Kaip atleisti vyro išdavystę ir ar verta? Kaip atleisti vyrui svetimavimą ir išlaikyti šeimą? Psichologo patarimas. Ar verta atleisti vyro išdavystę

Visuotinai pripažįstama, kad poligamija būdinga tik vyrams. Tačiau JAV mokslininkų atliktos nuomonės apklausos paneigia šį stereotipą. Dalyviams buvo užduotas aštrus klausimas: „Ar sutinkate pažeisti savo lojalumą savo nuolatiniam partneriui, jei jis apie tai nežino, ar ne? Rezultatai nustebino net patyrusius tyrinėtojus. 82% stipriosios žmonijos pusės atstovų nuspėjamai atsakė teigiamai. Moterų pasirodymas buvo šiek tiek kitoks. 78% sutiktų svetimauti, pasinaudodami sutuoktinio neišmanymu. Deja, neištikimybė taip plačiai paplitusi, kad dauguma romaną iš šono laiko norma ir dėl to nesigaili.

Visi žmonės linkę fantazuoti erotinėmis temomis. Ne visada jie virsta realybe, nes žmogus sugeba sąmoningai valdyti savo elgesį, nepaisydamas „įgimtų instinktų“, apie kuriuos kalbėjo liūdnai pagarsėjęs Sigmundas Freudas. Šiuolaikinis mokslas patvirtina psichologo nuomonę apie libido (seksualinio potraukio) svarbą kiekvienam iš mūsų.

Ar man reikia atleisti jos vyro išdavystę? Psichologo Michailo Labkovskio atsakymas – universalaus recepto pateikti neįmanoma. Vieni sutuoktinio kontaktų iš šono nelaiko tragedija, kiti negali atleisti išdavystės. Skiriasi ir svetimavimo aiškinimas. Daugelis žmonių sąvoka „išdavystė“ turi omenyje seksualinius kontaktus už santuokos ribų. Tiesą sakant, esmė yra paslėpti šį faktą. Tai apgaulė, tipiškos frazės kaip „Aš pasirūpinau tavo jausmais, todėl tai ir slėpiau“. Už šios formuluotės slypi tikra veidmainystė. Santykiai, kuriuose įgyvendinamas toks scenarijus, iš pradžių yra ydingi, tik už meilės šydo, išrinktojo idealizavimo, jūs to nepastebėjote.

Kodėl taip skauda?

Ar įmanoma atleisti vyro išdavystę? Kiekvienas žmogus pats sprendžia, kas santuokiniame gyvenime priimtina, o kas ne. Kartais tas, kuris atleido išdavystę, priima sprendimą dėl savo baimės prarasti partnerį ar nesveikos neurotiškos meilės, noro ištverti, tylėti, slėpti tikras emocijas. Tai byloja apie žmogaus charakterio silpnumą.

Michailo Labkovskio teigimu, dauguma šių žmonių panašų jausmą yra patyrę ir anksčiau. Juos išdavė tėvai, atiduodami auklėti kitame mieste, išvažiavę į darbą, nepaėmę iš darželio. Vaikas yra pripratęs prie pykčio ir perneša šiuos jausmus į pilnametystę. Kaip man išeiti, jei bendras namas, paskola, maži vaikai, nenoriu dalintis turto, pripratau prie tokio nieko gero, ištvers ir įsimylės. Tipiška aukos psichologija. Užburtas kančios ratas, į kurį žmogus pasineria pats.

Ar verta jį sugrąžinti į šeimą, spręsti jums. Atvejai, kai moteris atleisdavo vyrui svetimavimą, pora pergalvodavo santykius ir viskas taip pat susitvarkydavo. Tačiau pirmiausia būtinai derėtų aptarti abiem tinkančias bendro gyvenimo taisykles, išsiaiškinti neištikimybės priežastis, bendromis jėgomis padirbėti, kad jas būtų pašalinta.

Neištikimybės spąstai

Psichologė Polina Gaverdovskaja pataria bandyti suprasti, kas privertė žmogų tai padaryti. Ypač jei vyras savo kaltės nepripažįsta ir nesigaili to, kas nutiko. Įsivaizduokite, koks blogas turi būti šeimos gyvenimas, kad žmogus išduotų mylimą žmogų ir neatgailautų? Verta peržiūrėti santykius, analizuoti, ieškoti probleminių vietų, kurių galbūt nepastebėjote kasdieniame gyvenimo šurmulyje ir monotonijoje.

Jei jūsų vyras prašo atleidimo už išdavystę, sprendimas priklauso nuo jūsų.

Galite įsiklausyti į geriausio draugo rekomendacijas, patyrusių kolegų patarimus, bet nesistenkite jiems perkelti atsakomybės už savo gyvenimą. Į klausimą, ar verta atleisti vyro išdavystę, atsidavusių moterų forumas tiksliai neatsakys, nes kiekviena situacija yra individuali ir jai reikia ypatingo požiūrio. Kreipkitės pagalbos į psichologą, kad suprastumėte save, analizuokite užslėptą šeimos problemų potekstę, savo silpnąsias vietas. Juk, kaip primena Polina Gaverdovskaja, kančios priežastis slypi mumyse. Kartais pavydas, paniška baimė prarasti mylimą žmogų yra žiaurios patirties projekcija, vidinio nesaugumo apraiška.

Ypač svarbu, kad sutuoktiniai atleistų buvusias nuoskaudas, nesusipratimus, judėtų kartu arba atskirai, jei pora turi bendrų vaikų. Šeimos krizės ypač sunkios jaunesniems šeimos nariams dėl nebrandumo, gyvenimiškos patirties stokos ir prisirišimo prie abiejų tėvų. Jūs negalite vaiko meilės paversti ginklu, manipuliavimo būdu.

Tik mylimas žmogus, kuris nepateisino mūsų lūkesčių, neliko ištikimas, pasidavė pagundai, gali sukelti skausmą. Bet kodėl tokia viltis dedama į savo vyrą ir ar tai ne bandymas perkelti dalį atsakomybės už savo gyvenimą?

Kaip atleisti neištikimam vyrui?

Įprasti gyvenimo klausimai „ar geriau atleisti vyro išdavystę, ar geriau išeiti? Kaip atsikratyti pažeminimo, pasipiktinimo jausmų? Michailas Labkovskis atsako išsisukinėdamas. Kruopščiai peržiūrėjus šeimyninio nakvynės namų sąlygas, padirbėjus su padarytas klaidas, visai priimtina užmegzti atnaujintą šeimos ryšį. Bendrosios rekomendacijos apsiriboja patarimais dirbti su geru psichologu ir padidinti savigarbą. Pasitikinčios moterys neprisiriša prie vyro, nepažįsta vienatvės baimės. Po pažinties iškart aišku: jos partnerio svetimavimas bus vertinamas kaip nevertumo pasireiškimas. Ji išeis iš santykių nedelsdama, neabejodama, nesigailėdama. Atitinkamai, jei vyras vertina santykius, jis negundys likimo ryšiais iš šono.

Niekas nemėgsta ištikimybės visam gyvenimui, tačiau save gerbiantys žmonės gyvena visavertiškai, tikisi atvirų, sąžiningų šeimos santykių. Ištikimybė tokiose porose yra reta, o išsiskyrimai vyksta beveik neskausmingai.

Norint išeiti iš depresijos būsenos, kurią galima palyginti su sunkią ligą patyrusio žmogaus būkle, reikia palaipsniui. Pirmiausia išanalizuokite savo jausmus, tikrąsias psichinio skausmo priežastis. Geriau trumpam pailsėti santykiuose, pasitraukti į saugų atstumą. Svarbius sprendimus reikia priimti šalta galva.

Kai jausitės pasiruošę rimtam pokalbiui, susitarkite su sutuoktiniu susitikimą neutralioje teritorijoje, pavyzdžiui, kavinėje. Venkite kaltinimų, emocinių priepuolių, pakeltų tonų. Pamirškite savęs gailestį. Išsiaiškinkite poelgio priežastis, paties vyro situacijos viziją. Pokalbis turi būti nuoširdus, ramus. Priimkite bendrą sprendimą.

Vietoj posakio

Mylėti reiškia klausytis kito žmogaus, prisitaikyti, eiti į kompromisus, stengtis suprasti mintis, jausmus, poreikius, tyrinėti interesus. Pasistenkite, kad mylimo žmogaus gyvenimas būtų malonesnis. Laikui bėgant, savitarpio supratimo idilė gali sugriauti kasdienybės, įvairovės stokos, konfliktų, nesusipratimų įtakoje. Nuolatinis darbas kuriant santykius, pasitikėjimas ir dėmesys partneriui, progos atvirai aptarti rūpimus klausimus su sielos draugu yra geriausia svetimavimo prevencija ir laimingos šeimos sąjungos pagrindas.

Vakar tavo asmeniniame gyvenime viskas buvo tiesiog nuostabu ir staiga sužinai, kad, pasirodo, tavo partneris tave apgaudinėja. Ir atrodo, kad visas aplinkinis pasaulis žlugo ir nėra jėgų susidoroti su jausmų ir emocijų audra, užplūdusia tą akimirką, kai sužinai apie šią išdavystę. Rankos nuleidžia, nenoriu nieko daryti... Bet gyvenimas tęsiasi ir reikia ką nors daryti, kad šeima išliktų kartu, o gal priešingai – nutrauktų santykius su kadaise mylimas žmogus. Bet štai kaip tai padaryti teisingai, kad vėliau nesigailėtumėte dėl savo veiksmų?

Išgyventi nelengva, bet kad ir kaip nepakeliamai skausmingai būtų tą akimirką, kai išaiškėja mylimo žmogaus išdavystė, būtina atminti, kad priklausys bent dviejų žmonių – tavo ir partnerio – laimė. apie savo tolesnius veiksmus. O jei šeima turi vaikų, tuomet neapgalvotas elgesys tokioje situacijoje yra visiškai nepriimtinas: reikia pasverti pliusus ir minusus ir tik tada priimti: atleisti išdavikui arba išsiskirti su juo ilgai nesigailint.

Mylimo žmogaus apgaudinėjimas visada yra santykių krizė, kuri gali privesti ir prie išsiskyrimo, ir į perėjimą į naują, aukštesnį lygį.

Bet tai bus daug vėliau. Tačiau ką daryti dabar, kai atrodo, kad siela plyšta į gabalus ir nėra jėgų susidoroti su skausmu?

1. Visų pirma, patariu apibūdinimą palikti vėlesniam laikui., tam laikui, kai nusiraminate ir veikiate ne emocijomis, o vadovaudamiesi sveiku protu. Dabar geriausia būti vienam ir susitvarkyti su savo. Bet kokį skausmą reikia išgyventi ir tik tada, su juo susidoroję, nuspręsti, ką daryti toliau.
2. Nereikia savęs teisti ar kaltinti dėl to, kas atsitiko.... Tai, kad mylimas žmogus pasikeitė, nėra jūsų kaltė ir negali būti. Nesvarbu, dėl kokios priežasties jis nusprendė, bet jūs tikrai nesate dėl to kaltas.
3. Kai skausmas šiek tiek atlėgs ir pasidarys šiek tiek lengvesnis, rekomenduočiau pasikalbėti apie tai, kas nutiko, su kuo nors iš jūsų šeimos narių ar draugų, kurie gali jus suprasti ir pasidalinti jūsų jausmais bei skausmu. Tiesiog paprašykite to žmogaus iš karto susilaikyti nuo patarimų ir tiesiog jūsų išklausyti. Tai padės atsikratyti kaltės jausmo ir daugumos neigiamų jausmų, po kurių pagaliau bus galima pereiti prie esamos situacijos analizės ir ieškoti galimų sprendimų, kaip iš jos išeiti.
4. Po to laikas pagalvoti apie jausmus, kuriuos jaučiate tam, kuris jus išdavė.... Galbūt suprasite, kad ši išdavystė tikrai tapo paskutiniu lašu ir kad nebetoleruosite tokio požiūrio į save. Arba galite pastebėti, kad, nepaisant išdavystės, vis tiek tęsiate savo partnerį ir netgi esate pasirengę jam atleisti.
5. Ir tik po to patarčiau eiti tiesiai į pokalbį su išdaviku. ir į įvykusios išdavystės priežasčių analizę.

Pirmiausia turite pasikalbėti apie tai, kaip jautėtės sužinoję apie išdavystę. Turite aiškiai pasakyti savo partneriui apie savo jausmus, neprasiverdami ir juo labiau nepereidami prie griežto žodyno, net jei šie žodžiai jau pasiruošę ištrūkti iš jūsų lūpų.

Teisingo pokalbio su išdaviku pavyzdžiai:

• „Aš tavimi labai pasitikėjau ir labai tave mylėjau, o tu paėmei ir išdavei mūsų jausmus“;
• „Tu mane taip įskaudinai, kad aš tiesiog nežinau, kaip toliau gyventi dabar“;
• „Aš tiesiog nesuprantu, kodėl tu tai padarei“;
• „Po tavo išdavystės jaučiuosi taip blogai, kad net nežinau, ar galiu tau atleisti“;
• – Bijau, kad galiu tave prarasti... Ar tai tikrai mūsų pabaiga?

Tokie klausimai, išsakyti ramiu tonu, privers partnerį nuoširdžiai gailėtis dėl savo veiksmų ir apmąstyti, ką padarė. Greičiausiai jie paskatins jį pradėti su jumis dialogą, kuris padės kartu pradėti ieškoti išeities iš šios situacijos. Tuo tarpu šūksniai ir piktnaudžiavimas privers išdaviką teisintis arba, dar blogiau, pulti. Tokiu atveju konstruktyvus dialogas nepasiteisins ir šis pokalbis tikrai gali tapti paskutiniu tašku jūsų santykiuose.

Ar turėtumėte atleisti vyro / žmonos išdavystę?

Šis klausimas toli gražu nėra tuščias, ir visur, kur vienas iš sutuoktinių apgaudinėja, anksčiau ar vėliau jūs turite jį išspręsti.

1. Pirmas dalykas, į kurį rekomenduoju sutelkti dėmesį, yra jausmai, kuriuos patiriate savo vyro ar žmonos atžvilgiu. Išdavikui gali būti suteikta dar viena galimybė, jei vis dar jį mylite ir esate pasiruošę. Bet jei supranti, kad seni jausmai jam išblėso, o gal ir niekada nebuvo, tuomet geriausias sprendimas būtų su juo išsiskirti.
2. Taip pat svarbu, ar ši išdavystė buvo vienintelė ir atsitiktinė, ar tai jau įvyko praeityje. Galite atleisti partneriui, jei jis pasikeitė tik vieną kartą ir pats jau gailisi. Bet ar verta atleisti įprastą šėlsmą šone ir galbūt nuolatinės meilužės ar meilužio buvimą, jei kalbame apie žmoną? Jūs turite nuspręsti, bet vis tiek pagalvokite: ar esate pasirengęs ir toliau taikstytis su nuolatine išdavyste?
3. Jūsų partnerio nuoširdus gailėjimasis yra dar viena priežastis atleisti.... Jei mylimas žmogus suprato ir pajuto savo klaidą, jei nuoširdžiai gailisi dėl išdavystės ir nežino, kaip jūsų akivaizdoje atitaisyti savo kaltę, jam gali būti suteikta dar viena galimybė.

Atleisti išdavystę reiškia pamiršti, kad tai buvo apskritai, ir pradėti viską iš naujo, negrįžtant, o juo labiau nepriminti partneriui apie jo klaidą kiekviena proga.

Ar įmanoma išsaugoti šeimą po neištikimybės?

Skyrybos yra paskutinė išeitis, ir nors daugelis žmonių išsiskiria būtent dėl ​​vieno iš sutuoktinių išdavystės, patarčiau neskubėti ir gerai pagalvoti prieš priimant bet kokį sprendimą.

Kodėl tu, o ne tavo neištikimas sutuoktinis? Nes greičiausiai jis laikysis laukimo ir žiūrės, kad galėtų stebėti tolimesnius jūsų veiksmus.

Bet ką daryti, jei nieko nedaro įžeistas partneris? Tokiu atveju sukčius galiausiai gali palikti šeimą nesuvokdamas savo kaltės ir nejausdamas nė menkiausio gailesčio dėl to, ką padarė.

Reikėtų prisiminti, kad beveik bet kuri šeima, patyrusi išdavystę, gali būti išgelbėta. Tačiau tam turi pasistengti abu sutuoktiniai. Tas, kuris pasikeitė - nuoširdžiai atgailaukite ir toliau darykite viską, kas įmanoma, kad daugiau neapgautumėte savo partnerio pasitikėjimo. O tas, kurį apgavo – ne tik atleisk už išdavystę, bet apsimesk, kad nieko panašaus neįvyko, ir elkis atitinkamai.

Susidoroti su jausmų ir emocijų audra, kurią patiriate sužinoję apie sukčiavimą, nėra lengva. Dažnai pirmas dalykas, kurį norisi padaryti po šio „atradimo“, yra neištikimą sutuoktinį kartu su daiktais išleisti pro duris. Bet patariu neskubėti ir pačiame įkarštyje nedaryti to, dėl ko vėliau gali gailėtis ne kartą. Elgiantis neapgalvotai, labai lengva sunaikinti visą gėrį, kuris kadaise buvo tarp jūsų, ir taip sunaikinti visas galimybes atkurti santykius su sutuoktiniu ir išsaugoti santuoką.

Jokiu būdu nekaltinkite savęs, kad apgaudinėjate savo sutuoktinį ar mylimąjį. Net jei jis jums sako priešingai ir tikina, kad būtent dėl ​​jūsų neatidumo jam jis jus apgavo. Atminkite, kad tokie pokalbiai yra ne kas kita, kaip bandymas pateisinti save ir, galbūt, permesti kaltę dėl savo išdavystės jums.

Pokalbis su partneriu ir išdavystės priežasčių išsiaiškinimas neturėtų virsti skandalu. Patariu kalbantis su apgaudinėjančiu sutuoktiniu elgtis itin teisingai ir jokiu būdu nesivelti į riksmus ir abipusius kaltinimus.

Turėtumėte pasakyti savo sutuoktiniui, kaip jautėtės sužinoję apie išdavystę. Tai privers vyrą ar žmoną susimąstyti apie jo sukeltą skausmą ir dėl to suvokti savo kaltę bei nuoširdžią atgailą.

Toliau reikia apsispręsti: išlaikyti šeimą ar išsiskirti su neištikimu sutuoktiniu. Ir čia patariu lėtai viską apgalvoti, prisiminti jausmus, kuriuos kažkada siejo, ir įvertinti būsimų santykių su partneriu perspektyvas.

Mylimo žmogaus apgaudinėjimas yra kažkas, su kuriuo gali būti sunku susidoroti. Neigiami jausmai ir emocijos neleidžia elgtis protingai, o tai gali pabloginti partnerių santykius. Tačiau jei sutuoktiniai vienas su kitu elgsis supratingai, elgsis teisingai ir kartu pradės ieškoti išeities iš šios situacijos, tuomet jie turės visas galimybes išsaugoti šeimą.

Vyro apgaudinėjimas – tikra šeimos tragedija. Klaidinga manyti, kad šioje situacijoje kenčia tik žmona. Jeigu vyras – adekvatus žmogus, tai kaltės našta graužia ir jį iš vidaus, o sąžinė kankina naktimis.

Moteriai sunku pripažinti, kad dėl išdavystės gali būti kalti abu partneriai. Po baisaus sukrėtimo jai tenka apsispręsti, kaip gyventi toliau: likti su ją išdavusiu partneriu arba, nedvejodama, skirtis. Daugelis neskuba skirtis. Tačiau kaip atleisti vyro išdavystę? Ir ar apskritai verta tai daryti?

Ar turėtumėte atleisti savo vyro išdavystę?

Po bemiegių naktų ir kankinančių minčių žmona ima analizuoti apgaudinėjančio vyro elgesį. Šioje analizėje slepiamas aspektas, kuris padės suprasti situaciją.

Kada reikėtų atleisti savo vyrui neištikimybę, o kada – oriai nutraukti santykius?

Čia moteris turės sąžiningai atsakyti į klausimą, ar ji tikrai gali atleisti, be tolesnių nuolatinių kaltinimų ir įtarinimų viskuo.

Kaip elgtis norint atleisti vyro išdavystę? Tai ne apie formalų atleidimą. Prisiminkite visus gerus dalykus, kurie jus sujungė per santuokos metus. Ir perkelkite šią patirtį į įsivaizduojamą mastą. Jei prieš neištikimybę jūsų vyras rūpinosi jumis ir jūsų vaikais, ilgus metus išliko ištikimas, jus gerbė, tada atleisti galimai. Juk skyrybos pakirs ne tik sutuoktinių nervus, bet ir vaikams, jei tokių šeimoje yra.

O jei vyras nebuvo toks tobulas partneris? Nevertino, nesidomėjo vaikais, neatsižvelgė į jų interesus, pakėlė ranką, gėrė, šeimos nerūpėjo. Esant tokiam gyvenimui, išdavystė yra paskutinis santuokos akordas. Ir ačiū Dievui! „Apklausę“ savo galvoje, pasistenkite neobjektyviai žiūrėti į tai, kaip jūsų vyras elgiasi po neištikimybės. Ir tada prisimink jo elgesį, kol ši nemaloni tiesa išryškėjo. Ir užduokite sau klausimą: „Kam man iš viso to reikėjo?

Kada tavo vyras pradėjo apgaudinėti?

Kaip atleisti vyro išdavystę, kai jis ją padarė per pirmuosius trejus santuokos metus? Psichologiniu požiūriu viskas paprasta: nereikia atleisti tokios išdavystės. Kadangi žmogus taip greitai nusprendė išduoti, greičiausiai dėl savo temperamento, jis tiesiog negali būti ištikimas, o išdavystė pasikartos. Ar esate pasirengęs tai ištverti visą gyvenimą?

Ar turėtumėte atleisti savo vyro išdavystę per pirmuosius 10 santuokos metų? Pabandyti verta jau vien dėl to, kad šiuo laikotarpiu atsiranda vaikų, abu sutuoktinius paima gyvenimas, o žmonių išvaizda per tokį laikotarpį pradeda keistis ir ne visada į gerąją pusę. Galbūt išdavystė įvyko dėl aklavietės, į kurią, kaip jam atrodo, pateko jūsų vyras. Su augimo laikotarpiu auga savirealizacijos poreikis, taip pat ir šeimoje. Jei yra sąstingis – kasdienybėje, interesuose, sekse, bendrame tobulėjime, atsiranda ir naujų emocijų poreikis. O paprasčiausia jų ieškoti šone.

Išanalizuokite išdavystės aplinkybes

Svarbios ir aplinkybės. Jei sutuoktinis apgaudinėjo „viešai“, nesirūpino savo poelgio slėpimu ir apie tai sužinojo darbe, taip pat artimame rate, tai tokiu savo elgesiu leido suprasti, kad iš tikrųjų to nedaro. rūpinasi savo teisėta žmona. „Ji atleis“, „Aš ką nors sugalvosiu“, „Tada bus matyti“, – tokie yra tipiški tokių vyrų „pasiteisinimai“.

Kai mylimas žmogus visais įmanomais būdais stengėsi nuslėpti išdavystės faktą (galbūt ir viduje priekaištavo sau). Jis neleido savo meilužei pasirodyti ir nemandagiai elgtis su žmona, nutraukė bet kokį ryšį su ja, taip pat maldavo atleidimo žodžiais ir darbais, atsižvelgdamas į jo pastangas. Tai reiškia, kad jo išdavystė yra klaida, atnešusi jam moralinių kančių. Ir iš tikrųjų šeima jam brangesnė.

Atleisti savo vyro išdavystę ar ne, priklauso nuo jūsų

Ar jūsų jausmai tokie stiprūs, kad „negalite gyventi be jo“, ar jūsų santykiai jau seniai tapo įpročiu, o jo poelgis tai tik patvirtino?

• Jums gali būti atleista tik nuoširdžiai.

  Jei jaučiate jėgą tai padaryti, pasižadėkite sau niekada nekalbėti savo nuoskaudų savo vyrui. Užtenka vieno pokalbio. Be priminimų („Tu mane apgavai“), be priekaištų („Jei nebūtum manęs apgaudęs, tada“), nesistengiant iš savęs sukurti aukos („Nežinau, kaip su tuo gyventi“) ).

• Nukreipkite dėmesį nuo situacijos į save.

  Atsipalaiduokite, keiskite darbą, plėtokite savo pomėgius ir pomėgius. Daug kalbėkite su draugais. Nebijokite jo pavydo, jei tarp jų yra vyrų.

• Išsiaiškinkite sukčiavimo priežastį ir pabandykite ją ištaisyti.

  Ne, tai nereiškia, kad reikia „mušti“ savo vyrą ir kankinti jį klausimais „už ką“. Pabandykite patys paanalizuoti, ko jam trūko, kad nuėjo į šalį. Galbūt vyro išdavystės problema susijusi ne su jo geismu, o su tuo, kas vyksta jūsų šeimoje.

• Galite paprašyti savo vyro nutraukti bet kokius santykius su savo meiluže.

  Jei jis tikrai pasiruošęs pasitaisyti, jis įvykdys jūsų prašymą. Jam sutikus, toliau dirbkite su savimi ir nesinerkite į apmaudą. Jei jo, net ir draugiški, santykiai su ja tęsiasi, o juos taip pat papildo paslėpta agresija jūsų atžvilgiu („Mes nieko daugiau neturime, ko tau dar reikia?!"), pagalvokite, ar galite tęsti tokius santykius.

• Pradėkite atvirai kalbėdami su savo vyru apie seksą.

  Seksas yra svarbi šeimos gyvenimo dalis. Vieniems jis yra pirmoje vietoje, kažkam - penktoje, bet kad jis svarbus, tai neginčijama. Išsiaiškinkite, ko jam trūko santuokoje, pasistenkite tai kompensuoti ir paįvairinti savo intymų gyvenimą. Bet kokia veikla, kuri monotoniškai tęsiasi ilgus metus ir vienu metu neturi įvairovės, tampa nuobodu.

• Pakeiskite savo požiūrį į tai, kas nutiko.

  Jei nuspręsite atleisti savo vyrui, pabandykite išdavystę išlyginti iki nedidelio buities suirutės ir pamirškite apie tai.

Vieno atsakymo į klausimą, kaip atleisti vyro išdavystę, negali būti – visi patarimai priklauso nuo konkretaus atvejo. Ir „stebuklingos piliulės“ čia nerasi. Pasistenkite kreiptis į šeimos konsultantą, kuris jums patars ir patars pagal jūsų konkrečią situaciją.

Gyvenimas prieš ir po vyro neištikimybės

Natalija Kaptsova

Skaitymo laikas: 4 minutės

A A

Žinoma, kiekvienas žmogus turi savo žodžių ir veiksmų sąrašą, kuris jokiu būdu neturėtų būti niekam atleistas. Tačiau meilė ir artimi santykiai dažnai priverčia persvarstyti savo principus, o kartais – juos pakeisti.

Įsimylėjimas moteriai kartais užmerkia akis prieš negražius vyriškus partnerio veiksmus, dažnai priversdamas atleisti tai, ko apskritai nederėtų atleisti.

Taigi, kokių veiksmų ir žodžių niekada negalima atleisti net mylimam vyrui?

• Išdavystė.
  Išdavystės neatleidimo tema daugumos moterų ir vyrų nuomonės vieningai sutampa - išdavystės atleisti negalima! Išdavyste buvo surinktos kelios neigiamos akimirkos - tai skausmas suvokus mylimo žmogaus apgaulę, neapykantą išdavystei ir netoleranciją mintims, kad jis buvo artimas kitai moteriai, tai yra ir kančia, kurią kažkas įsiveržė. įtemptas jūsų santykių su partneriu pasaulis, sutepęs ir išniekinęs jūsų meilės šventyklą. Kartais net labai stiprus žmogus negali atleisti išdavystės, o silpnas, jautrus žmogus gali tiesiog sutrypti išdavystės faktą.
  Ar reikia atleisti tam, kuris pasikeitė? Žinoma, kiekvienas sprendžia pats. Tačiau atminkite, kad atleisti – tai ne likusį gyvenimą gyventi su žmogumi po įtarimų, skausmo ir šio susierzinimo jungu. Atleisti sukčiavimą reiškia paleisti situaciją, visiškai išvalyti širdį nuo pasipiktinimo ir pradėti gyvenimą nuo nulio, niekada negrįžti į praeitį. Taip pat skaitykite:
• Vyras pakėlė ranką į moterį.
  Liūdna psichologų pateikta statistika rodo, kad pirmasis atvejis, kai netrukus patenka į jo bendravimo su partneriu taisyklę. Vyras iš prigimties yra labai stiprus, ir jis sugeba apsaugoti savo artimuosius, taip pat susilaikyti nuo perdėto emocionalumo ir agresijos. Stiprus vyras niekada neleis sau žeminti mylimo žmogaus.
  Tas, kuris pakėlė ranką į moterį, yra nesubalansuotos psichikos padaras, kuris nesunkiai tai padarys antrą ir dešimtą kartą, kaskart vis labiau jaudindamasis ir naudodamas vis įmantresnius žmonos žeminimo metodus.
• Vyras muša vaikus.
  Iki diskusijų, ar fizinės vaikų bausmės yra būtinos ar neleistinos, tie vyrai, kurie net neturi teisės vadintis vyrais, atskleidė rankas vaikų atžvilgiu, tai aiškindami tėvo meile ir noru užauginti gerus žmones. iš jų.
  Didžiausias motinos vaidmuo yra apsaugoti savo vaikus nuo visų žiaurumų šiame pasaulyje. Taigi ar verta atleisti žmogui, kuris nuolat kankina jūsų kūną ir kraują? Ar jūsų meilė vyrui ar įprotis gyventi su juo vertas viso jūsų vaiko pažeminimo, fizinio ir dvasinio skausmo?
• Melas.
  Kad ir koks būtų vyro melas – mažas ar didelis – jis gali tapti rimta kliūtimi šios poros kelyje į laimę. Paprastai santykius griauna mažas melas – kiekvieną dieną po truputį, staiga, laikui bėgant, jis išauga į sniego gniūžtę, kurios negalima nustumti į šalį. Vyro melas yra rimta priežastis abejoti jo jausmais ir nuoširdumu ... Santykiai kuriami ant pasitikėjimo, jei nėra pasitikėjimo, nebus ir meilės.
• Vieši įžeidžiantys žodžiai moteriai.
  Nešvarūs žodžiai, kuriuos vyras ištaria viešai, neturėtų su juo atsisveikinti. Jei vyras staiga ima dalytis su draugais intymiomis jūsų santykių paslaptimis, grubiai jus kritikuoja, jūsų adresu taria nešvankias kalbas – tai rimta priežastis persvarstyti santykius su juo. Jokiu būdu vyras neturėtų atleisti tokio elgesio. – nebent, žinoma, nori likti pažemintas ir įžeistas visą gyvenimą, o galbūt ir šikšnosparnis, viešumoje.
• Nepagarbus požiūris į moterį.
  „Ta blondinė turi superinę figūrą, o po gimdymo tu neryškiai kaip karvė“, „Kur tu eini pas šią moterį, nemoki gaminti“, „Mano buvęs laikėsi tvarkos, bet pas tave visada netvarka “ – ir toliau lyginti jus su visomis moterimis Žemėje, žinoma, jums nenaudinga. Ar man reikia tai atleisti?
  Pagarba yra vienas iš banginių, ant kurių stovi Meilė. Nėra tau jokios pagarbos – ir ši meilė tampa „šlubuoja“, o gal jos išvis nėra. Greičiausiai, lyginant su kitomis moterimis, tave žeminant, vyrą sukelia jo paties EGO liga. Ar tau tikrai reikia šito silpnaregio?
• Vyriška tinginystė.
  Kaip dažnai gyvenime matome šeimas, kuriose moteris esu „aš ir arklys, aš ir jautis, aš ir moteris ir vyras“, o vyras guli ant sofos, ieškodamas begalės pasiteisinimų savo pasyvumui... Toks vyras neieško papildomos galimybės užsidirbti, nesistengia spręsti finansinių krizinių situacijų šeimoje, neatlieka jokių buities darbų. Mėgstamiausia tokio vyro veikla – televizoriaus žiūrėjimas, gulėjimas ant sofos, susitikimai su draugais garaže ar alaus bare, žvejyba, amžinos dūmų pertraukos...
  Ar esate tikri, kad tuo metu, kai staiga negalėsite aprūpinti savo šeimos ir atlikti visų namų ruošos darbų, jūsų vyras imsis problemų sprendimo? Taigi ar šiandien reikia taikstytis su jo pasyvumu – atsakymas gana akivaizdus.
• Vyro godumas.
  Moteriai labai sunku jaustis mylimai ir geidžiamai, jei jos vyras veržiasi į dovanas ir pirkinius. Tokiose porose nuolatinė trintis kyla dėl neva per didelių žmonos ir vaikų išlaidų. Moteris tokioje poroje vargu ar gaus puošnių dovanų, o jei jai perka puokštes, tai tik ekonomiškumo principu – pigiau, su nuolaida.
  Esant tokiai situacijai, tai padarys bet kuri moteris, jei ji visiškai neatsisakė savo gyvenimo labai sunku susitaikyti ... O ar žmogui reikia atleisti godumą?
• Įžeidinėjimai jūsų šeimai.
  Jei vyras tikrai tave myli, jis niekada nesileis įžeidinėti tavo tėvų, vaikų iš ankstesnės santuokos, brolių, seserų ir pan.
  Daugelio nuomone, jokiu būdu Jūs negalite atleisti savo vyrui už įžeidimus artimiesiems - net jei jie buvo ištarti pačiame įkarštyje, ir jūs negalite atleisti jo negražių veiksmų artimųjų atžvilgiu.
• Vyriški blogi įpročiai.
  Moteris jokiu būdu neturėtų taikstytis su dažniausiai pasitaikančiais vyrų blogais įpročiais – priklausomybe nuo narkotikų, azartinių lošimų. Vyras, kuris ieško paguodos šiose savo manijose, iš tikrųjų tavęs nemyli – šios aistros pakeičia meilę jam. Nors jis gali prisiekti tau amžiną meilę – bet, žinoma, jam labai patogu po nakties išgertuvių ar didelių netekčių grįžti į namus, kur bus pamaitintas, raminamas, priglaustas.
  Vyrui negalima atleisti alkoholizmo, priklausomybės azartiniams lošimams, narkomanijos!
• Vyriškas egoizmas ir egocentriškumas.
  Jūsų vyras kalba tik apie save, visus šeimos pasiekimus priskirdamas savo asmeniui. Jis pasiruošęs vykti atostogauti į pasirinktą šalį, todėl nusprendžia, kurie draugai turėtų draugauti su tavimi, o kurie – pamiršti kelią į tavo namus. Savanaudiškas vyras nuolat nori dėmesio savo asmeniui, tačiau labai šykštus skiria dėmesį savo bendražygiui ar vaikams.
  Atleidžianti vyrišką egoizmą ir susitaikstanti su tokia padėtimi, moteris a priori skiria sau nedidelius vaidmenis jo gyvenime. Bet atleiskite – kur čia meilė?!

Jūs įtarėte savo vyrą išdavyste. Tiesą bandėme išsiaiškinti įvairiais būdais. Ir viskas pasitvirtino. Tai ką darai? Kaip būti dabar? Psichologė Galina Artemjeva aptaria, kaip geriau elgtis sužinojus apie vyro išdavystę.

Prisiminkite dainą: "Ji nusivilko striukę, apsivilko, atrodė pakankamai išdidi, aš jam pasakiau: "Viso gero "..."

Pirmas: neskubėkite ryžtingai nusirengti švarko. Atvėsinkite ir pagalvokite. Na, pagalvokime kartu. Paaiškėjo, kad gyveni su išdaviku. Bet tu gyveni! Netgi gana ilgą laiką. Ir nieko! Na, pakentėk, atvėsink. Kartokite, kartokite sau: "Taip, jis pasikeitė! Taip, jis pasikeitė!" Na – kartokime šimtą kartų, kol pasidarys juokinga. (Tai tikrai bus, bet ne taip greitai!)

Antra: Pripažinkime sau, kad nieko panašaus dar nebuvo. Ar visi gyvi? Gyvas! Netgi sveika! Yra kur gyventi, yra ką valgyti. Jau gerai. Na – į tavo gyvenimą įskrido pašalinis nešvarus triukas. Taigi dabar? Nušauti save? Išmokime mušti! Sugrėbkime šitą nešvarą į krūvą ir išmeskime į šiukšlių dėžę. Štai ir viskas! Pamiršau. Ir nedrįskite savo vargšoje galvoje sumalti žodžių iš rasto jos vyro laiško, skirto kitam: „Aš myliu tave, tu esi mano vienintelis, mano žmona – mano kryžius (tik pagalvok, ane? Na, niekšeli!) , Ji nuodija mano gyvenimą, tik su tavimi aš laimingas...“

Trečias: aiškiai pasakyk sau, ko nori. Norite, kad viskas sugrįžtų, o buvo gera, ramu, ramu? Ar tai įmanoma! Ir tai priklauso nuo jūsų.

Yra dalykų, kurių negalite sau leisti, jei norite taikaus gyvenimo su vyru: visiškas stebėjimas ir tikrinimas, taip pat nuolatinis teiravimasis apie savo meilužę ir savęs lyginimas su ja. Tai visiškai beprasmiška, galiausiai žemina ir nepakeliama.

Jei norite išsiskirti, suprasdami, kad nepajėgsite pakelti atskleistos tiesos, prisiminkite vieną dalyką: po skyrybų lengviau nebus. Bet kokiu atveju skausmas praeis laikui bėgant, tačiau tai atsitiks negreit. O kodėl viskas turėtų būti sprendžiama skyrybų pagalba? Kas jums pasiseks geriau nusprendęs išsiskirti? Meilužei – žinoma! Pati sau? Tu nuspręsk.

Ketvirta: galite reikalauti iš vyro nutraukti visus santykius su savo meiluže. Jei jis tai daro ir bando sukurti šeimyninę atmosferą, stenkitės neužnuodyti savo gyvenimo priekaištais ir skandalais. Juk jis tave pasirinko. ko dar reikia?

Penkta: persvarstykite savo požiūrį į santuokinį intymumą. Paįvairinkite savo seksualinį gyvenimą, bet kokiu atveju nevenkite sekso.

Šešta: paskirstykite pareigas po namus, tegul vyras aktyviau dalyvauja šeimos reikaluose.

Septintasis: būti aiškus dėl šeimos lėšų paskirstymo.

Aštunta: jei vyras atsisako išsiskirti su savo meiluže, tęsti jos santykius, prasminga nuspręsti dėl įspėjimo apie išsiskyrimą. Tik rimtai, ne šantažuodama, nežaisdama. Jei vyras supras jūsų sprendimo rimtumą, jei šeima jam vis dar brangi, nesantuokinius santykius jis gali nutraukti.

Daug kas priklauso nuo jūsų. Tavo pasirinkimas. Svarbiausia priimti sprendimą šalta galva. Neleiskite, kad sumišę jausmai pastūmėtų jus į neapgalvotus veiksmus.

Yra keletas elementarių tiesų, kurias nevalingi (ar potencialūs) meilės trikampio (na, jei ne daugiakampio) dalyviai tiesiog privalo išmokti. Jas reikia žinoti ne prasčiau nei Kelių eismo taisyklės, siekiant išlaikyti psichinę ir fizinę sveikatą, darbingumą ir savigarbą.

1. Jūsų mintis apie vyrą visai nėra pats vyras.
2. Jei pradėjote savo vyrą suvokti kaip nepakeičiamą namų interjero dalį, žinokite: gali būti, kad yra vietų, kur jis su malonumu atlieka kitus vaidmenis, o po žiaurių meilės žaidimų guli namuose, suvokdamas jus kaip daiktą. būtinas jo buityje.
3. Ištekėdama neįgyji vyro visam gyvenimui.
4. Kiekvieno žmogaus gyvybė, įskaitant ir jūsų teisėtą sutuoktinį, pirmiausia priklauso jam. Kiekvienas turi teisę klysti. Ir apie šios klaidos suvokimą. Nuo jūsų priklauso, ką tiksliai jūsų vyras laikys klaida – vedybinius santykius su jumis ar meilės romaną šone.
5. Jei pastebėsite, kad jūsų vyras jus apgaudinėja, pirmiausia pasistenkite išlikti protingas. Sąžiningai ir tiesiogiai apibrėžkite, ko norite šioje situacijoje. Paprastai yra šios parinktys:
   • Noriu tuoj pat nutraukti santykius ir išeiti amžiams, pamiršęs tai, kaip blogą sapną;
   • Noriu būti kartu, viską atleisti ir turėti viską kaip anksčiau;
   • Nenoriu išeiti ir negaliu, bet svajoju atkeršyti jam už sukeltą skausmą;
   • Aš pasiliksiu su juo iš principo, kad mano šeimininkė neišeitų pergalinga;
   • Turiu persvarstyti praeitį, suprasti, kokie buvo mano paties kliedesiai, ir neleisti situacijai susinaikinti.

Nėra teisingiausio varianto, yra jums priimtiniausias variantas. Išsirink. Bet su aiškia galva, pagal tikslą, kurio sieki. Kad vėliau netektų gailėtis.

Tiesiog atsižvelkite į gyvenimo dėsnį: niekas mūsų taip nesunaikina kaip keršto troškimas, todėl c) ir d) variantai gali būti pavojingi jūsų fizinei ir psichinei gerovei. Kerštas kaltiesiems (jei jie kalti) išsipildys, patikėkite, be jūsų dalyvavimo. Nes blogis grįš pas savo kūrėjus. Bet ne tada, kai to trokšti, o daug vėliau. Reikia atsipalaiduoti, galvojant apie save ir savo, tik savo, užduotis ir jų sprendimus.

1. Išsaugokite savo orumą. Sužinoję apie išdavystę, jokiu būdu nebandykite bendrauti su savo meiluže, atskleisti ją, rinkti faktus, kurie ją diskredituoja visur. Būk aukštesnis. Tegul tai būna neįtikėtinų vidinių pastangų kaina. Ne dėl savo vyro ar nepažįstamų žmonių nuomonės apie tave. Dėl mano paties. Kad tuomet galėtum gerbti save už savo tvirtumą ir charakterio tvirtumą.
2. Jei manote, kad galite likti susituokę su neištikimu vyru, atleiskite jam visiškai ir neatšaukiamai. Nesivelkite į nuolatinį pašaipą, nepriekaištaukite, nepriminkite praeities, nesarkastiškai. Priešingu atveju labai labai gailėsitės savo vyro, kad jis vis tiek liko.

Reikia mokėti parodyti kilnumą. Tai žygdarbis. Bet jei sąmoningai nuspręsite išlaikyti šeimą kartu, dirbkite jos atkūrimo labui. (Pažymime, kad visada sunkiau atkurti nei sunaikinti.)

1. Nemėginkite nedelsiant surasti savo vyro pakaitalo, atsimokėkite jam natūra. Bet kuris iš mūsų, jei reikia, gali susirasti atsitiktinį partnerį. Tik jis nebus paguoda. Jei buvome įstumti į purviną balą, turime kuo greičiau iš jos išlipti, nusiplauti nešvarumus ir pamiršti. Tačiau užmegzti atsitiktinius santykius prilygsta tam, kad iš vieno purvo, kuriame ne savo noru įkritote, įšoksite į kitą purvą, patikindami save, kad keršijate už pirmą balą.
2. Sutelkite dėmesį į savo sveikatą. Moterys, giliai patyrusios išdavystės skausmą, dažnai suserga moteriškomis ligomis – taip organizmas reaguoja į pažeminimą ir apmaudą. Jūs esate skolingas sau, kad atsistotumėte, išliktumėte sveiki ir patrauklūs. Darykite viską, kad būtumėte viešumoje, atitraukite dėmesį nuo niūrių minčių.
3. Kad ir ką nuspręstumėte: būti kartu ar išsiskirti, stenkitės likti draugais. Tai vaisingiausia, išmintingiausia ir teisingiausia minties ir veiksmų kryptis. Net jei iš pradžių neįmanoma įsivaizduoti draugystės su išdaviku.

Vyrai turėtų suprasti:

1. Moterys iš prigimties visiškai skiriasi nuo jūsų. Fizinis intymumas jiems reiškia daug daugiau nei gimnastikos pratimai, po kurių seka atsipalaidavimas. Daugeliu atvejų jie turi sielos stygų. Saugokitės šių stygų vibravimo, jei pastebėsite savo nesąžiningą elgesį.
2. Jei sakote moteriai „Aš tave myliu“, kad tik pajustumėte visišką emocinę grąžą iš jos pusės, žaidžiate nesąžiningą žaidimą, nes jai šie žodžiai prilygsta pasiūlymui amžinai susieti savo likimus.
3. Kad ir kaip jus įkvėpė jūsų pasiekimai seksualiniame fronte, nepameskite galvos. Jei dažniausiai esate patenkintas savo santuoka, verta gerbti savo žmonos jausmus, jei ji atranda sukčiavimą. Jūs rizikuojate prarasti savo ištikimą ir patikimą kompanioną.
4. Nuotykiai šone gana dažnai baigiasi tais pačiais santuokos ryšiais. Ir visiškas nusivylimas karštu jausmu, kuris privertė jį sugriauti tikrus santykius su tikra (kaip atsitinka, o kai kurie vyrai sako) žmona.
5. Neveskite savo šeimininkės į savo šeimos namus, yra dalykų, kurių negalima padaryti prisidengiant. Tai vienas iš jų. Jei iškyla vaikiškai naivus klausimas: kodėl, galite atsakyti gana vaikiškai: bus pačiam blogiau. Meilužė bus įniršusi pamačiusi savo žmonos daiktus, užsidegs tokios neapykantos, kad ji vienaip ar kitaip pasireikš kaip nesėkmių ir rūpesčių serija, kuri pradės kristi ant visų žmonos narių galvų. šeimos sąjunga.
6. Neskirti savo meilužės šeimos reikalams, vaikų problemoms ir panašiai. Saugokitės: jūs suteikiate jai tai, kas vertingiausia – informaciją, kuria ji gali pakenkti tiems, kuriuos mylite, bet ji to nedaro. Paslaptis visada išaiškėja – tai nekintamas įstatymas. Bent jau – neprisidėk prie to.
7. Labai klystate, jei manote, kad užmezgę romaną pašonėje pagaliau radote ištikimą sielą, suprantančią jūsų pirmapradę aistrą laisvei, nuotykiams, kraštutinumui. Labai nustebtumėte, jei išgirstumėte savo laisvai mylinčios ir beatodairiškos meilužės intymius pokalbius su draugėmis. Patikėkite, jus nustebintų kovos dėl jūsų, kaip teisėto sutuoktinio, turėjimo strategija ir taktika, kuri yra sukurta prie kavos puodelio madingame restorane. Turite suprasti: pas mus, moterys, laikas skaičiuojamas sekundėmis. Tiesiog negalime sau leisti būti išsibarstę „taip“. O tie, kurie leidžiasi būti naudojami kaip žaibolaidis, lieka visiškai bankrutuojantys asmeniniame gyvenime, be vyro, vaikų ir visko, kas mums priklauso. Taigi suprask: jie kovoja už tave! Tu esi pėstininkas, o ne karalius!
8. Atsiprašome už šią labai intymią mūsų programos dalį. Bet jei jau patekote į seksualinių žaidimų sritį, naudokite priemonę, kuri apsaugo nuo infekcijos. Kad ir koks patikimas jums atrodytų naujasis išrinktasis, gyvenime gali nutikti visko. Dažnai pasitaiko tragiškų atvejų, kai ŽIV užsikrėtę asmenys tyčia užkrečia tuos, kurie su jais pasitiki lytiškai santykiauja be jokios apsaugos. Pasitaiko, kad ŽIV užsikrėtę žmonės yra ypatingos psichinės būsenos, manydami, kad gyvenimas su jais pasielgė neteisingai – ir nusprendžia atkeršyti kitiems už savo kančias.
9. Nepasakokite savo šeimininkei apie žmonos trūkumus, nesusipratimus ir piktus polinkius. Norisi išlieti savo sielą. Jūs ieškote užuojautos. Tu trokšti būti mylimas, toks kenčiantis. Jūs, to nepastebėdami, nusinešėte, labai perdedate spalvas. Žinoma, jie tave mylės, gailisi. Tačiau atminkite: jus mylinti moteris gali neatlaikyti didžiulės jos neapykantos jūsų skriaudikui (tai yra jūsų žmonai, su kuria neketinate skirtis). Ir tada griaustinis trenks! Žmona, žinoma, gaus daugiausiai. Tačiau ir labai nemalonių epizodų virtinė nepraeis pro šalį.
10. Gyvenimas yra sisteminis procesas. Mes, kaip sistemos dalis, darome įtaką vieni kitiems. Žmonių santykiai sudaro grįžtamąjį ryšį. Anksčiau ar vėliau žmogus patiria rezultatus to, ką padarė kitiems. Todėl stenkitės nežaisti per daug, kad nesusitrenktumėte pačiu netinkamiausiu momentu.

Diskusija

2018 metų kovo 8 d Sužinojau ir apie savo vyro neištikimybę. Pasidariau 12 metų jaunesnė. Man tai buvo smūgis. Paaiškėjo, kad jis mane apgaudinėja labai ilgai, kiek man pavyko išsiaiškinti daugiau nei 5 metus. Esame susituokę 33 metus. Praėjo daugiau nei metai, ir aš vis dar negaliu viso šito pamiršti, nusiramink. Tikėjimo juo nėra, visą laiką atrodo, kad jis tęsia santykius. Jokio gailesčio iš jo pusės nebuvo, iš pradžių melavo, kad su ja nieko nebuvo, tik kalbėjosi telefonu, paskui kai sužinojau, kad jau seniai ją turi, tiesiog pasakė, jei gali atleisk. . Dabar negaliu žiūrėti filmų, kuriuose yra išdavystė. Einant su anūku ant upės kranto nuolat atvažiuoja dvi mašinos (jis ir ji), aišku, meilužiai, viskas manyje apsiverčia (jis už ją vyresnis, ji jauna).Taip pat kur?- ta apgauta žmona. Kas vyksta?! Kodėl vyrai apgaudinėja, ko jiems trūksta? Klausiu vyro, kas negerai? Atsakymas yra toks. Tada kodėl?

Turėjau įtarimą, kad mano vyras apgaudinėja, kaip ir daugelis moterų, šeštąjį pojūtį. Sužinojau tiesą, nors dar ne visą tiesą. Jis nuėjo pas „blogąsias merginas“ oraliniam. Kaip tai galima atleisti? – toks buvo pirmasis klausimas. Žinau, kad manęs jam neužteko, bet negaliu prisiversti daryti to, ko jis nori. Aš noriu išvykti (o šios mintys buvo labai ilgai, nenorėjau, kad 2 vaikai gyventų be tėvo), bet dabar tai tiesiog būtina. Anksčiau dažnai ginčydavomės dėl įvairių priežasčių, o dabar nematau jokios priežasties ištverti. Bėda tik ta, kad dabar noriu išeiti, bet jų iš darbo neatleis (esu mokytoja, dabar vidurys metų). Aš nežinau ką daryti. Negaliu pakęsti šių 4 mėnesių, negaliu apsimetinėti. O jei viską pasakysiu, tai šio laiko su juo negyvensiu. Aš nežinau ką daryti...

Sveiki, kita diena nakti nemiegojau, todel nera miego ir tiek. Aš pradėjau apgaudinėti save, o ar jis turėjo kitą ir pridūrė „ne, jis manęs neapgaus, jis mane labai myli, tai tik apgaulė“. Įlipau į jo telefoną, o jis ramiai miegojo šalia manęs. Atidariau pirmąjį susirašinėjimą su kažkokia moterimi. Greitas žvilgsnis į turinį .. rezultatas, apgaudinėjimas veidą. Buvo intymių nuotraukų ir pokalbių, kad jie miega. Laikrodis 5 ryto. Ji verkė nuo lovos ant sofos. Iš susirašinėjimo šiek tiek išmokau, ne viską perskaičiau. Buvo labai skaudu. Jis atsikėlė 7. Perdėliojau žadintuvą artimiausiai ateičiai, lyg laikas keltis. Suskambėjo žadintuvas, o laikrodis netinkamu laiku, negali suprasti, kas vyksta. Bandau pažaboti savo emocijas ir pasakyti: „pasakyk“. Jis nesupranta. "Pasakyk man viską. Kas yra * vardas *! Jis: „Ką tu darai? Apie ką tai? Tu viską sugalvoji sau“. Viską kartoju. prisipažinau. Jis sakė, kad šiuo metu jam sunku, stresas, smulkūs kivirčai ir davė vangumą. Slėpiau daugiau nei 2 mėnesius. Ji apie mane nežino. Pro ašaras rėkė ant jo iki 7 ryto. Jis pasakė, kad mane labai myli ir nenori prarasti. Ašaros rieda pačiame krašte. Visada tikėjau, kad išdavystės neatleisiu, bet pati jį myliu ir suteikdavau jam galimybę su sąlygomis, peržengdama save ir savo pasididžiavimą. Ėjau į darbą. Nuo isterijos ir nakties be miego buvau išmušta į lovą. Pabudau per pietus, košė galvoje, iškart ašarojau. Negalėjau patikėti, tiesiog atsisakiau. Jis parašė, kad jį užblokavo ir ištrynė visur. Visą dieną man į burną niekas neįėjo, gėriau tik vandenį. Kad kažkaip prasiblaškyčiau, išvaliau visą butą ir gaminau vakarienę. Jis atėjo. Negaliu į jį žiūrėti, sunkiai sulaikiau ašaras. Kažkaip ji truputį pavalgė ir nuėjo atsigulti į lovą. Jis padėkojo už vakarienę ir, pamatęs mano būklę, atsigulė šalia ir apkabino. Aš pradėjau verkti. Jis atgailavo, prašė atleidimo ir pasakė, kaip stipriai mane myli, kad jam nėra jokio pasiteisinimo ir jis negali žiūrėti, kaip mane skaudina. Sudarė. Sakė, kad man reikia laiko viską suvirškinti. Kitą dieną uždavinėdavau apie ją klausimų, kai kildavo visokių minčių. Pakeičiau slaptažodį telefone. Aš tarsi atleidau ir bandau paleisti situaciją, bet nėra pasitikėjimo ir nežinau, ką daryti. Ir staiga jis vėl meluoja, abejoju žodžiais. Atrodo, pasielgiau teisingai, bet beprotiškai sunku tai pamiršti ir priimti...

Vsera sužinojo, kad mano vyras mane apgavo, be to, visa tai nufilmavo, paskui ištrynė, bet liko slaptame aplanke ir aš pamačiau! Mes kartu jau 10 metų! Nežinau kaip gyventi toliau. Noriu išsiskirti, bet vaikai maži ir jei jį paliksiu, tai vaikams finansiškai nepadėsiu. Aš net negaliu gauti darbo. Jis sako, kad atgailauja. Kad tai buvo pirmas kartas. Sako, kad yra išsibarstę ir gailisi, bet elgiasi taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Kaip aš galiu gyventi toliau? Aš noriu mirti, tik vaikai mane stabdo.

Geras straipsnis, bet iš kur pasisemti jėgų teisingai elgtis sužinojus apie vyro neištikimybę. Daug kas priklauso ir nuo vyro elgesio.

Viešpatie, kaip aš tave suprantu. Šių metų kovo 8 dieną sužinojau apie savo vyro Viktoro išdavystę, buvau toks šokiruotas. Iš pradžių maniau, kad tai tik romanas, jis neprisipažino, viską neigė, paskui sužinau jos (Lenos) telefono numerį, paklausiu, kiek nuėjo jų santykiai, jos atsakymas, paklausk savo vyro. Vėl susidūrimas su juo, jis vėl man meluoja, kad nieko neturėjo su ja, išskyrus pokalbius. Paskui suzinosi kad jam tai jau seniai, is pradziu suzinosi apie 6 menesius, tada apie 3 metus, tada apie 5 metus, paskutinis dalykas, kad jis su juo daugiau nei 6 metus. Šiemet suėjo 33 santuokos metai, be galo juo tikėjau, vaikai jau suaugę, anūkų yra, visi, kas mus pažįsta, laikė idealia pora. Vis dar negaliu nusiraminti, niekada jam to neatleisiu. Jis prarado savo vaikų pagarbą. Ko jam trūko?! Klausiu jo, ar tau nebuvo gėda visus šiuos metus kasdien žiūrėti man į akis? Jo atsakymas man pribloškė, kad jis šių santykių nelaikė rimtais, nesigėdija. Su kuo aš gyvenau visus šiuos metus, kaip galėčiau pasitikėti šiuo žmogumi. Jis nesiruošia išeiti, aš jam tinka, sako, kad su ja viskas baigta, jis mane myli, tik tie santykiai niekada nebus grąžinti. Dalintis su juo įgytą turtą ir išeiti pačiam, bet kam man pusę iš mūsų vaikų atimti, juk ta pati Lena jį pasiims ir išsiveš, ji už jį 12 metų jaunesnė, jam 59 metai. Tai mano istorija.

Apie išdavystę sužinojau po 18 santuokos metų. 18 metų iš pradžių jis buvo beprotiškai girtas, kai jie prisiekė, bet vėliau, laikui bėgant, sumalus veikėjus ir kilogramą druskos, kurią jie kartu „suvalgė“, buvau tikras, kad jie manęs neišduos!
Apatinė eilutė. Tris mėnesius negaliu susivokti. Jie išdavė, ir net su kuo, buvęs narkomanas, kuris niekur nedirba, vagia, miega su visais ir smogikų trobelėje per alkoholio išgertuves rengia orgijas. Jam gaila jos, gražios, 10 metų už mane jaunesnės. Man išvykstant į komandiruotę, jis nuėjo jos išgerti, o paskui nutempė į mūsų butą, ant mūsų lovos, nešiojo ant rankų. Kai atvažiavau, viskas buvo gerai, miegojome, sekse viskas buvo gerai, lyg ir pasiilgau)))
Aš sužinojau. Ir viskas. Tai mane blokuoja, negaliu gyventi su išdaviku, man nušluostė kojas, įvedė į asocialią asmenybę, tiesiog esu šoke. Mūsų bute aš viską daužiau, sudaužiau lovą, suplėšiau visus jo daiktus, miegojau su jo "draugu", išskyrus skausmą nieko nejaučiu, žiūriu į jį ir nekenčiu. Žinau, kad reikia paleisti iš naujo, bet mygtukas neveikia. Aš galiu miegoti su juo pagal inerciją, bet tai ne viskas !!! Svetimas. Aš tikiu, kad būtent su juo sutiksiu senatvę, kad su juo mes būsime su savo anūkais, kad vėl „kovosim“ su juo kartu su gyvenimo realybe, viskas mirė, tiksliau. miršta iš kančių iki šiol.
Mano atveju mane neramino ne jo seksualinė išdavystė, o žmogiškoji.
Aš negalėsiu gyventi su išdaviku ir turiu su tuo susitaikyti, susitaikyti su tuo, kad niekuo negalima pasitikėti. Tiesiog gyvenk ir niekada niekuo nebūk tikras. Kiek dar susiprotėsiu, parodys laikas, kryžius iškeltas, būdamas 40 metų pradedu nuo nulio išdegusioje gyvenimo knygoje.

Sveiki, duok man patarimo. Neseniai sužinojau, kad mano vyras turi kitą moterį, ji taip pat nėščia. Į mano klausimus apie įtarimą, kad jis turi kitokį, jis atsisakė. Tiesiogiai jam apie tai, ką žinau, nesakiau. Kaip man pradėti pokalbį? Ką pasakyti, kad pats suprastum, reikia sutaupyti septynis ar ne.

Sveiki. patarti išeitį iš situacijos, kai vyras nenori skirtis ir negali palikti trejus metus trukusių santykių su meiluže. jis man pasiūlo fiktyvią santuoką sutaupyti dėl vaikų. Man skaudus ir nesuprantamas jo agresyvus neigimas, pripažinimas, pažeminimas, išvykimas, atėjimas... toks jausmas kaip elgiasi užkerėtasis. Jie susituokę 18 metų, bet aš jo tokio nepažinojau...jei jis turi tikrą meilę, aš noriu pati jį paleisti, bet visi man sako, kad jis buvo užkerėtas))) o jei užkerėjo, tai gal galite jį išjungti)))? Aš jį kankinu, o jis mane... ką daryti?

Prašau pasakykite man kaip gyventi toliau, neseniai sužinojau, kad mano vyras mane apgavo, anot jo, tai nieko nereiškia, jis tai padarė 5 kartus, kaip elgtis šioje situacijoje

Taip, jis pasikeitė! Ir taip 100 kartų, na, ar nejuokinga? Pakartokite tai bent milijoną kartų.
Noriu jį spardyti ir iškrauti, o ne juoktis.
Karštligiškai ieško priežasčių – kodėl, kas man negerai?
O meilužę reikia tuoj pat nuvaryti su šluota, o ne šluoti.
Bausmė turi būti neišvengiama.O dar toliau pagal planą tegu paprašo atleidimo, pripažįsta savo klaidą arba išeina kartą ir visiems laikams.
Ir jūsų teisė, jūs galite toliau gyventi kartu arba ne, įvairiais būdais.

Po mūsų komentarų galite saugiai apginti savo disertaciją!
Pati pirmoji klaida – psichologas net apytiksliai nežino, kaip jaučiasi apgautas sutuoktinis.
Sutinku, kad pirmas dalykas yra pabėgti nuo nuodėmės.
Naktį vos nepasmaugiau savųjų, ryte išskridau.
Vienintelis būdas, kuriuo galėjau susilaikyti, buvo negalvoti.
Ir kai pradėjau galvoti, labas, šizofrenija!
Vienintelis būdas, kaip ji galėtų paaiškinti, kaip gali pasikeisti mylintis vyras
kad tuo momentu veikė ne jo galva, o „galva“.
Meilužė dingo iš horizonto vos supratusi, kad negyvens.
Ji netgi pakeitė savo gyvenamąją vietą.
Prašiau atleidimo, niekšeli.Bea buvo stipri.
Pasitikėjimo nebėra, o visos su tuo susijusios pasekmės niekur nedingo.
Netikiu, tiesiog geriau pasislėpti.
Filosofinis klausimas – gyventi kartu ir tikėti, kad tau taip neatsitiks,
- gyventi kartu ir žinoti, kas keičiasi
- gyventi, bet žinoti, kad taip gali atsitikti visada, ir būti budriam

Man atrodo geras straipsnis, kaip išlaikyti šeimą kartu.
Negaliu atleisti išdavystės, bandau ir stengiuosi ir nesigaunu, kurį laiką pamiršiu ir vėl pradedu klausinėti savo vyro, kodėl jis taip padarė, kas ji tokia ir sako "įsižeidė ant manęs ir girtas “ ir neprisimena, kad kažkas atsitiko, ir kaip jos vardas, nors jis man papasakojo iš pradžių vieną istoriją, o paskui kitą, todėl kiekvieną kartą sako, kad bijojo mane prarasti, nes myli, o vaikams abiem reikia mūsų. Jis vis dar gailisi dėl to, kas atsitiko, ir dėl to, kad visą likusį gyvenimą jam bus nemalonu. Pabudau apsirengęs šalia kažkokio jaunimo baro ir iš siaubo pabėgau. ar tai įmanoma? Aš netikiu! Karts nuo karto nueina į barus atsigerti ir ten viskas, kaip pats sako, gražiai išpilta ir jam malonu šaltą alų gerti. Kodėl? Kam? Siaubingas skausmas ir nepakeliamas suvokimas, kad tavo vyras tave išduoda, su kuriuo jau daugiau nei 10 metų miegate vienoje lovoje. Noras pasiduoti už išdavystę, na, vaikai ir vaikai neturi nieko bendro, ir aš suprantu, kad sugadinsiu vaikams gyvenimą, bet jiems reikia tėčio, kad ir koks jis būtų, ir man nebus lengviau nes aš myliu ir šeima yra svarbiausias dalykas gyvenime ❤😊