šie:

Suaugusiojo ir vaiko bendraujant nėra akių kontakto. Jei norite, kad vaikai išgirstų tai, ką nori jiems perteikti, pažiūrėkite jiems į akis ir pasakykite, ką reikia.
Suaugęs žmogus nustato per sunkias užduotis. Jei 5–6 metų vaikui pasakysite per ilgą veiksmą, jis greičiausiai bus sutrikęs ir nieko nesupras. Turite padalyti užklausą į kelis paprastus veiksmus.
Neaiški mintis. Radus trupinėlį purve, nereikia klausti, kiek laiko jis ten bus. Prašymas turi būti aiškiai suformuluotas: „Išeik iš balos!“. Priešingu atveju jis viską supras pažodžiui ir kurį laiką ten pasiliks.
Tono pakėlimas nepadės išspręsti problemos, dėl to mažylis išsigąs, tačiau veiksmai, kurie taip erzina suaugusį, bus atliekami gudriai. Bet kurioje situacijoje būtina išlaikyti išmatuotą ir ramų toną.

Kontakto trūkumas yra viena iš nepaklusnumo priežasčių

Laukiama greito veiksmo. Vaikams iki 10 metų reikia šiek tiek laiko įvykdyti prašymą. Išreikškite poreikį ir skirkite laiko į jį reaguoti.
Prašymas ir kartu atsisakymas. Čia reikia atsiminti: „Ne“ vaikas nesuvokia! Jis negirdi „Ne“, ignoruoja. Neigimas turėtų būti, pavyzdžiui, „Neik į purvą“, kad jį pakeistų analogija kitoje versijoje: „Apeikime žolę“.

Nepaklusnumas 2 metų amžiaus

Kai 2 metų vaikas nepaklūsta, kartais tėvai nesupranta, kas vyksta ir kaip elgtis, nes praeina akimirka, ir kūdikis iš angelo virsta įkyriu vaiku. Visų pirma, nepanikuokite, nes blogas kūdikių elgesys yra normalus. Tai rodiklis, kad jie auga ir vystosi teisingai, tiesiog tėvai nespėjo su vaiku augti.

Nereikia rėkti, rėkimas tik pablogins situaciją, mažylis dar labiau supyks.

Kai vaikas sulaukęs 2 metų nepaklūsta, verta pabandyti tapti vienu žingsniu su juo, pripažinti jo reikalavimus, jei jie tikrai nekelia grėsmės gyvybei ir sveikatai. Tėvai turėtų būti nuoseklūs, jei 2 metų mažylį užklumpa pyktis dėl to, kad jam nebuvo duotas šokoladas, tuomet neturėtumėte sekti jo pavyzdžiu. Priešingu atveju vaikas vėliau pasieks numatytą tikslą su užgaidomis ir pykčio priepuoliais.

Nepaklusnumas per 2-3 metus yra savęs patvirtinimo krizės rezultatas

Mažyliui turėtų būti suteikta teisė rinktis, žinoma, jis negali valgyti šokolado būdamas 2 metų, bet galite jam pasiūlyti obuolį ar bananą. Jis turi jausti, kad su juo yra atsiskaitoma ir kad jis yra gyvenimo šeimininkas. Pykčio priepuolio metu verta pabandyti perjungti kūdikio dėmesį į kokį nors svarbų reikalą, paprašyti pamaitinti katę, palaistyti gėles. Šiame amžiuje jie mėgsta padėti namuose.

Kita svarbi geros kūdikio nuotaikos sąlyga – geras miegas. Mieguistas vaikas dažniausiai nepyksta, moka gerai elgtis ir puikiai susidoroja su savo emocijomis.

Tėvams dažnai kyla klausimas, ką daryti, jei 4-5 metų vaikas nepaklūsta. Penkerių metų vaikas viską supranta daug geriau, nei atrodo suaugusiems, viską sugeria kaip kempinė.

Jam nebeužtenka paprasto „ne“, jis reikalauja paaiškinimų, kodėl negalima, kada galima, o kas bus, jei pažeis tėvų draudimą.

Nepaklusnumas sulaukus 5 metų pasireiškia išdaigomis

Jei tėvai kažkuo grasina vaikui, jis tikrai turi tai padaryti. Negali žadėti ir nedaryti kitaip, tada gali prarasti autoritetą, kūdikiui ramiau matyti šalia privalomus žmones, žinančius, ko nori. Pavyzdžiui, silpnaširdis pažadėjo, kad nežiūrės pasakos dėl blogo elgesio, o paskui gailėjosi ir davė, pakenkdamas suaugusiojo ir vaiko santykiams.
Jei vaikas ir toliau blogai elgiasi, kad ir kaip būtų, tuomet verta apsidairyti, kas lėmė tokį elgesį. Problemą galima išspręsti tik pašalinus nesusipratimų šaknis.
Nereikia griebtis grasinimų, vaikas jau viską puikiai supranta, reikėtų pasirinkti tinkamą prašymo toną ir formuluotę. Vietoj: „Neversk manęs imtis veiksmų, jei vėl pamatysiu tave ant kojų“, galite pasakyti: „Tikiuosi pailsėti, todėl tikiu, kad tu eisi miegoti ir neketini vaikščioti po butą. “
Kai vaikas jaučia draugiškus santykius su tėvais, tada jis nepyks, norės tartis ir atskleisti jiems tai, kas jį neramina.

Sulaukęs 7 metų vaikas nepaklūsta, nes suvokia save kaip suaugusį, taip parodo, kad gali būti savarankiškas ir jam nereikia perdėtos priežiūros. Vaikas jau supranta savo socialinę reikšmę ir puikiai supranta, kad kai kuriais momentais jis gali turėti savo nuomonę.

Nepaklusnumas 7 - vaikas laiko save suaugusiu

Kad mokinys išgirstų savo tėvus, su juo turi būti elgiamasi pagarbiai. Sulaukęs 7 metų, nebebus galima sakyti „nes“, nes jis turi žinoti „kodėl ne“. Jei kūdikis girdimas, jis klausys suaugusiųjų. Šiame amžiuje jam dar reikia draudimų, nes jie padeda formuoti jo elgesį, ugdo discipliną ir atsakomybę.

Vaikai yra dideli manipuliatoriai, kurie puikiai supranta, kaip iš suaugusiųjų gauti tai, ko jiems reikia. Ir jei tėvai supranta, kad jų vaikas taip siekia gauti tai, ko nori, tada neverta remti tokio elgesio.

Jei 10 metų vaikas nepaklūsta savo tėvams, tai rodo pereinamojo laikotarpio pradžią, kai jis nenori mokytis ir nieko klausyti. Natūralu, kad daugelis vaikų likimui neabejingų tėvų tiesiogine prasme neranda sau vietos. Psichologai rekomenduoja atsidurti jo vietoje. Paaugliams reikia laisvės nuo tėvų globos, jų įsakymų, begalės patarimų, moralės.

Ką turėtų daryti tėvai? Kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, reikia apriboti jų priežiūrą, galite suteikti jiems laisvę jaustis atimta iš tėvų patarimų, potvarkių ir skaitymo moralės.

Būdami 10 metų draugai turi daugiau valdžios nei tėvai.

Tiesą sakant, suaugusieji neturėtų leisti, kad situacija susiklostė savaime, o viską atidžiai kontroliuoti. Patikėkite, praeis šiek tiek laiko ir 10 metų atžala ateis patarimo, jam reikės pasitarti, pasikalbėti apie savo išgyvenimus.

Tai ką darai?

Šiam amžiui reikalingas minimalus draudimų skaičius. Vaikams turėtų būti uždrausta tik tai, kas jiems iš tikrųjų kelia pavojų. Tėvai turėtų stengtis būti draugais, pažinti savo kompanionus, kokios muzikos mieliau klauso, kas juos domina. Šis amžius byloja apie tėvų valdžios ribotumą, jiems kaimynė 10-metė Petka turi daugiau autoritetų nei tėčio profesorius.

Svarbiausia nepanikuoti, stenkitės suprasti palikuonis, pamažu viskas grįš į savo vėžes.

Kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, vaikai jaučiasi ramesni, kai yra nubausti. Nes jiems saugiau augti stabilioje aplinkoje, o ne tada, kai pirmai progai pasitaikius persigalvoja tėvai. Jeigu vaikas nepaklūsta, tuomet psichologai pateikia keletą rekomendacijų, kaip jį nubausti.

Turime atsisakyti fizinių bausmių

Užklupus pykčiui bausti negalima, reikia nusiraminti, o tada taikyti auklėjamųjų priemonių.
Vaikas turi suprasti, už ką yra baudžiamas.
Negalite bausti už vieną pažeidimą kelis kartus.
Bausti turėtų būti tik tuo atveju, jei vaikas tikrai kaltas.
Negalima išmontuoti pašalinių asmenų akivaizdoje.
Bausmės metu kūdikis turėtų suprasti, kad yra baudžiamas už nusižengimą, tačiau jo nenustojo mylėti.
Jei vaikas baudžiamas nesąžiningai, tėvai turi išdrįsti ir jo atsiprašyti.

Daugelis psichologų pataria ne auginti vaikus, o lavintis patiems, nes vaikai vis tiek bus kaip mes.

Panašios medžiagos

Kuris iš tėvų nenori, kad jų vaikas būtų protingas, linksmas, nepriklausomas ir kartu, stebėtinai, paklusnus? Juk mažylis dar nieko nežino apie jį supantį pasaulį, mano tėvai, jam reikia patarimų, pagalbos ir palaikymo, o kartais ir tiesioginių suaugusiųjų nurodymų. Nepaklusnumą tėvai suvokia kaip kvailumo viršūnę, kartais net kaip save naikinantį elgesį, ir būtinai yra slopinamas. Bet jei vaikas nepaklūsta tėvams, tai gali turėti daug gilesnių priežasčių nei kvailumas ar „žalinga“.

Vaiko raidos krizės

Vaiko vystymasis, tiek fizinis, tiek psichologinis, vyksta ne palaipsniui, o staigiais šuoliais. Visi puikiai žino apie augimo šuolius arba tempimo periodus prieš mokyklą ir paauglystėje, kai vaikas greitai užauga per trumpą laiką. Tie patys šuoliai vyksta psichikoje – auga ir asmenybė, kartais taip greitai, kad tėvai nespėja į tai sureaguoti. Yra keletas dažniausiai pasitaikančių krizių:

Metų krizė. Pirmas susidūrimas su žodžiu „ne“ ir draudimo samprata.
Krizei jau treji metai. Gebėjimo apibendrinti ugdymas, o šiame fone savęs kaip konkrečios būtybės suvokimas.
Krizei jau septyneri metai. Abstrakčiojo mąstymo, gebėjimo lyginti, savęs, kaip asmenybės, suvokimo formavimas.
Paauglių krizė. Brendimas, nepriklausomybės atsiradimas, nepriklausomybė nuo tėvų.

Krizių amžiaus intervalas gana savavališkas – septynerių metų krizė prasideda ne tiksliai septynerių ir nesibaigia aštuntąjį gimtadienį. Tikslesnis amžiaus apibrėžimas yra 5–9 metai, tai yra ikimokyklinis arba pradinis mokyklinis amžius. Krizės pradžios ir pabaigos laikas, jos trukmė – visiems vaikams skirtinga, priklauso nuo daugelio priežasčių, tarp jų ir nuo suaugusiųjų reakcijos.

Ikimokyklinio amžiaus krizė siejama su kitu svarbiu vaiko psichikos raidos etapu – suaugusiems būdingo abstrakčiojo loginio mąstymo gebėjimo atsiradimu. Atsiradus šiam mąstymo tipui, vaikas ugdo savigarbą ir ambicijas, gebėjimą lyginti savo veiklos rezultatus su idealiu rezultatu, lyginti savo elgesį su kitų žmonių elgesiu. Testas su kopėčiomis šiuo atžvilgiu yra labai orientacinis – vaikui pasiūlomos nupieštos kopėčios su laipteliais, atspindinčiais veiksmo atlikimo kokybę (blogai, gerai, geriausia ir pan.) ir pasiūloma pasistatyti ant jo. šios kopėčios, tai yra pačiam įvertinti, kaip jis ką nors daro (dainuoja, piešia, išima žaislus). Prieš ikimokyklinio amžiaus krizę sveikas vaikas iškelia save į aukščiausią lygį – jis yra tikras, kad gali viską padaryti geriau nei bet kas kitas. Ikimokyklinukas save vertina objektyviau, tuo pačiu jam atsiranda nauja samprata - siekių lygis, o šiame raidos etape jis labai aukštas (vaikas nori mokytis tik su A, laimėti visuose konkursuose, sugebėti padaryti tai, ko negali jo draugai) ... Šiame amžiuje ikimokyklinukas gali atsisakyti ankstesnių pomėgių, tai motyvuodamas tuo, kad jam nesiseka, tačiau tuo pačiu gali atsirasti naujų veiklų. Pavyzdžiui, vaikas, kuris anksčiau mėgo dainuoti, staiga pastebi, kad klasės draugas turi gražesnį balsą, praranda susidomėjimą dainavimu, o po kelių dienų jau entuziastingai pina niekučius iš karoliukų. Naujas pomėgis traukia savo naujumu, tačiau kiek jis atkaklus – laiko ir tėvų požiūrio klausimas.

Mokykla ir pasiruošimas jai yra svarbus veiksnys, skatinantis krizės pradžią - leidžia palyginti savo pažangą su kitais vaikais, moksleivio statusas laikomas aukštesniu nei ikimokyklinio, mokykloje tampa būtina sekti taisykles ir mokytis pagal tvarkaraštį. Be to, vaiko gyvenime atsiranda naujas autoritetingas suaugęs žmogus – mokytojas. Ir dažnai pasitaiko, kad klasėje vaikas elgiasi gerai, bet namuose nepaklūsta tėvams. Kodėl taip nutinka ir ką tokiu atveju turėtų daryti suaugusieji?

Septynerių metų krizės simptomai

Septynerių metų krizė yra labai sutartinis pavadinimas, ir daug teisingiau ją vadinti ikimokyklinio ir pradinio mokyklinio amžiaus krize. Jos ženklus galima grubiai suskirstyti į teigiamus, neutralius ir neigiamus. Deja, tėvai labiau nerimauja dėl neigiamų ženklų, kurių fone ne visi pastebi vaiko mąstymo vystymąsi, susidomėjimo globaliomis problemomis formavimąsi, naujų pomėgių atsiradimą. Tarp neigiamų krizės simptomų yra:

Negatyvizmas yra ryškus nesutikimas su bet kokiu suaugusiųjų teiginiu, net ir akivaizdžiu.
Ginčas – atsisakymas vykdyti suaugusiųjų nurodymus.
Pauzė – nereaguojama į suaugusiųjų prašymus, nurodymus, reikalavimus.
Užsispyrimas – kyla kaip ginčo tęsinys, kai vaikas ir toliau reikalauja savo pozicijos, nepaisant to, kad tėvams problema jau išspręsta.
Nepaklusnumas – tai įprastų pareigų ir taisyklių, kurių vaikas be problemų laikėsi, atmetimas.
Gudrus yra paslėptas nustatytų taisyklių pažeidimas. Pradiniame mokykliniame amžiuje gudrumas dar nėra būdas išvengti bausmės ir neįgyja piktybinio melo.
Atkaklumas – begalinis priminimas, kad tėvai kažką pažadėjo.
Užgaidos dažniausiai yra ankstesnių krizių simptomas, tačiau kartais jos ištinka net sulaukus septynerių ar aštuonerių metų.
Skausmingas kritikos suvokimas taip pat gana retas.

Svarbiausias dalykas, kurį tėvai turi atsiminti, – jei mažylis staiga nustoja paklusti, tai ne todėl, kad jis nori tyčia pakenkti sau ar kitiems, ar padaryti tai dėl blogio. Prieš mokyklą ir žemesnėse klasėse vyksta savęs, kaip asmenybės, suvokimas, savo vidinės pozicijos atsiradimas, o tai reiškia, kad tos taisyklės, kurios iki šiol atrodė akivaizdžios, reikalauja išbandyti jėgas ir permąstyti. Vaikas kvestionuoja tėvų autoritetą, norėdamas įsitikinti jo reikalingumu ir tapti savarankiškesnis. Mokykloje vaiko nepaklusnumas gali pasireikšti ne taip stipriai kaip namuose, nes mokykla – daug mažiau pažįstama aplinka, o taisyklių laikymasis čia atlieka psichologinės apsaugos vaidmenį.

Ką turėtų daryti tėvai?

Visų pirma, nereikėtų pasiduoti provokacijai. Jūsų vaiko elgesys gali erzinti, tačiau pasidavimas, balso pakėlimas ir stumdymas yra tikras būdas pratęsti krizę. Jei vaikas nereaguoja į prašymą arba atsisako jį įvykdyti, tada nenaudinga to reikalauti, tačiau jei kurį laiką paliksite jį ramybėje, greičiausiai jis padarys tai, ko jie nori iš jo. Vaikui toks elgesys atrodo kaip jo savarankiškumo apraiška – jis veikia ne kažkieno įsakymu, o pats.
Mokiniui turėtų būti suteikta galimybė susidurti su nemaloniomis savo nepaklusnumo pasekmėmis. Pavyzdžiui, jei vaikas atsisako eiti vakarieniauti laiku, tada jis valgys tada, kai norės, bet maistą šildyti, indus išplauti turės pats. Svarbiausia šioje situacijoje yra pasekmių akivaizdumas. Tai neturėtų atrodyti kaip bausmė.
Verta atkreipti dėmesį į teigiamus mokinio charakterio pokyčius. Jei jis ėmėsi kokių nors namų ruošos darbų, jį reikia už tai pagirti, o šį užsiėmimą įpareigoti neverta, kad vaikas nepradėtų jo suvokti, kaip taisyklė, kurią reikia pažeisti.
Vaiko gudrumas aštuonerių yra žaidimas, o ne bandymas pabėgti nuo bausmės. Jei vaikas pamatys, kad jo gudrumas atsiskleidė, jis užduotį atliks tiksliai taip, kaip reikia. Triukas tikru melu taps tik tada, kai mokinys pamatys jame naudą sau.
Tėvai turi būti nuoseklūs atlygindami ir bausdami. Vaikas turi matyti ribas, kas leistina, ir šios ribos turi būti aiškios. Šiuo atveju taisyklių neturėtų būti daug, tačiau jų reikia griežtai laikytis. Šiuo atžvilgiu psichologai pataria vaiko elgesį pažymėti keturiomis spalvų zonomis:
- Žalia - leidžiamų veiksmų zona (galite pasirinkti, kam išleisti kišenpinigius);
- Geltona – veiksmų zona, kurią leidžiama atlikti laikantis tam tikrų taisyklių (žaisti kompiuteriu galima tik baigus pamokas);
- Oranžinė - veiksmų zona, kuri daugeliu atvejų neleidžiama, tačiau gali būti išimčių (kelionės metu galite eiti miegoti vėliau nei įprastai);
- Raudona - kategoriško draudimo zona (negalite vartoti nešvankios kalbos).
Tėvų elgesio nuoseklumas. Jei suaugusieji kuria taisykles, jie patys privalo jų laikytis. Tik taip mažasis žmogus supras, kad jo laisvei varžyti taisyklių nereikia.
Vienas iš svarbiausių dalykų – su vaiku reikia kalbėti kaip su suaugusiuoju. Reikia priminti, kad jis jau nemažas. Kartu būtina parodyti mokiniui, kad būti pilnamečiu – tai ne privilegija, o teisių ir pareigų spektro pasikeitimas, atsakomybės už savo veiksmus atsiradimas.
Jei vaikas rodo norą analizuoti savo veiksmus, išgyvenimus, problemas, tuomet reikia jam padėti, net jei jis tai daro, nuolat tardamas tą pačią situaciją. Taigi vaikas galės geriau suprasti save, išsiugdyti savikritikos gebėjimą, išmokti produktyviau parodyti besiformuojančią savarankiškumą. Nepamirškite, kad vaikas nepaklūsta pirmiausia dėl nesugebėjimo išreikšti savo pozicijos kitaip.

Vaikui svarbu žinoti, kad suaugusieji mato, kaip jis auga, bando suaugusiųjų reikalus. Tačiau lygiai taip pat jam svarbu matyti, kad plečiant teisių spektrą plečiasi ir pareigų spektras, kad, be išorinių suaugusiųjų elgesio ypatybių, atsiranda ir atsakomybė už savo veiksmus. Mokinys turi suprasti, kad savarankiškumas neturi būti savitikslis.

Teigiami krizės požymiai

Nepaklusnumas yra paprasčiausias savarankiškumo pasireiškimas, kurį vaikas gali sau leisti. Tačiau, be jo, jo elgesyje yra ir kitų teigiamų arba neutralių pokyčių. O kad mažiau tramdytų nepaklusnumą, verta atkreipti dėmesį ir paskatinti tokius vaiko pokyčius:

Savarankiškumas ir savarankiškas mokymasis. Vaikas gali savo noru imtis bet kokių namų ruošos darbų. Kiek atkakliai pasirodys toks siekis – laiko klausimas. Šioje situacijoje svarbu, kad vaikas ką nors padarytų neprašydamas, kaip suaugęs. Dėl tos pačios priežasties gali keistis jo interesų sfera, o nauji pomėgiai gali pasirodyti atkaklesni nei buvę iki krizės.
Bendrieji klausimai. Vaikas pradeda domėtis abstrakčiomis temomis, kurios nėra tiesiogiai susijusios su kasdienybe – politika, kosmosu, biologija, šeimos istorija. Tai yra abstraktaus loginio mąstymo atsiradimo jame, vidinio akiračio išsiplėtimo rodiklis.
Siekis mokyklos. Būdami septynerių ar aštuonerių, dauguma vaikų mėgsta mokyklą, siekia gauti gerus pažymius. Mokinio statusas vaiką labai traukia, nes tai yra kitas gyvenimo žingsnis, moksleivis jau beveik suaugęs.
Suaugusiųjų elgesio imitacija. Vaikas daugiausia kopijuoja išorinius ženklus, tai yra savotiškas suaugusiųjų žaidimas. Ginčydamas su tėvais pateikia logiškus, jo nuomone, iš suaugusiųjų girdėtus argumentus, pradeda daug ir ilgai kalbėti apie savo elgesį ir išgyvenimus. Laikui bėgant noras mėgdžioti silpsta, tačiau tokia forma galima išmokyti vaiką tikrai logiškai samprotauti, suvokti savo veiksmų motyvus.
Padidėjęs dėmesys išvaizdai. Tai pasireiškia ne tik mergaitėms, bet ir berniukams. Svarbu, kad vaikas taip atrodytų, kad atrodytų vyresnis. Tai kartais gali įgauti karikatūrines formas. Šio noro nereikėtų slopinti, tėvų argumentas, kad dar turėsite laiko suaugti, sukels atstūmimą, o ne norą jo klausytis.

Tėvai turėtų pastebėti ir įtvirtinti teigiamus vaiko psichikos pokyčius, tada jis sieks tikro, o ne demonstratyvaus pilnametystės ir, paradoksalu, taps paklusnesnis. Jo nesutikimas su suaugusiųjų pozicija įgaus prasmingesnį charakterį, taps sąmoningas, vadinasi, mokinys gali būti įtikinamas. Nepagrįstas užsispyrimas ir noras daryti ką nors kitaip, nei reikalauja suaugusieji, taps argumentuota nuomone, kurią galima pakeisti. Atsiras atsakomybės samprata, ir ji bus ne primesta iš išorės, o išauginta iš vidaus, sąmoninga.

Vaiko gimimas tėvams visada yra džiaugsmas, o gimus įpėdiniui – dviguba laimė. Jauni tėvai turi žinoti, kaip užauginti 9 metų berniuką, kad jis užaugtų tikru vyru.

Kaip teisingai užauginti 9 metų berniuką?

Gimstant vaiko likimą lemia vardas, todėl berniukui reikia suteikti tikrą vyriškumą. Jei mama savo berniuką namuose vadina meiliai sutrumpintu vardu, tada viešai ir bendraamžių akivaizdoje geriau jo netarti. Kadangi vaikas bus drovus, o berniukai gali juokauti. Taigi vaikinų savivertė krenta.

Anksčiau berniuko auklėjimui jie buvo siunčiami į specialias vyriškas įstaigas toliau nuo motinų, nes buvo manoma, kad moteris neįskiepijo berniukui reikalingos drąsos ir stiprybės. Laikas bėgo ir dabar mamos pačios augina berniukus.

Auginant 9 metų berniuką, svarbų vaidmenį atlieka ne tik tėvai, bet ir aplinka: gatvė ir mokykla.

Augimo laikotarpis. Nuo 6 iki 9 metų berniukas pradeda augti. Tėvai turi įvertinti visus nugyventus metus, kad galėtų teisingai priartėti prie šio sunkaus laikotarpio. Jis pradeda vertinti jį supantį pasaulį, rodo susidomėjimą gyvenimu ir bando apginti savo požiūrį. Jis nesutinka ir prieštarauja viskam, kas jam atrodo nepriimtina. Šiomis akimirkomis reikia klausyti sūnaus, o ne ginčytis, o paaiškinti, kodėl tėvai teisūs.

Nuosavas kambarys. Iki devynerių metų vaikas turėtų gyventi savo kambaryje. Tėvai turi suteikti jam pasirinkimo laisvę, bet kartu nėra įkyru nukreipti jį, tarsi iš išorės. Stenkitės su juo pasikalbėti lygiomis teisėmis. Kokį auklėjimą 9 metų sūnų duos mama ir tėtis, taip jis kurs savo būsimą gyvenimą.

9 metų berniuko auklėjimo psichologija tokia, kad jam reikia idealaus patino, į kurį galėtų lygiuotis. Dažniausiai tai būna tėtis, bet kartais nutinka taip, kad tėtis nelabai nori mokytis, todėl mentorius gali būti dėdė ar draugas, ir ne visada pozityviai nusiteikęs.

Berniuko auginimo 9 metu taisyklės

Devynerių metų berniukas turi išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Tai laikotarpis, kai vaikas jau analizuoja ir daro savo išvadas. 9 metų berniukui fizinė sveikata labai svarbi, todėl veskite jį į kokį nors sportą, bet neprimeskite to, kas jam nepatinka. Taip pat verta stebėti iš šono, kurios sporto šakos labiau tinka konkrečiam berniukui.

9 berniukų auginimo taisyklės:

Trūksta pajuokos. Nebandykite juoktis iš berniuko. Net nerekomenduojama juokauti, juoktis iš nesėkmingo amato ar berniuko žodžių suvokti su šypsena. 9 metų vaikas labai imlus, ir ši šypsena įsimenama ilgam.

Atsakymai į visus klausimus. Visada atsakykite smalsiam vaikui. Bet kuriame amžiuje berniukas užduoda jį dominančius klausimus, tėvai turėtų į viską atsakyti. Jei motina nežino atsakymo, pabandykite išsiaiškinti ir vis tiek paaiškinkite berniukui. Kartais vaikas užduoda klausimą, kurio jo amžiuje dar nebūtina žinoti, bet vis tiek tėvai randa žodžius, kaip atsakyti berniukui, kad jis suprastų, bet tuo pačiu nepasakotų, kaip viskas atrodo iš tikrųjų.

Suaugusiųjų problemų sprendimas. Iškilus sudėtingai problemai, paprašykite sūnaus padėti ją išspręsti. Kartais auginant 9 metų berniuką, augina ir tėvus. Mama gali stebėtis, kaip lengva vaikui rasti atsakymą į suaugusiųjų klausimą, kuris anksčiau atrodė neįmanomas. Tuo tėvai parodo, kad pasitiki savo sūnumi, o berniukui tai labai svarbu.

Nekonkuruokite su savo vaiku. Būna, kad mama ką nors sako berniukui, bet jis vis tiek tai daro savaip. Jūs neprivalote jam sakyti, ką pasakėte. Jūs teisus, bet neturėtumėte to reikalauti. Vaikas pats viską supras, kaip jam reikia pasielgti kitą kartą.

Girkite savo berniuką. Net jei jis ne viską daro tobulai, vis tiek pasakykite jam, kad su juo viskas yra geriausia. Neabejokite vaiko jėgomis. Užaugęs supras, kad gal kažkas buvo, ne taip gerai, bet mamai jis pats geriausias.

Savęs manifestacija. Vaikystė – svajonių metas. Nedrauskite vaikui svajoti, o verčiau palaikykite jį. Jeigu jis svajoja tapti virėju, nesakykite, kad sunku, geriau duokite jam pavalgyti, tegul padeda mamai virtuvėje. Jis daug kartų apsigalvos ir dėl profesijos apsispręs tik iki mokyklos pabaigos, tačiau sutikdami ir palaikydami berniuką tėvai padeda berniukui išsirinkti tai, kas geriausia.

Berniukai neverkia. Tai netiesa, visi tėvai tai puikiai žino. Per ašaras vaikas apsireiškia. Kartais tėvams atrodo, kad problema paprasta ir išsprendžiama, kad tai ašaros dėl smulkmenų, tačiau iš vaiko pusės ši priežastis yra kolosali. Palaikykite jį ir nuraminkite, paaiškinkite, kad viskas nėra taip baisu, rytoj viskas bus kitaip.

Pradinėse klasėse vaikui kartais būna sunku prisitaikyti ir gynybinė reakcija pasireiškia visko ir visų neigimu. Tėvai turi būti kartu su berniuku, nebarti jo viešai, galima pateisinti prieš mokytojus, tada berniukas supras, kad mama skirta jam ir ja galima pasitikėti. Juk vaiko pasitikėjimą sunku užsitarnauti, bet taip lengva pakirsti.

Profesorius Januszas Korczakas studijavo berniukų psichologiją. Remdamasis atliktais tyrimais, mokslininkas išvedė keletą taisyklių, kaip neauklėti 9 metų berniuko.

visų pirma, nereikėtų pasikliauti senelių patirtimi, kai jie gimdė ir augino vaikus, buvo visai kitokios gyvenimo sąlygos, palyginti su šiandiena;
labai dažnai iš tėvų galite išgirsti „Dabar gausite ...“. Tai neteisinga, tuo parodoma, kad tėvai negali bendrauti su savo vaiku, tik per prievartą;
nesirink savo sūnui draugų. Kiekviena mama nori apsaugoti savo vaiką nuo blogos draugijos, bet taip darydama tik pakenkti. Dėl kiekvieno uždraudimo berniukas, priešingai, labiau trauks tokius vaikinus;
yra nuomonė, kad jei vaikas augo be tėvo, vadinasi, jis gavo netinkamą auklėjimą. Tai kliedesys. Kartais netvarkingi ir nemandagūs vaikai auga pilnoje šeimoje, nes vaikystėje tėvai jais nesirūpino;
nevaidink vaidmenų vaiko akivaizdoje. Jis vis dar žino, kokius tėvus turi. Jis kritiškai vertina tai, kaip mama ar tėtis su juo elgiasi;
nesistenkite iš berniuko padaryti savotiškos kopijos. Kiekvienas žmogus yra atskiras asmuo ir vienam būdingi gebėjimai kitam nėra atiduodami. Suteikite vaikui teisę pačiam pasirinkti, kuo jis bus.

Kartais tėvai stengiasi įgyvendinti savo svajones per sūnų. Pavyzdžiui, mama norėjo šokti, bet jai nepavyko, dabar nori ten išleisti sūnų. Bet jei vaikui tai neįdomu, o jį per prievartą ves į būrelį, nieko gero nebus. Rezultatas bus psichologinė trauma vaikui.

Jei nuo vaikystės berniukui bus sakoma, kad su merginomis to daryti neįmanoma, bet tai įmanoma, jis susikurs tam tikrą bendravimo modelį. Tačiau suaugus ne visada reikia elgtis taip, kaip buvo mokoma, todėl reikia paaiškinti berniukui, būti lygiavertei su mergina ir draugauti su ja, kad ateityje darytų bloga mergina. nesužaloti vaiko.

Kaip užauginti berniuką tėčiu?

9 metų berniuko auklėjimas turėtų būti bendras abiejų tėvų vaisius, nes vaikas šiuo laikotarpiu turi būti šalia tėvo. Yra keletas patarimų, skirtų būtent tėčiams.

Laisvu nuo darbų laiku daugiau dėmesio skirkite sūnui. Savaitgalį galite ką nors pagaminti, berniukas bus laimingas ir išmoks ko nors naujo. Būdamas 9 metų jis domisi viskuo, ką daro vyrai;
paklausk savo sūnaus, kas vyksta mokykloje. Susisiekite, kad bet kokiu vyrišku klausimu vaikas galėtų lengvai paklausti tėčio. Tegul vaikas išmoksta pasitikėti;
tėčiui ir vaikui naudinga kartu užsiimti bet kokia sporto šaka. Kartu praleistas laikas tik padės suartėti. Berniukas turės savo mentorių, jis neieškos paramos iš šono;
elkis su juo kaip su vyru. Jei berniukas ką nors padarė gerai, pagirkite, paspauskite ranką arba paglostykite per petį. Jam tai ženklas, kad popiežius jį suvokia lygiai;
kartais pravartu tiesiog smagiai praleisti laiką kartu, pasijuokti ar pašokti. Ir bet kokių mamos paslapčių buvimas berniuką tik nudžiugins. Jam bus įdomu ir smagu.

Kaip auginti 9 metų sūnų, kiekvienas iš tėvų turės nuspręsti pats. Reikia atsiminti, kad tai yra laikotarpis, kai trapi berniuko psichika negali būti pažeista. Išmokyk savo sūnų ir mokykis pats. Gerbk berniuką ir jis užaugs tikru vyru.

Mamos gali nenusiminti, kad jų sūnus pradėjo daugiau dėmesio skirti tėčiui. Iškilus bet kokiai problemai ir prašydamas paramos, berniukas visada kreipsis į mamą. Tėvai turi elgtis tinkamai. Mama dažnai galvoja, kad jai netenka dėmesio, tačiau taip nėra.

Yra įvairių mokymo metodų, kuriuos kuria gydytojai.

Psichologo patarimas, kaip užauginti 9 metų berniuką:

skaitant knygas patartina rinktis tas, kur pagrindinis veikėjas yra vyras. Berniukas turėtų suprasti, apie ką ta ar kita istorija. Užduokite pagrindinius klausimus, pavyzdžiui, ką herojus padarė, ar jam gerai sekėsi, ar ne? Kas yra teisinga vaiko požiūriu?
žaisti berniukų žaidimus su savo sūnumi. Tai priklauso nuo to, ką vaikas mėgsta, pavyzdžiui, futbolą ar boksą. Berniukas nežais to, kas jam neįdomu;
vaikui naudinga bendrauti su vyriška lytimi, tad dažniau kvieskite draugus į namus. Sūnus žiūrės į bendravimo būdą ir viską priims. Išmokite rasti bendrą kalbą su nepažįstamais žmonėmis, bet taip pat turėtumėte kontroliuoti savo kalbą, kad berniukas negirdėtų to, ko jis neturėtų žinoti;
kai sūnus elgiasi kaip vyras, šiuo metu labai svarbu jį pagirti, ištarti palaikymo žodžius, bet tuo pačiu negalima barti berniuko, kad jis rodo silpnumą. Jis dar vaikas ir tik mokosi parodyti savo emocijas, o tėvai tokiomis akimirkomis privalo parodyti išmintį.

Berniukas neturėtų girdėti žeminančių žodžių vyriškos ar moteriškos lyties kryptimi, nes berniukas viską sugeria ir turi klaidingą pasaulėžiūrą apie moteris ar vyrus.

jei vaikas iki 9 metų dar miega su tėvais, tai pats laikas jį išvaryti, taip jis išmoks būti savarankiškas. Jei berniukas bijo tamsos, bet leiskite jam užmigti su nakties šviesa, o ateityje jis turi išmokti nugalėti savo baimes;

jei berniukas susimušė ar tiesiog susižeidė, mama neturėtų jo per daug gailėtis. Nepasiduokite visoms jo užgaidoms, berniukas turi išmokti išgirsti žodį, ne.

9 metų berniukas švietimą suvokia kaip mokymą. Kartais jis net nesupranta, ko tiksliai iš jo nori tėvai. Asmenybės formavimosi stadijoje mama ir tėtis turėtų susitarti, kaip jie elgsis ir išlaikys užsibrėžtą poziciją.

Vaikų nepaklusnumo priežasčių yra daug ir kiekviename amžiuje jos yra skirtingos – tai yra 2 metų, 5, 7, 8 ar 9 metų vaikas blogai elgiasi dėl tam tikrų veiksnių. Nors, žinoma, yra ir bendrų neigiamų prielaidų, pavyzdžiui, leistinumas.

Neretas klausimas, ką daryti, kai vaikas visiškai nepaklūsta. Ir negalima palikti situacijos atsitiktinumui, nes dažnai blogas elgesys įgauna kraštutines formas, kai kūdikis ar praktiškai numuša rankas. Išsiaiškinkime.

Situacijų, kai vaikas elgiasi neadekvačiai, pasitaiko labai daug.

Žemiau pateikiami 5 dažni vaikų nepaklusnumo modeliai, kurių kiekvienas turi savo kilmę ir amžių:

... Neretai nutinka taip, kad po pakartotinio perspėjimo dvejų metų mažylis vaikščiodamas išsiveržia iš mamos rankų, griebia už aštrių daiktų ir pan. Natūralu, kad tokie veiksmai vargina.
... Vaikas į bet kokį mamos reikalavimą ar prašymą reaguoja pasipriešinimu, protestu,. Jis nenori rengtis, sėsti prie stalo, grįžti iš pasivaikščiojimo. Toks elgesys dažnai pastebimas 3 metų ir net 4 metų vaikams.
Vaikas trukdo kitiems... Net ir sulaukę 5 metų vaikai gali elgtis tiesiog nepakenčiamai: rėkti ir bėgioti viešose vietose, stumdytis ir spardytis. Dėl to mamai labai gėda dėl aplinkinių nepatenkintų požiūrių ir pastabų. Dažniausiai, sulaukus 7 metų, ši problema visiškai išnyksta.
... Suaugusiesiems paprašius apsirengti, sutvarkyti kambarį, vaikai atsako tylėdami ir nepaisydami jiems skirtų žodžių. Toks elgesys ypač būdingas 10 metų ir vyresniems, kai prasideda paauglių maištas.
... Tokie veiksmai labiau būdingi jaunesniam ikimokykliniam amžiui. Būdami 4 metų vaikai gali garsiai reikalauti, kad nupirktų brangų žaislą ar kokį nors saldainį.

Tokioms problemoms spręsti yra taikomi ugdymo metodai, skirti padaryti vaiką paklusnesnį. Tačiau prieš juos aprašydami turėtumėte suprasti, kodėl vaikai nepaklūsta.

Nepaklusnumo priežastys

„Neteisingo“ elgesio šaltinius kartais labai lengva nustatyti tiesiog išanalizavus kūdikio veiksmus ir tai, kaip į juos reaguojate. Kitose situacijose provokuojantys veiksniai yra paslėpti, todėl analizė turėtų būti gilesnė.

Žemiau pateikiamos dažniausios įvairaus amžiaus vaikų nepaklusnumo priežastys:

Krizinis laikotarpis... Psichologija išskiria keletą pagrindinių krizės etapų: 1 metai, 3 metai, 5, 7 metai, 10 - 12 metų (pereinamojo amžiaus pradžia). Natūralu, kad ribos yra gana savavališkos, svarbiau yra kažkas kita – šiais laikotarpiais vyksta esminiai vaiko asmenybės ir vaiko gebėjimų pokyčiai. Keičiasi ir psichika, ir elgesys.
Per didelis draudimų skaičius... Maištas yra natūrali įvairaus amžiaus vaikų reakcija į apribojimus. Nuolat skambančiu žodžiu „ne“ vaikas kartais sąmoningai pažeidžia draudimus, siekdamas įrodyti savo savarankiškumą ir „paerzinti“ tėvus.
Nenuoseklus auklėjimas... Tėvai dėl įvairių priežasčių skiria sankcijas vaikui už tai, kas vakar, jei nebuvo skatinama, tai nebuvo pasmerkta. Natūralu, kad jis yra sutrikęs, dezorientuotas, o tai pasireiškia nepaklusnumu.
leistinumas... Esant tokiai situacijai, priešingai, praktiškai nėra jokių apribojimų. Vaikui leidžiama pažodžiui viskas, nes tėvai painioja „laimingos vaikystės“ ir „nerūpestingos vaikystės“ sąvokas. Atsidavimo bet kokioms užgaidoms rezultatas yra išlepinimas;
Nesutarimai dėl tėvų... Įvairūs reikalavimai vaikui nėra neįprasti. Pavyzdžiui, tėvai yra linkę daugiau reikalauti iš savo vaikų, o motinos rodo užuojautą ir gailestį. Arba gali kilti konfliktas tarp tėvų ir vyresniosios kartos. Bet kuriuo atveju nepaklusnumas yra vaiko dezorientacijos pasekmė.
Nepagarba vaiko asmenybei... Dažnai suaugusieji yra įsitikinę, kad 8 ar 9 metų vaikas yra toks pat „bejėgis“ kaip ir vienmetis. Jie nenori klausytis jo nuomonės, todėl nenuostabu, kad rezultatas – protesto elgesys.
Šeimos konfliktai... Suaugusieji, tvarkydami savo santykius, pamiršta apie vaiką. O patraukti dėmesį stengiasi išdaigomis ar net rimtu nusižengimu. Vėliau tai tampa įpročiu.

Neretai vaiko elgesys pablogėja pasikeitus šeimos sudėčiai: skyryboms ar gimus broliui / seseriai. Pagrindinis nepaklusnumo motyvas tokiose situacijose – noras atkreipti į save dėmesį.

Kaip reaguoti į nepaklusnumą?

Jau buvo paminėtos tipinės vaikų nepaklusnumo problemos ir priežastys. Dabar reikia suprasti, ką daryti tėvams, jei vaikas nepaklūsta.

Verta paminėti, kad kalbėsime apie veiksmus, kurie vis dar išlieka normaliose ribose. Tai yra, mes svarstysime tik nepaklusnumą, o ne deviantinį elgesį.

Naudingas ir aktualus straipsnis, kuriame psichologė pasakoja apie tai, kaip tėvų riksmai įtakoja jo tolesnį gyvenimą.

Kitas svarbus straipsnis, kuriame nagrinėjama fizinių bausmių tema. Psichologas paaiškins prieinamu būdu.

Ką daryti su vaiku, jei jis elgiasi taip neapgalvotai, kad kelia grėsmę jo sveikatai ar net gyvybei? Būtina įdiegti standžių rėmų sistemą, kurią draudžiama kirsti.

3 metų vaikas, kuris aktyviai mokosi pasaulio, tiesiog neįsivaizduoja, koks jis pavojingas. Tačiau dėl amžiaus ypatumų jis nesupranta ilgų aiškinimų, todėl apribojimų sistema remiasi sąlyginiu refleksiniu elgesiu.

Vaikas, išgirdęs tam tikrą žodį, privalo sustoti grynai refleksiškai. Tai svarbu, nes ne visada yra laiko išsiaiškinti esamą situaciją ir galimas pasekmes.

Kad visa ši struktūra veiktų, reikia:

paimk signalinį žodį, o tai reikštų kategorišką draudimą. Šiam tikslui žodžio „ne“ geriausia nevartoti, nes vaikas jį girdi nuolat. Tinka signalai „stop“, „pavojinga“, „uždrausta“;
parodyti ryšį tarp signalinio žodžio ir neigiamos pasekmės... Žinoma, situacija neturėtų kelti rimto pavojaus vaikui. Pavyzdžiui, jei vaikas traukia pirštą link adatos, galite leisti jam pajusti aštrios rankos skausmą. Tikrai pavojingose situacijose reikia pakartotinai tarti signalinį posakį: „Pavojinga imti peilį.“, „Pavojinga liesti viryklę.“;
pašalinti emocijas... Kartais 5 metų vaikas sąmoningai išprovokuoja pavojų, kad mama dėl jo bijo, o jis persisotina jos emocijomis. Štai kodėl neturėtumėte rodyti savo stiprių jausmų, kai kūdikis taip elgiasi.

Kartu su kategoriškų draudimų įvedimu turėtų būti mažinami ir kiti apribojimai, nes priešingu atveju kyla pavojus, kad vaikas tiesiog susipainios, ką galima ir ko negalima daryti.

Kaip jau minėta, vaikai išgyvena keletą krizių, kurioms būdingos protesto nuotaikos. Augantis vyras siekia savarankiškumo, tačiau retai vienas iš tėvų yra pasirengęs tai suteikti būdamas 5, 8 ar 9 metų.

Ką tokiu atveju turėtų daryti tėvai? Leiskite savo vaikui būti savarankiškesniam ir priimti sprendimus. Sutikite, galite suteikti jam galimybę nuspręsti, ką jis pusryčiaus ar ką vilkės į mokyklą.

Tėvams tokie dalykai atrodys smulkmena, tačiau augančiam vaikui tai savotiškas perėjimas į suaugusiųjų pasaulį. Jis taip pat jaučia, kad gali būti naudingas savo artimiesiems.

Jei vaikas primygtinai reikalauja atlikti sąmoningai „pralaimėjusią“ užduotį, leiskite jam tai padaryti (žinoma, nebent tai nekenkia pačiam vaikui). Tačiau po nepatenkinamo rezultato nereikia sakyti, sako, perspėjau ir pan.

Jei protestas pavirto isterija, suaugęs žmogus turėtų išlikti ramus, antraip emocijų protrūkis tik sustiprės. Būtina gelbėti vaiką nuo publikos, jį apkabinti arba, priešingai, šiek tiek atsitraukti, nepaleidžiant jo iš akių. Viskas priklauso nuo aplinkybių.

Vaikas trukdo kitiems

Šiuo atveju būtina aiškiai pasakyti, kad yra bendrų elgesio principų, kurių būtina laikytis. Natūralu, kad jei vaikas nepaklūsta sulaukęs 4 metų, jis gali tiesiog nesuprasti šių reikalavimų vykdymo svarbos.

Ir vis dėlto reikia komentuoti, aiškinti ir, galų gale, vaikus auklėti. Todėl mama ir antrą, ir aštuntą kartą turėtų kartoti iš pažiūros akivaizdžius dalykus: „Nespardyk kėdės, nes priekyje esančiam žmogui nepatogu sėdėti“.

Jei dabar nepavyks, tada iki 8 metų vaikas išmoks elgesio taisykles, kurias taip dažnai kartoja mama ar tėtis. Ir kuo lengviau paaiškinti, tuo greičiau ateis šis momentas.

Vaikai nenori klausytis tėvų, kurie jam skaito paskaitas, dėl dviejų priežasčių:

vaikas užsiėmęs, sklando mintyse, todėl net negirdi, apie ką kalba tėvas;
tai dar vienas protesto elgesio variantas.

Pirmuoju atveju taip elgiasi vaikai, kuriems būdingi autistiniai bruožai. Tačiau gabūs vaikai taip pat gali elgtis panašiai, nes jie nuolat slenka savo galvose per daugybę skirtingų idėjų.

Būtina išsiaiškinti, kodėl vaikas negali ar nenori klausytis, kad būtų galima laiku ištaisyti situaciją ar pabandyti pagerinti santykius. Kvalifikuotas psichologas pasakys, ką tokiu atveju daryti.

Protestinis elgesys būdingas vyresniems nei 9 metų vaikams ir ypač paaugliams. Jie nori daugiau savarankiškumo, todėl pykstasi su tėvais, atsisako jų klausyti, taip priešindamiesi jų reikalavimams.

Nesvarbu, ar maištaujantis paauglys ar trimetis nepaklūsta tėvams, problemos sprendimo būdai bus panašūs. Turime suteikti vaikams daugiau savarankiškumo, jei tai nekenkia jų saugumui, ir daugiau meilės bei paramos.

Vaikas reikalauja jam ką nors nupirkti

Nereikia laukti, kol reikalavimai ir kaprizingumas peraugs į isterijos priepuolį. Geriausia iš karto išeiti iš parduotuvės ir pasiimti vaiką tikėtinu pretekstu. Pavyzdžiui, paaiškinkite, kad pamiršote pinigus.

Nepavykęs „pirkėjas“ turi būti nukreiptas į kitą veiksmą. Atkreipkite dėmesį į bėgantį katiną, suskaičiuokite paukščius ant šakos, pakartokite išmoktą eilėraštį. Paprastai kūdikiai greitai pamiršta apie netobulą pirkinį.

Jei vaikui daugiau nei 6 - 7 metai, tuomet jau reikėtų su juo tartis. Leiskite jam ginčytis, kodėl jam reikia šio konkretaus dalyko. Sužinokite, ar jis sutinka išleisti kišenpinigius (jei tokių yra) žaislui ar telefonui.

Tuomet reikėtų pažadėti, kad gimtadienio ar Naujųjų metų proga trūkstamą sumą pridėsite ir nupirksite patikusį daiktą. Natūralu, kad pažadą reikia tesėti be klaidų.

Pasižiūrėjome, ką daryti, jei vaikas nepaklūsta tipinėse situacijose. Tačiau yra bendrosios rekomendacijos tai bus naudinga visiems tėvams. Ir visai nesvarbu, kiek vaikui metų – 3, 5, 8 ar 9 metai.

Sumažinkite slopinimų skaičių, palikdami juos tikrai rimtoms situacijoms. Tokiu atveju bausmių skaičius iš karto sumažės.
Jei 8 metų vaikas nepaklūsta, o jūs įpratote problemą spręsti šaukdami, pasistenkite nusiraminti ir komentuokite ramiu tonu.
Jei vaikas neklauso iš entuziazmo, stenkitės jo dėmesį patraukti ne rėkdami, o, priešingai, šnabždėdami, mimika ar gestais. Pašnekovas norom nenorom turės klausytis.
Nesakykite savo reikalavimų vėl ir vėl. Pirma, tiesiog perspėkite vaiką, kad jis nustotų nuolaidžiauti, tada imamasi drausminių veiksmų. O po bausmės aiškinamasi tokių griežtų priemonių priežastis.
Stenkitės savo kalboje nevartoti dalelės „NE“. Šis patarimas pagrįstas įsitikinimu, kad vaikai nepriima neigiamų dalelių, tiesiogine prasme laiko prašymą kaip veiksmų vadovą.
Jei vaikai yra isteriški, šiuo metu nereikia apeliuoti į jų protą. Nusiraminkite, dar kartą patvirtinkite savo reikalavimą nepakeldami balso. Tai vyksta dažniau sulaukus 8, 9 metų, o su mažais vaikais veiks išsiblaškymas.
Būkite nuoseklūs savo veiksmuose, reikalavimuose ir pažaduose. Taip pat pasitelkite savo sutuoktinio ir močiučių paramą. Nuoseklumas neleis dezorientuotis vaikui, kuris neturės priežasties elgtis iššaukiančiai.
Stenkitės daugiau laiko skirti bendravimui su vaikais. Be to, svarbu ne minučių skaičius, o bendravimo kokybė.
Psichiškai pasiruoškite neišvengiamam augimui. Vaikas auga, jam reikia daugiau savarankiškumo, kad galėtų įgyvendinti savo norus ir planus. Suteikite šią nepriklausomybę, kai tik įmanoma.
Parodykite nuoširdų susidomėjimą. Sužinokite, kaip gyvena jūsų užaugęs vaikas. Galbūt jo mėgstamiausi filmai nėra tokie paviršutiniški, o muzika pakankamai melodinga.

Jei vaikas 10 ar 2 metų nepaklūsta po daugelio mėnesių jūsų pastangų, geriau pasikonsultuoti su psichologu.

Tam, kad vaikas paklustų ar bent adekvačiai susisietų su suaugusiųjų reikalavimams, būtina atkurti labiausiai pasitikintį tėvų ir vaikų ryšį, užmegzti emocinį ryšį.

Pasitikėjimo stiprinimo būdai:

Svarbu, kad vaikas suprastų, ką apie nerimą keliančią situaciją galima pasakyti tėvams. Taip pat mažasis žmogus turi žinoti, kad jis gali užduoti klausimus suaugusiems, nebijodamas, kad jie supyks. Tuo pačiu tėvai turėtų nedvejodami klausti, pasitikslinti, kalbėti apie kelis problemos sprendimo būdus.
Jei reikia pranešti kokią nors svarbią naujieną ar ko nors skubaus paprašyti, geriau ne šaukti, o prieiti, apsikabinti – tai yra, užmegzti fizinį kontaktą. Taip parodysite, kad jus labai domina situacija, o vaikas turės mažiau priežasčių jūsų atsisakyti.
Bendraujant reikia palaikyti akių kontaktą, tačiau žvilgsnis turi būti švelnus. Jei tėvai žiūri piktai, tai vaikas nesąmoningai jaučia grėsmę, norą daryti jam spaudimą, todėl kiekvieną kreipimąsi suvokia kaip įsakymą.
Auklėjimas reiškia ne tik reikalavimus, bet ir dėkingumą. Pagyrimai, pritarimo žodžiai yra geriausia paskata vaikams, nes jie juos girdi iš savo tėvų. Beje, materialinis paskatinimas vaikui nėra toks vertingas kaip nuoširdus mamos ar tėčio padėka.
Nepamirškite, kad esate tėvai, ty vyresni ir labiau patyrę nei jūsų vaikas. Pernelyg draugiški santykiai dažnai veda prie to, kad vaikas nustoja jus suvokti kaip gynėją, pagrindinį asmenį šeimoje. Tai yra, jūs turite būti lankstesni.

Svarbu išmokti tinkamai reaguoti į bet kokią problemą, apsvarstyti ją iš visų pusių, taip pat ir iš vaiko perspektyvos. Tokiu atveju pasitikėjimas tikrai sugrįš, todėl vaikams nebereikės priešintis tėvams.

Asmeninio pavyzdžio galia

Vaikai ne visada tinkamai reaguoja į paprastus paaiškinimus, kodėl jiems reikia vienaip ar kitaip elgtis. Geriau ugdyti asmeniniu pavyzdžiu, nes šis metodas veikia daug efektyviau nei daugybė žodžių ir pageidavimų.

Jei vaikas 6 metų nepaklūsta, galbūt turėtumėte išklausyti jo argumentus, veiksmų paaiškinimą. Paauglystėje ypač svarbu demonstruoti teisingumą, todėl raskite jėgų persvarstyti savo sprendimą, jei jis buvo neteisingas, ir paprašykite atleidimo už klaidą.

Vienu ne pačiu gražiausiu momentu kone kiekvienas tėvas gali susidurti su nepaklusnumo problema. Tačiau nenusiminkite ir spręskite klausimą jėga, geriau kurkite santykius su vaiku, kad konfliktai nepasiektų tos vietos, iš kurios nebegalima grįžti.

Taip pat pagalvokite, ar klusnus vaikas toks geras. Galų gale, kai kurios nepaklusnumo apraiškos yra susijusios su įprastu amžiaus krizių praeinimu, o jei vaikams tai nesvarbu, galbūt jiems trūksta savarankiškumo ir noro tobulėti.

Galiausiai patys suaugusieji turi būti konstruktyvaus elgesio modeliai. Sutikite, kad kvaila reikalauti iš vaiko klausytis ir išgirsti, jei tėvai ne visada vykdo savo pažadus, be pagrindo keičia reikalavimus ir nenori pasiduoti smulkmenoms.