Petranovskaya, kaj storiti, če je z otrokom težko. Lyudmila petranovskaya o tem, kaj storiti, če je težko z otrokom. "Kakšni otroci, pravi Bog, brez nadzora nad njimi"

Ljudmila Petranovskaya

Če je z otrokom težko

Vse pravice pridržane. Nobenega dela elektronske različice te knjige ni dovoljeno reproducirati v kakršni koli obliki ali na kakršen koli način, vključno z objavljanjem na internetu in v korporativnih omrežjih, za zasebno in javno uporabo brez pisnega dovoljenja imetnika avtorskih pravic.

"Kakšni otroci, pravi Bog, brez nadzora nad njimi"

Življenje sodobnega starša ni lahko. Kakšni so naslovi knjig samo za starše: "Če te tvoj otrok spravlja ob pamet", "Ni slabega vedenja", "Kako ustvarjamo težave svojim otrokom", "Vodnik za preživetje za starše" in podobno, jaz samo pogledal skozi eno polico ...

Beremo, a kaj storiti? Smo odgovorni starši. Svoje otroke želimo vzgajati na pravi način. Ta knjiga in druga. In še dva ducata. In skupnost na internetu. In še pet. In psihologu: povej mi, svetuj. In psihologu z otrokom: kaj je narobe z njim? Starš bere, se spominja, poglablja. Kako aktivno poslušati, kako pravilno bičati (z ljubeznijo v srcu), osem objemov na dan, stati v kotu po formuli n + 1, kjer je n otrokova starost. Nujno poslati v vrtec. Nujno prevzeti iz vrtca. Naj te prebere. V nobenem primeru ne silite ljudi k branju. Pravilno pohvalite (vzorci vključeni). Da sploh ne hvalim, to je ocena, a je treba brez ocen. Vzgojna metoda je japonska, francoska, papuanska. To počnejo zavedni starši in tako počno naravni in napredni starši.

Zelo kmalu je starš oborožen s pristopi, idejami in pedagoškimi tehnikami, kot je Neo na koncu prve "Matrike". Ne pozabite, tako spektakularno odpre svoj črni usnjeni plašč in tam ... Težko je hoditi, a za vse priložnosti. Lahko streljate z dvema rokama in pri tem delate salte. Je čudno, da izgledaš tako utrujen? Kaj pa otrok? Vse enako? Zato je potrebno razširiti arzenal. Poiščite to "čarobno besedo". Nekje ima gumb. Ste poskusili to?

Dragi starši. Ustavimo se za minuto. No, tudi superjunaki imajo kratke trenutke sprostitve. Bazuko odložimo na stran. Odstranite karabin z rame. Odpnemo pas.

Otroci niso ubogali, kršili pravila, se kregali, uničevali stvari, se niso hoteli učiti, bili so leni, lagali, cvilili, se prenajedli s sladkarijami in bili vedno nesramni do odraslih, koliko je vreden ta svet.

Tukaj je na primer izliv starša iz starega-predstarega Egipta: »Otroci ne ubogajo več svojih staršev. Očitno konec sveta ni daleč ... Ti mladi so pokvarjeni do srži. Mladi so zahrbtni in malomarni." Čutite sorodno dušo? Nismo prvi, nismo zadnji. Pogovorite se s katero koli mamo na igrišču. Pogovorite se z angleško kraljico. Pogovorite se s svojim najbolj zaupanja vrednim vzgojiteljem. Od katerega koli od njih lahko slišite: "Včasih se tako obnaša - preprosto ne vem, kaj naj z njim."

Poslušajte, a če dobro premislite, je to dobro. Problem ni nov. Z njim je trpelo tudi veliko pametnih ljudi. Strokovnjaki se med seboj prepirajo. Sami ste že vse poskusili, a ni smisla (če bi sicer brali to knjigo)? Iz tega sledi, da ni kam hiteti. Težave ni treba obravnavati takoj. No, ne veš, kaj bi naredil, da otrok tega ne bi več počel (ali pa da končno naredi). Tega že dolgo ne veš. In če nekaj časa ne veste, se ne bo zgodilo nič hudega, kajne? Toliko let so po stanovanju zbirali razmetane stvari - ne bodo še tri tedne ali tri mesece delali vreme? Vsa šolska leta je otrok histeričen zaradi pouka - noče jih opravljati. No, tudi če noče več četrtine, ne bo nič slabše. Če se vaša otroka prepirata med seboj, odkar sta se naučila hoditi, a sta oba na splošno zdrava in zdrava, jim verjetno tudi več ducat pretepov ne bo preveč škodilo. In če ste se celo lansko leto borili, da bi izklopil računalnik, in brez uspeha, se morda ne bo zgodilo nič strašnega, če se začasno nehate boriti in bo on nekaj časa sedel za njim?

Razglasimo moratorij, premirje, premirje. Nič se ne bo zgodilo, mleko ne bo ušlo. Izdihnite. Nalijte si čaja ali kave. Vzemite odejo, če je zima, ali pa sedite ob oknu, če je poletje. Naj gre zaenkrat vse tako, kot je.

Če bi šlo le za to, da ne znaš nobene posebne pravilne besede, pravilne kazni ali spodbude, pravilnega "trika", bi si to sam izmislil ali pa nekje že zdavnaj našel. Če se trudite, a ne deluje, je čas, da nehate poskušati. Stopite nekaj korakov nazaj. Pomisli. Samo pomiri se. Ustavite situacijo.

Predlagam, da se premikate v tem vrstnem redu.

Najprej si oglejmo naš bogat, a mestoma že zarjavel in preprosto nevaren pedagoški arzenal. Zberimo vse to orožje, ki ga že leta nosimo na sebi (natančneje v sebi) in ga razstavimo, razmislimo. Nekaj od tega je preveč kruto, nekaj preprosto ne deluje, nekaj pa vam lahko eksplodira v rokah. Morda je čas, da veliko zavržete, zato bo postalo lažje.

Prva polovica knjige govori predvsem o tem, kaj nas ovira v odnosu z otrokom in kaj ga ovira pri boljšem obnašanju. Za to potrebujemo pogovor o tem, kako sta vedenja, vključno z najslabšim, povezana z vašim odnosom. Ker, kot bomo videli, so odnosi primarni, vedenje pa je pogosto le posledica tega. Zelo pogosto se izkaže, da gre za nekakšno motnjo v odnosu, zaradi katere se otrok ne obnaša najbolje, vi pa postanete razdraženi in obupani. Nasprotno pa je vredno vzpostaviti vez med vama, vrniti v odnos toplino in zanesljivost - in čarobno, samo po sebi se vedenje izboljša.

Drugi del pa bo obravnaval dejansko vedenje kot takšno. Kaj storiti in kako spremeniti, če vam nikakor ne ustreza. Točko za točko, korak za korakom, v najboljših tradicijah, s primeri in analizo situacij. Vsekakor bomo prišli do vprašanja "Kaj narediti, da bo ..." in celo do vprašanja "Kje je njegov gumb?" A do takrat, če se vam ne mudi, si dajte čas za razmišljanje in občutenje, boste že sami vedeli odgovore. Ni vam ga treba brati.

Ne bi smeli takoj prelistati knjige v iskanju »trikov«, bojim se, da iz tega ne bo nič. Tehniko lahko uspešno uporabite enkrat ali dvakrat prebrano, a če ostane le tehnika, se bo vse kmalu vrnilo v prvotno stanje. Vse živo in močno se vedno razvija počasi, neopazno, kot raste drevo: zdi se, da je danes enako kot včeraj, jutri pa se komaj spremeni, čez eno leto pa - uau, kako je zraslo! Že pripravljeno lahko seveda odrežete in zabodete v zemljo – takoj bo lepo. Vendar se bo posušilo.

Ni se treba zlomiti in preoblikovati, »vzemi v roke«, v ponedeljek začeti novo življenje. To še nikomur ni prineslo nič dobrega. Živiš s svojim otrokom, ga vzgajaš, poznaš ga, ljubiš ga, blizu je. Predvsem pa vse že V REDU. Ostalo boste tako ali drugače ugotovili.

Prvi del

Zbogom orožje ali ljubi se, ne vojna

Neverjetno, kako pogosto govorimo o težavah z otroki v smislu vojne: "Kako se lahko spopademo?" Kot da je otrok nasprotnik v boju in vprašanje je, kdo bo koga premagal.

Naokoli slišiš tudi: »Z njim moramo biti strožji. Razvajali ste ga. Ni se treba prepustiti. Glej, navadi se - sedelo ti bo na glavo. To je treba ustaviti. To ni dovoljeno." To so običajno učitelji. Tu je otrok nekakšen saboter, zahrbtna peta kolona, ki bo, le daj malo popuščanja, pripravila državni udar in spravila starše na kolena.

Psihologi imajo drugačen pristop: »Ne reci tako – to je travma za življenje. Ne delajte tega - nevrotični odvisnik od drog-zguba bo odrasel." Otrok je tukaj kot minsko polje, en napačen korak in vse je izgubljeno.

Se vam ne zdi vse to čudno? S kom se borimo? In zakaj? In kako si prišel v to življenje? Poglej svojega otroka. Tudi če je umazan, nagajiv in ubog študent, pa četudi je samo zagnal bes, izgubil nov mobilni telefon, nesramen do tebe, četudi ga je izvlekel tako, da te strese. Vseeno ni sovražnik, ne saboter ali bomba. Otrok in otrok. Na mestih, če jih podrgneš, najdeš celo, kje se poljubiš. Vse nekako ni povsem zamišljeno, ne bi se bilo treba z nečim boriti. Ampak kot?

Navezanost: prevladujoča skrb

Vse, o čemer bomo govorili naprej, tako ali drugače, izhaja iz enega preprostega dejstva: človeški dojenček se rodi zelo nezrel. To je naše plačilo za pokončno hojo (in zato ozko medenico pri ženskah) na eni strani in velike možgane (in zato veliko glavo pri otroku) na drugi strani.

Prav iz takšne proze, iz skoraj inženirskih premislekov, ki bi jih lahko izrazili s številkami in diagrami, se rodi velika in zapletena zgodba odnosov med starši in otroki. Ker se otrok rodi zelo nezrel, potrebuje odraslo osebo, ki bo zraven ves čas svojega življenja, in to ne kar tako, ampak nekoga, ki mu je mar. Tisti, ki bo hitel na prvi klic, ki je pripravljen ne spati, če otrok joka, ga nahraniti, tudi če ni nič posebnega, dati zadnjega, ki ga je pripravljen zaščititi pred plenilci, da ga ogreje s svojim telesom ponoči, korak za korakom, postopoma, naučiti spoznavati ta svet in se pripravljati na samostojno življenje v njem.

In vsak novorojenček, ki prihaja na svet, globoko v sebi pozna pravila igre. Imate odraslega, ki mu je mar, svojega odraslega - živeli boste. Če ne, potem ne, oprosti.

Za otroka odnos z odraslim ni le potreba, je življenjska potreba, torej vprašanje življenja in smrti. Nikoli v življenju ne bo imel pomembnejših odnosov, ne glede na to, kako zelo bo pozneje ljubil svojo izbranko ali lastne otroke, vsega tega ni mogoče primerjati z globokim občutkom, ki ga ima majhen otrok do starša – do tistega, ki dobesedno drži. njegovo življenje je v njegovih rokah. Komaj rojen, že išče oči svoje matere, z ustnicami za njene prsi, reagira na njen glas in ga prepozna od vseh. Vzpostavljanje in vzdrževanje stika z odraslim je otrokova glavna skrb. Vse ostalo je mogoče le, ko je s tem stikom vse v redu. Potem se lahko razgledaš, igraš, učiš, plezaš kamorkoli prideš, navezuješ stike z drugimi – pod pogojem, da je odnos s staršem urejen. Če ne, gredo vsi drugi cilji na stran, najprej - glavna stvar.

Ste že kdaj videli triletnega malčka, ki se sprehaja z mamo po parku? Ona sedi na klopi in bere, on teče naokoli, drsi po hribu, kleše velikonočne torte, gleda mravlje, ki nosijo borovo iglico. Toda v nekem trenutku se je obrnil - in mame ni bilo na klopi. Za minuto sem šel nekam. Kaj se dogaja? Otrok se bo takoj nehal igrati. Gugalnice ali mravlje ga ne zanimajo več. Steče do klopi, se ozre. kje je mama?

Če jo bodo hitro našli, se bo umiril in se vrnil v igro. Če ne takoj, se bo prestrašil, jokal, lahko brezglavo beži, ne ve kam. Ko se najde mama, se ne bo mogel kmalu odtrgati od nje. Prijem za ročaje, ne bo hotel izpustiti. Mogoče bo prosil, da bi šel v celoti domov. Noče več hoditi in se igrati. Najpomembnejša stvar - moja mama, stik z njo - je bila ogrožena, vse ostalo pa je bilo takoj odmaknjeno v ozadje.

Imenuje se globoka čustvena povezava, ki obstaja med otrokom in "njegovo" odraslo osebo Priponka... Prav ona je tista, zaradi katere mati skozi spanec sliši kakršno koli škripanje novorojenčka in po napetem glasu najstnika ugiba, da se je sprl z deklico. In otroku omogoča, da občutljivo ujame najmanjše spremembe v razpoloženju staršev, na primer, da natančno ugotovi, kdaj so v prepiru, tudi če se navzven vsi obnašajo kot običajno. Prav navezanost staršu omogoča, da si zaradi otroka zlahka nekaj odreče, premaga utrujenost in lenobo, ko mu moraš pomagati. In pomaga otroku, da se potrudi, tudi če je težko in strašljivo, sliši besede odobravanja od staršev in vidi iskreno veselje v njegovih očeh, ko je otrok naredil prve korake ali prejel univerzitetno diplomo. Prav ta povezava omogoča, da otrok sladko spi v maminem naročju, tudi če je okoli hrup in gneča, je ona tista, ki naredi starševske poljube, ki lahko lajšajo bolečino, babičine pite so najbolj okusne na svetu in vsak otrok je za njihove starše najpametnejši in najlepši na svetu.

Naklonjenost je ples v dvoje. V njej odrasli ščiti in skrbi, otrok pa zaupa in išče pomoč. Tudi kot odrasli, prestrašeni zakričimo: "Mama!" Vezi naklonjenosti so močnejše od ljubezni, močnejše od prijateljstva - ljubezen in prijateljstvo včasih umreta, izgineta. Naklonjenost bo vedno ostala z nami, tudi če imamo s starši ali otroki zelo težaven odnos, do njih ne bomo nikoli ravnodušni.

Velik del vedenja otrok je razložen prav z navezanostjo ali grožnjo prekinitve navezanosti.

Tukaj je najpogostejša situacija: čakate na goste. Tudi vaš otrok se veseli prihajajočega praznika, pomaga vam postaviti mizo, pridno pomiva zelenjavo, polaga serviete, se bohoti od pohval. To je vedenje navezanosti, on želi biti z vami, želi vam ugoditi, delati skupen namen.

Tukaj so gostje na pragu - in otroku je nenadoma nerodno, skrije se za vami, potrudite se, da ga prepričate, naj gre ven in se pozdravi. S tem vedenjem navezanosti je previden do tujcev, ne "svojih", odraslih in išče zaščito pri staršu.

Sedite za mizo, ki vas odnese zanimiv pogovor, in zdi se, da se je otrok odvil z verige: hrupa, teče, trza vas. To je vedenje navezanosti: postane zaskrbljen, ko neznanec prevzame vašo pozornost in želi vašo pozornost kot potrditev, da je z vašim odnosom vse v redu.

Izgubiš potrpljenje, se razjeziš nanj in ga potisneš iz sobe. Glasno joka, tolče ob vrata, začne se histerija. To je vedenje navezanosti: jasno ste mu dali vedeti, da lahko prekinete povezavo z njim, še več, simbolično jo prekinete z zapiranjem vrat, on na vso moč protestira, skuša vzpostaviti povezavo.

Smiliš se mu, greš k njemu, ga objameš, vodiš k umivanju. Nekaj časa joka, nato obljubi, da se bo dobro obnašal, vi pa mu dovolite, da ostane. Kmalu zamre, zvit v tvojem naročju in resnica ni več poredna. To je vedenje navezanosti – vzpostavi se povezava, napetost je popustila, strah se je sprostil, otrok je izčrpan in najbolje je okrevati pri staršu.

Morda o tem še nikoli niste razmišljali na tak način. Morda ste mislili ali pa so vam drugi rekli, da se vse to dogaja zato, ker je otrok razvajen, slabo vzgojen, nagajiv ali preveč vznemirjen. Pravzaprav je vse bolj preprosto in resno. Samo nujno potrebuje povezavo z vami. To je vse. Če boste to razumeli in boste lahko videli, kako stanje vašega odnosa vpliva na stanje in obnašanje otroka, se bodo številni primeri »slabega« vedenja prikazali v povsem drugačni luči.

Navezanost ni zelo predmet logike, objektivnih dejstev, sklepanja. Je iracionalna, vpletena v močna čustva, pri otroku pa so še posebej močna. Poskusimo podrobneje pogledati, kako deluje.

Kjer je shranjena naklonjenost

Mi – in tudi otroci – imamo možgane (čeprav se nam včasih zdi, da jih nimamo). Poenostavljeno povedano je zasnovana kot gnezdilka, torej znotraj zunanjih možganov se skrivajo tudi notranji možgani. Zunanji ali kortikalni možgani so prav "zvitki", "siva snov" - kar običajno imenujemo pravzaprav "možgani", v smislu "zmožnosti razmišljanja". Ko govorimo o nekom: "To so tvoji možgani!" ali pa grajamo: "Si čisto brez možganov?" - mislimo na to, zunanje možgane. Tam so shranjene besede - tako pametne kot nespodobne, znanje in spretnosti, sposobnost presojanja, pesniške in vizualne podobe, vera in vrednote - z eno besedo, vse, kar nas dela racionalne osebe.

Pod temi zgornjimi, "inteligentnimi" možgani, so notranji možgani, limbični sistem, včasih se imenujejo tudi čustveni možgani. Imamo ga približno enako kot pri drugih sesalcih, ki ne poznajo ne tabele množenja ne spreganja glagolov. Toda tisti, ki vedo, da želijo živeti, se razmnoževati, ne doživeti bolečine, da jih ne poje plenilec, da zaščitijo svoje mladiče. Ti možgani so odgovorni za občutke, za odnose, kjer se rodi in shrani strah, veselje, hrepenenje, ljubezen, jeza, blaženost. Prav ti notranji možgani poskrbijo, da se mati veselo stopi, otroka drži v naročju, otrok pa - da se nasmehne materi, on je tisti, ki nam v primeru nevarnosti "upočasni" čas in daje moč, po njegovi zaslugi uživamo v objemih in točimo solze ob srečanju in ločitvi ... Notranji možgani so odgovorni za naše vitalne, torej vitalne potrebe – varnost, osnovne potrebe (lakota, žeja itd.), privlačnost do nasprotnega spola, navezanost. Uravnava tudi imuniteto, krvni tlak, sproščanje hormonov in je na splošno odgovoren za povezavo med psiho in telesom.

Odnos med zunanjimi in notranjimi možgani je zapleten. Po eni strani sta tesno povezana. Na splošno, če je vse bolj ali manj v redu, dva možgana živita v harmoniji, se »slišita« in delujeta usklajeno. Naše misli vplivajo na naša čustva: lahko pademo v mračno razpoloženje, ko slišimo žalostno zgodbo v televizijskih novicah, ali se razveselimo, ko se spomnimo, da bo kmalu novo leto. In obratno: ko je srce trdo, se zdi, da je vse okoli potrditev teze "življenje je grozno, vsi so idioti", in ko si zaljubljen in srečen, se zdi, da je neki mračni Schopenhauer idiot. Toda sposobnost zunanjih možganov, da vplivajo na notranje, je omejena. Če nas je strah, tudi v situaciji, ko se objektivno ni ničesar bati, na primer na pokopališču ponoči, se ne moremo prisiliti, da bi se nehali bati. Ne moremo kar mirno analizirati situacije, se odločiti, da ni nič nevarnega, in se umiriti. To ne deluje tako.

Če je limbični sistem neko situacijo ocenil kot alarmantno, življenjsko nevarno ali življenjsko nevarno, se v njej sproži alarmni signal, čustvena »sirena«. Signal se prenaša po živcih: »Bojni alarm! Vse roke na palubi! Sprejmite nujne ukrepe za odpravo grožnje!" Telo je povezano: utrip se pospeši, adrenalin se vrže v kri, zmrznemo od groze - da ne opazimo, ali glasno kričimo - da rešimo ali hitro pobegnemo - da ne dohitimo ali hitimo v boj - premagati nevarnost.

Poleg tega je objektivnost grožnje tu drugotnega pomena. Če se otrok boji Babe Yage pod posteljo, mu ne pomaga preprosto razložiti, da tam ni nikogar, in ne pomaga niti svetilka. Za njegove zunanje možgane je seveda vse jasno: pod posteljo ni ničesar. In njegovi čustveni možgani so prestrašeni, in to je to. In ni strašljivo le, ko je mama v bližini.

Ko se te otrok s solzami oklepa, ko te vidi, da delaš, mu ne pomaga samo to, da rečeš, da bo "mami kmalu prišla", da "morajo vsi odrasli delati" in druge pametne stvari. Mama zdaj odhaja, in to je grozno, ker želi biti vedno z mamo. In pomaga le sedeti z njim v objemu, ne da bi se trzal in ne gledal na uro, in pustil, da zaenkrat obleče svojo domačo obleko - za limbične možgane pa je obleka z vonjem po mami seveda , ne mama, ampak del nje in lahko živiš.

Iz istega razloga je vaš otrok prepričan, da je njegov oče najmočnejši, in ni pomembno, da je oče »piflar« in ni nikoli dvigoval mrene ali se kregal. On, otrok, njegov limbični sistem, ob očetu je zaščiten in ga ni strah. Samo zato, ker je to njegov oče, njegov lasten. In pri drugem, tujem očetu, ne bo tako zaščiteno, četudi je svetovni prvak v vseh vrstah borilnih veščin hkrati. Kdo je torej najmočnejši?

Možgani navezanosti izvirajo iz občutkov, ne dejstev. Pravzaprav so ravno zaradi te okoliščine odkrili navezanost kot pojav.

Med drugo svetovno vojno je bil London močno bombardiran in življenje otrok v mestu ni bilo zabavno - včasih so morali cele dneve sedeti v vlažnih, napol temnih bombnih zakloniščih, se niti sprehajati niti dihati zraka. In hrane je bilo zelo malo, ne za rastoče organizme. In bilo je odločeno, da otroke odpeljemo v vas. Tam je varno, trava, zrak, sveže mleko, domačini bodo pomagali paziti na otroke, starši v Londonu pa naj tiho delajo za fronto.

Tako so tudi storili in otroci so prišli v čudovite angleške vasi, na zelene travnike, dobro hrano in skrb prijaznih domačih gospodinj, pripravljenih božati, greti in zabavati uboge žene. Otroke so spremljali učitelji, psihologi in zdravniki. Bili so dobro nastanjeni, imeli so oblačila in igrače. Tukaj je samo začetek dogajanja čudnega. Otroci, predvsem malčki, ki so bili v Londonu bledi in suhi, a veseli in precej zdravi, so se tu očitno slabo počutili. Niso se hoteli igrati, slabo so jedli, zboleli so od vsega, kar so lahko, nekateri so začeli pisati, drugi so prenehali govoriti. Hrepeneli so po starših, slabo in prestrašeno so se počutili ne tam, v Londonu, pod bombami in od ust do ust, ampak ob materi, ampak tukaj, v čudoviti pastorali, a brez matere.

Takrat so psihologi, med katerimi je bil tudi John Bowlby, opozorili na to najpomembnejšo lastnost navezanosti - je iracionalna. Otrok je sam od navzočnosti odrasle osebe miren, tudi če naokoli padajo bombe. In obratno: ne more biti miren in srečen, kar pomeni, da ne more dobro rasti in se razvijati, če ni njegove odrasle osebe. Ali ko je odnos z njim ogrožen.

"Povem mu, rečem ..."

Če razumemo otrokovo reakcijo na grožnjo njegove povezave z "njegovo" odraslo osebo, kot tudi odnos med zunanjim, racionalnim in notranjim, čustvenim, možgani, lahko na primer razumemo, zakaj so razlage, zapisi in na splošno »didaktični pogovori« ne delujejo.

Polovica časa je izgubljenega na skoraj vsakem prvem sestanku psiholog-staršev. Za kaj? Na podrobno starševsko pripovedovanje vseh tistih pravilnih besed, pametnih misli in nespornih argumentov, ki jih daje svojemu otroku.

»Rečem mu: to moraš študirati ti, ne jaz. Odrasteš – hočeš normalno službo, plačo. A znanja ni. Ugriznili boste komolce in čas je izgubljen. Vsi "Vkontakte" so sedeli. Sami boste pozneje obžalovali."

»Rečem ji: stvari stanejo denar. Ne padejo kar z neba. To je moje delo, delo ljudi, ki so jih naredili. Kako lahko z njimi ravnaš tako? Umazano - no, operite. Zakaj se spotikati pod posteljo? Odhod iz šole: še enkrat preverite, ali ste vzeli vse - šal, kapo, izmeno. Ne morete dovolj prihraniti. Ne kradem, vsak teden kupim vse novo..

»Vedno mu rečem: sposoben priznati krivdo in nositi odgovornost. Kot človek, ne kot strahopetec. Če se slabo obnašate - odgovorite. Zakaj se mučiti, lagati? Vas ni sram? Lahko bi zajebal, a odgovorite - niste tam?"

»Povem jim: sami pozneje ne boste našli ničesar. Zdaj želite igrati, vendar je vse pomešano, raztreseno, raztreseno, ni jasno, kje iskati podrobnosti. No, lepo razporedi, škatle so, posode, kar hočeš, čas je - le dobiš. Sami bodo boljši in razpoloženje je drugačno, ko bo red. Moje orodje je urejeno v moji garaži, drugače kako naj delam?"

Človek, ki reče "pravilno" besedilo, je vedno malo podoben jerebu na toku: govori sam s seboj, ne sliši ničesar in nikogar okoli sebe. Uvede se v trans, prikima sam sebi. Mimogrede, če ne prekinete, lahko mine celotna ura posvetovanja. In le pet minut pred koncem bo človek spoznal: kaj storiti? Zato vedno prekinjam. "Prepričan sem, - pravim, - da ste vsi govorili pravilno in čudovito, ne izgubljajmo časa s pripovedovanjem." Ker sem res prepričan. No, ali je veliko staršev, ki bi svojim otrokom rekli: "Laži, srček, ne bodi sramežljiva", ali "Preskoči šolo, ampak vseeno" ali "Vreži stvari kamorkoli - ne moti"? Verjetno so, vendar ne pogosto.

Zagotovo starši povejo vse pravilno. Samo če bi delovalo, ne bi sedel tukaj, kajne? Ko sem enkrat prišla, pomeni, da sem vse to otroku povedala tisočkrat, a nima smisla. Je zato temu tako?

Že vemo, da v stresni situaciji notranji možgani sprožijo alarm. Kot sirena reševalnega vozila. Večji kot je stres, glasnejši je signal. Ste že kdaj poskusili reševati enačbe, urejati besedilo ali razmišljati približno meter visoko od kričeče sirene reševalnega vozila? Je slabo? Kaj pa, če sirena kriči kar v tvoji glavi, v tvojih notranjih možganih? V tem primeru zunanji možgani preprosto »odpihnejo«, izgubijo učinkovitost, slabo se razumemo. Mimogrede, narava stresa je lahko katera koli: močan strah, žalost in svetla ljubezen in nepričakovan dobitek na loteriji racionalnosti nam ne dodajajo. Kot pravijo psihologi, "afekt zavira intelekt."

Zdaj pa se vrnimo k našemu "pravim mu". Tukaj je otrok. Naredil je nekaj narobe. Razume, da je starš nezadovoljen z njim. Za otroka je nezadovoljstvo staršev vedno resen stres, pa četudi se mu zdi, da mu je »vse pokvarjeno«. Naklonjenost od njega zahteva, da ugodi svoji odrasli osebi, to je zagotovilo njegove pomoči in zaščite. Če je odrasel nezadovoljen, je otrok, naravni, iracionalni del njegove psihe, vedno prestrašen: nenadoma odide, odneha, ne bo več moj? Potem me ni bilo več. To se zgodi nezavedno, z zunanjimi, inteligentnimi možgani, otrok je lahko prepričan, da ga ne boste zapustili, da se ne zgodi, da se otroci zaradi dvojke ali izgubljenega klobuka zaljubijo. Toda notranjih možganov ne zanimajo vsi ti razumni premisleki. Starš je očitno jezen, njegov glas, obraz, drža izražajo jezo, nenaklonjenost, razočaranje – to je to, zazna se grožnja navezanosti, v limbičnem sistemu se sproži notranji detektor, vklopi se sirena. Močnejši, bolj jezen je odrasel, močnejši in pogosteje je bil prej jezen. Sirena se vklopi - zunanji možgani "zmrznejo".

Vse, od tega trenutka naprej, vsi vaši pametno-razumni argumenti in klici so prazen pretres možganov. Obrnete se na zgornje možgane - no, ampak on je stran. "Naročnik je trenutno nedosegljiv." To opaziš in se še bolj razjeziš: »Me sploh poslušaš ali ne? Govorim s steno? O čem razmišljaš? " Ja, ne razmišlja o ničemer, ne more kar tako.

Se tudi sami spomnite, kako ste se počutili, ko so vas starši zmerjali? Otroci to opisujejo na različne načine: "Zdi se mi, da me raztrgajo", "Želim izginiti", "Tako slabo se počutim, da mi je celo slabo", "Takoj jokam in oče je jezen za to«. To so, kot razumete, že tisti otroci, ki so sposobni izraziti svoja čustva z besedami, torej stari vsaj pet let. Ne vemo natančno, kaj čuti enoletnik. Človek si lahko samo predstavlja.

Nekateri starši so ponosni, da ne kričijo. To je seveda dobro. Lahko pa otroka brez decibelov speljete v stres. Lahko prestrašite z zelo tihim in enakomernim glasom - obstajajo mojstri. Zavrnitev lahko izrazite na obrazu – kot je rekel en deček: "Ko se moja mama razjezi, potisne oči." V golem besedilu lahko rečete, da ne potrebujete tako slabega fanta. Lahko se pritožujete, da ni moči in zdravja in vse to vas bo pognalo v krsto. In kaj bi lahko bilo hujšega od možnosti, da bo starš umrl, da ga boste izgubili - po lastni krivdi? Končno lahko otrok sam, ko spozna, da je spet izgubil-pozabil-ni, lahko doživi akutno sram, sram pa je tudi afekt, mimogrede pa tudi zavira intelekt. Torej tudi če je otrok rdeč kot rak, s spuščeno glavo in požiranjem solz, si ne laskajte. To ne pomeni, da je "vse razumel" in "sklenil", njegove zunanje možgane je prav tako "odpihnil" hud stres in današnje akutno kesanje morda sploh ne vodi k temu, da se bo jutri spremenilo njegovo vedenje.

Starš, ko čuti, da njegove besede niso sprejete, postane še bolj jezen. Stres obeh postane močnejši, sposobnost razmišljanja je še manjša. In tako naprej, dokler napetost ne izbruhne v histeriji ali pa eden od dveh prihiti iz sobe in zaloputne vrata, da prekine neznosno boleč stik.

»Ni pod stresom, preprosto mu je vseeno, kaj rečem,« pravijo nekateri odrasli. Je to lahko? Da včasih. Res je, za to se morate zelo potruditi. Če otrok redno, brez zamude dneva, vpije, kritizira, bere moralo in sram, če ga nenehno strašijo in izsiljujejo ter ga je bolje tepeti ali zapreti v omaro, se bo preprosto naučil braniti. "Zamrzni", kot pravijo najstniki. Oddaljite se od občutkov. In to pomeni - prekiniti svojo povezavo s staršem. Odpovejte se navezanosti. To je boleče in težko, otroci pa se vedno trudijo, da tega ne počnejo do zadnjega. Običajno otroci, tudi v zelo težki situaciji, še naprej trpijo zaradi duševnih bolečin, vendar ne opustijo popolnoma navezanosti. Nekateri pa pač morajo, stres je prevelik in stalen.

Če je navezanost »ozeblina«, starš otroku ni več zaščita in opora. Toda njegova obsodba ni več posebej strašljiva. Starš lahko preprosto zdrži, dokler ne greste kamor koli. Bodi tiho, pretvarjaj se, da poslušaš. In celo reči prave besede v odgovor – zakaj pa ne, saj ni močnih občutkov, zgornji možgani so normalni, ne želim manipulirati.

Morda ste se v življenju odraslih srečali z navezanostjo, "ozeblino" v otroštvu. So poudarjeno cinični, radi pokažejo, da zanje "nič ni sveto", včasih so kruti in se radi s tem razkazujejo. V odnosih so nagnjeni k manipuliranju, »kalkulaciji« človeških reakcij, ne znajo se vživeti, prezirajo čustveno občutljivost in ranljivost. Običajno ne vstopajo v dolgotrajne globoke odnose, redko ustvarjajo družine. Hkrati menijo, da je njihov način življenja pravilen, vrednote družine, ljubezni, skrbi - "škodljive sentimentalne neumnosti" pa imajo pogosto pripravljene teorije, da je vse to posajeno z namenom dobička oz. obdržati ljudi v podrejenosti. Kategorično ne priznajo, da so nesrečni, ne prosijo za pomoč. Prezirajo ljudi v pomoč poklicem, dobrotnike, prostovoljce, velikootroške starše in vse, ki so kakorkoli povezani s skrbjo za druge.

Mislim, da si noben starš pri zdravi pameti in treznem spominu ne bi želel takšne prihodnosti za svojega otroka.

V milejši različici otrok ne prekine popolnoma notranje povezave s staršem, ampak se nauči ignorirati krike (ali note). Se pravi, vse se dogaja kot v prispodobi o pastiri in volkovih, o kateri tako radi poučno opominjamo otroke, a bi bilo vredno, da bi to najprej razumeli sami. Če se starševske besede neodobravanja in grožnje zaradi kakšne malenkosti nenehno zlijejo na otroka, se njegov limbični sistem kar naveliča prižiganja alarma, odgovori: »No, volkovi, volkovi, volkovi so se že stokrat trudili. . In ne bom pomislil, da bi reagiral."

Kaj to pomeni? Zelo preprosto je: starš je izgubil tak komunikacijski kanal z otrokom, kot so besede. Tolikokrat je naletel na otroka zaradi malenkosti, da bo zdaj, tudi če bo hotel otroka opozoriti na resnično grožnjo, z njim govoriti o resnih prepovedih, vse oglušujoče. "Volkovi, volkovi". Meli Emelya, tvoj teden. V ekonomskem smislu je prišlo do razvrednotenja starševskih besed, spremenile so se v prazne ovoje brez pomena. Zdaj, da bo otrok spet začel zaznavati, kaj govori starš, bo moral svoje besede podkrepiti z nečim resnejšim. Kazen, grožnje, izsiljevanje.

In morda se bo kmalu "lahka" artilerija postopoma spremenila v "težko".

Kaj naj zdaj, da mu nikoli ne rečeš niti besede? Vedno miren kot boa constrictor? In kaj storiti s svojim stresom? Starši imajo tudi notranje možgane!

Seveda obstaja in za to morate poskrbeti, o tem bomo podrobneje govorili malo kasneje. A v vsakem primeru je nerealno biti vedno miren. Zgodi se, da ima starš sam zgornja, inteligentna, možgani popolnoma odpihnjeni, otroci včasih to počnejo! To samo po sebi ni zelo strašljivo, vsi občasno doživljamo afekte in nič ni živo. Samo razumeti morate, da je vzgoja otroka v tem stanju nemogoča in nepotrebna. Sprostiti stres. Izrazite svoja čustva. Na koncu poteptaj noge. Če je na splošno vaš odnos z otrokom dober in močan, bo seveda prestrašen in razburjen, vendar bo ta stres preživel in se spopadel. Takrat se bosta oba ohladila, umirila, pomirila, prosila drug drugega za odpuščanje, morda celo skupaj jokala (skozi solze se limbični sistem zelo dobro umiri). In šele takrat, ko se solze že posušijo, ko oba sedita v objemu in če je bil stres močan - potem morda celo nekaj ur kasneje, pred spanjem ali celo naslednji dan - se smiselno povedati vse svoje pravilne in čudovite besede. Ki se bodo nato iz vaših racionalnih zunanjih možganov pretakali naravnost v otrokove racionalne zunanje možgane in tam našli svoje pravo mesto, si bodo zapomnili, postali bodo ne le vaše, ampak tudi njegove misli.

Ni presenetljivo, da se metode konstruktivne komunikacije izkažejo za učinkovite, na primer "aktivno poslušanje", ki se je rodila iz ideje ameriškega psihologa Thomasa Gordona, da bi v komunikaciji med starši in otroki uporabili metode humanistične psihoterapije. (pri nas so te metode postale splošno znane po zaslugi knjig Yu. B. Gippenreiterja). Skrivnost je preprosta: s »aktivnim poslušanjem«, prepoznavanjem in poimenovanjem otrokovih občutkov in potreb mu s tem omogočimo razumeti: tukaj sem, sem s tabo, še vedno sem »tvoj« odrasel, usmerjen v tvoje potrebe, vse je v redu z našo povezavo, karkoli počnete tam. V skladu s tem otrok ne zapade v stres in zna slišati, razmišljati, razumno oceniti svoja dejanja, njihove posledice in ponuditi možnosti za reševanje težav.

Hkrati postane jasno, zakaj nekatere starše, ki imajo zelo dobre, globoke odnose z otroki, nasprotno, jezijo takšne knjige. Tam je opisana tehnika, zakaj pa tehnika, če je vse naravno in samo po sebi? No, to je tako, kot da bi ujeli moškega, ki z navdihom pleše valček in mu v obraz nalepili diagram pravilnih gibov ali prešteli »en-dva-tri«. Ne potrebuje ga, to ga moti. A tistim, ki še niso plesali valčka, bosta tako shema kot grof zelo pomagala. Konstruktivne komunikacijske tehnike so številne družine rešile pred konflikti, v katerih je bil odnos med starši in otroki že narobe ali pa je bil ogrožen.

Poleg tega je ob aktivnem poslušanju težko reči nekaj, kar bo samo po sebi, tudi brez vpitja in žalitev, otrok obravnaval kot grožnjo navezanosti, kot informacijo, da ljubezen staršev do njega ni brezpogojna, krhka, da njegova napaka, njegova neposlušnost, njegove pomanjkljivosti jo lahko pretresejo. Pogovorimo se o tem malo bolj podrobno.

"Postani, kar hočem"

Naredimo majhen miselni eksperiment.

Zdaj pomislite na nekaj, kar vam ni všeč pri sebi. Na primer prekomerna telesna teža. Ali pretirana občutljivost. Ali pa morda navada, da vse odlagamo na zadnji trenutek. Na papir ali naglas opišite to svojo lastnost, razložite, zakaj je slaba in zakaj bi morali kaj spremeniti pri sebi. Navedite prepričljive argumente: prekomerna teža škoduje vašemu zdravju, zamere zaradi malenkosti poslabšajo odnose z ljudmi in pokvarijo vaše počutje, navada hitrega dela vas je večkrat spravila v težko situacijo itd.

Kako se počutite, ko govorite o tem? Vam je zelo neprijetno razmišljati o svojih pomanjkljivostih? Se strinjate, da bi bilo zelo lepo spremeniti sebe? Imate željo, da bi začeli spreminjati svoje življenje ali pa vsaj razmišljati o njih?

Zdaj si predstavljajte, da isto besedilo z razlogi in pozivi k spremembi izgovori druga oseba, ki vas nagovarja. Dobesedno enako, samo "jaz" je bilo zamenjano z "ti". In razlaga ti, kako škodljivo je biti tako debel ali kako neumno je biti užaljen zaradi malenkosti, kako se je treba končno naučiti vse narediti pravočasno.

Kako se počutite zdaj? Kako se je vaše razpoloženje spremenilo? Kaj se je zgodilo z željo po "začetku novega življenja"?

Večina ljudi, ki izvaja to izkušnjo, opazi, da iste besede, ki jih precej vznemirijo, ko so naslovljene na samega sebe, v ustih drugega zvenijo žaljivo in neprijetno. Ti načrti za spremembo našega videza, značaja ali navad, ki si jih gradimo sami, lahko navdihujejo, in isti načrti, izraženi od zunaj, lahko povzročijo odpor in protest. Takoj hočem odgovoriti namišljenemu sogovorniku, ki nam bere moralo: »Pusti me pri miru! In tako mi je všeč! Ne učite me, kako živeti!"

Ljudje smo edinstveni posamezniki. Smo, kar smo, in tudi naše pomanjkljivosti so del nas. Ne želimo se spreminjati na prvo zahtevo vseh, ki jih srečamo in prečkamo. In ne bomo. Samo pomislite, kako bi bilo, če bi vas s pomočjo prepričevanja, razlag in prepričanj spremenili vsi, ki z nečim v vas niso zadovoljni? Šef, sosedje, tašča? Takoj ko te kritizirajo, si se že spremenil. Vredno je prepričljivo razložiti, kako se motite – in že ste druga oseba. Postane celo strašljivo, kot mislite. Na srečo to ni mogoče. Ljudje znajo braniti svojo integriteto, svojo identiteto.

Lahko tako odrasli, kot tudi otroci.

Poleg tega upoštevajte, da je bil naš poskus neverjetno, neverjetno nežen. Namišljena "druga oseba" je povedala samo tisto, kar ste rekli o sebi. Ni dodal nič takega, kot je "ni dovolj zla zate" ali "norec bi že razumel" ali "kako sramotno je biti tak prašič". Ni povzdignil glasu. Ni vas kritiziral pred prijatelji. Ni vam grozil s kaznijo, če ne ubogate. Bil je pravi angel, vzor korektnosti in nežnosti. In kar je najpomembneje, šlo je le za namišljenega sogovornika, od katerega zlahka odmisliš in takoj pozabiš njegovo grdo namišljeno fizionomijo. Na njegovem mestu si je vredno predstavljati, na primer zakonca - in začutili boste, kako protest nadomestijo zamere in celo bes. Tako se nismo strinjali! Najbližji bi nas morali sprejeti takšne, kot smo, sicer se počutimo zelo slabo in prestrašeni. In če ne morem spremeniti svojega značaja, me boš zapustil? In če ne shujšaš, boš nehal ljubiti? In če spet zamudim, se obrni stran, ne čakaj? Toda kakšna ljubezen je to, če ves čas visi na niti, odvisno od številnih pogojev ?!

Spomnimo se, da je otrokov odnos s staršem zanj še toliko pomembnejši, še bolj je odvisen od starševske ljubezni do njega, da je neomajen, kot skala, da te povezave ne bi bilo mogoče prekiniti ne po pomoti, ne po neumnosti, ali nepopolnost značaja, videza, sposobnosti. Poskus, da bi otroku postavili "leto pričakovanj", ga pahni v najgloblji stres, povzroči močan protest. In namesto pričakovanega »pedagoškega učinka« naših zapisov in opominov dobimo odkrito ali prikrito sabotažo, včasih pa tudi paradoksalno reakcijo: otrok okrepi ravno tisto vedenje ali kakovost, s katero smo pogosto nezadovoljni. Kako deluje?

Predstavljajte si, da hodite po poti čez brezno (in to je v nekem smislu splošna metafora našega življenja) in ste zavarovani z močno vrvjo, ki jo na drugi strani drži oseba, ki ji popolnoma zaupate. , več kot sebe. Tako otrok dojema svojo navezanost na starša in starša nanj. In nenadoma se vam zdi, da se je vrv zrahljala, nekako povesila. Kaj se je zgodilo? Izpusti? Pozabil? Razumem? Odšel? Ne morete vprašati, pojdite tudi izvedeti - strašljivo je narediti korak brez zavarovanja. Kaj boš naredil?

Seveda vlečenje vrvi v upanju, da se je le malo povesila in se bo zdaj spet raztegnila ter postala tako močna in zanesljiva kot prej. Vlečenje s potapljajočim srcem - kaj, če ga potegnete in se izkaže, da je bil na drugem koncu izpuščen? Ampak če ne vlečeš, kako veš?

Prav to počne otrok, ko dvomi o moči navezanosti. Potegne vrv. Ponovno poskusi prav vedenje, ki po izkušnjah ogroža odnos starša do njega. »Si še vedno moja odrasla oseba? - kot da vpraša. - Tudi če naredim to? Tudi če sem slab? Ne morem živeti v takšni tesnobi, odgovori hitro, da bom zagotovo vedel." Ker se to vprašanje rodi v notranjih možganih, ga otrok ne postavlja z besedami, ampak z vedenjem. In čaka na odgovor ne z besedami ("Ja, seveda, zelo te imam rad, pojdi se igrati v svojo sobo" - z razdraženim glasom), ampak z občutki in dejanji.

V eni najboljših epizod angleškega TV-epa o Doktorju Who je prikazano, kakšno uničujočo moč ima lahko otrok, ki ga muči tesnoba za svojo navezanost. Bil je deček, ki ni razumel, zakaj je njegova mama zanikala, da je njegova mama, ko je ponoči po mestu hodil duh in vsakega odraslega, ki ga je srečal, nagovarjal z vprašanjem: »Si ti moja mama? Povej mi, si ti moja mama?" - in vsakdo, ki se ga je dotaknil, se je spremenil tudi v tako izgubljenega otroka, v katerem ni bilo nobenega razuma, ne prijaznosti, ne sposobnosti sočutja - samo to eno vprašanje, zaradi katerega so postali nevarni za vse okoli. In vse se je ustavilo šele potem, ko je mati objela svojega otroka, čeprav je bilo zanjo zelo težko in smrtonosno, in odločno rekla: "Da, jaz sem tvoja mama in vedno bom tvoja mama."

Če staršem uspe otroku dati to razumeti, pravijo, ti si, dragi, seveda drva zlomil, a ne skrbi, še vedno te ljubim, s tabo sem, lahko računaš name, vrv je močna, - otrok se umiri in lahko spremeni vedenje. Če se kot odgovor nanj vznemiri tudi odrasel, sam pade pod moč tesnobe "to bo zdaj vedno počel, sem slab starš, ne morem se soočiti, ne uboga me, to je iz nagnjenosti, potrebuješ biti z njim strožji, da bo to v prihodnje odvračalo« in to je to na ta način – otrokovo vprašanje se ne odstrani, ampak postane le še bolj pereče. Kaj je torej treba pričakovati? Tako je, ponavljanje prav tistega vedenja, ki je za starša neznosno.

To je še ena najpomembnejša lastnost naklonjenosti - zanjo "Ni lepo za dobro, ampak dobro za dobro". S čim več zunanjimi, racionalnimi možgani lahko razumemo, da seveda obstajajo otroci, ki so lepši, bolj nadarjeni in pametnejši od naših. Toda naši notranji možgani, naša navezanost, ne skrbijo za objektivna merila. Seveda je naša najboljša, najslajša, najbolj iznajdljiva in najbolj neustavljiva. Pa kaj, ta ubogi in ubogi študent. Nikoli ga ne bomo zamenjali za tujega odličnega študenta z reklamnim nastopom. Potrebujemo svojega. Lastna, draga, ljubljena. Kaj je, to je tisto, kar potrebujete. In pomembno je, da to začuti tudi otrok sam.

Močna sredstva

"Ali pa ga morda samo strožje kaznuješ?" - verjetno ni starša, ki tega vprašanja ne bi postavil vsaj enkrat. Pogovor ne pomaga. Potem je morda čas za akcijo?

To je problem s kaznimi. V odrasli dobi skoraj ni kazni, razen na področju kazenskega in upravnega prava ter komunikacije s prometno policijo. Ni ga, ki bi nas kaznoval, »da bi vedel«, »da se to ne ponovi«. Vse je veliko bolj preprosto. Če ne bomo delali dobro, nas bodo odpustili in na naše mesto bodo zaposlili nekoga drugega. Da bi nas kaznovali? v nobenem primeru. Samo da bi bolje delovalo. Če smo nesramni in sebični, ne bomo imeli prijateljev. Kot kazen? Ne, seveda ljudje raje komunicirajo s prijetnejšimi osebnostmi. Če kadimo, ležimo na kavču in jemo čips, se naše zdravje poslabša. To ni kazen - le naravna posledica. Če ne znamo ljubiti in skrbeti, graditi odnose, nas bo zakonec zapustil - ne kot kazen, ampak se preprosto utrudi, in to je to. Veliki svet ni zgrajen po načelu kazni in nagrad, temveč po načelu naravnih posledic. Kar žanješ, to žanješ – naloga odraslega pa je izračunati posledice in sprejemati odločitve.

Če otroka vzgajamo z nagradami in kaznimi, mu delamo medvedjo uslugo in zavajamo, kako deluje svet. Po 18. letu ga nihče ne bo skrbno kaznoval in poučeval na pravo pot (pravzaprav je tudi prvotni pomen besede "kaznovati" dati navodila, kako narediti pravo stvar). Vsak bo samo živel, sledil svojim ciljem, delal tisto, kar je njemu osebno potrebno ali prijetno. In če je navajen, da ga pri svojem vedenju vodita le »korenček in palica«, mu ne boste zavidali.

Poleg tega se takoj, ko pomislimo na to, "ali kaznovati", takoj zastavi vprašanje: "Kako?" Psihologi zelo radi postavljajo to vprašanje. V redu, ker imamo tukaj revizijo arzenala, poglejmo arzenal kazni.

Začnimo seveda z vprašanjem, v primerjavi s katerim bledi znamenita Hamletova dilema: "Pretepati ali ne premagati?" Pravzaprav ta kratka formula opisuje situacije, ki so zelo, zelo različne. Na primer:

Mama se sprehaja s svojim triletnim sinom. Ima krizo negativizma in je odločen za rock pravice. Se pravi, ne glede na to, kaj reče mama, naredi ravno nasprotno. Medtem ko se sprehajata po parku, mami uspe uravnovesiti na robu škandala. Nekje dati pot, nekje odvrniti pozornost. Zdaj pa je čas, da gremo domov, da prečkamo prometno ulico. "Podaj mi roko!" - pravi mama, mladenič, ki je nasprotje, pa skrije roko za hrbet in v veselem smehu zbeži od mame - proti cesti. Dohiti ga, zgrabi in ga nekajkrat temeljito udari po papežu. Zarjovi, a se ne izvleče več, prečkajo cesto. Otrok si užaljeno namaže solze po obrazu. Na drugi strani se mama ustavi, ga objema, mu obriše obraz in nekaj reče, ga pomiri. Prikima in hodita naprej za roko.

Osemletna deklica je šla na sprehod s fanti na dvorišče in izginila. Babica je zamudila, stekla pogledat - ne. Poklicala sem starše v službo, ti so prihiteli, poklicali policijo, pridružili so se sosedje, vsi so prečesali sosesko, umirali od strahu, da se je otroku zgodilo najhujše. Blizu reke in nikoli ne veš, kaj so ljudje. Šele ko se je stemnilo, se je deklica sama pojavila - s starejšo prijateljico sta odšla na sosednje dvorišče, tam sta gradila hišo v grmovju in nista slišala, kako iščeta. Igral, pozabil na čas. Deklica je bila zelo presenečena, da so bili vsi tako prestrašeni - sama je vedela, da je z njo vse v redu. Doma je oče najprej dal hčerko v kot, "da razmisli o svojem vedenju", uro pozneje pa je močno bičal: "Za spomin in drugič je bilo odvračalo." Mama je bila proti, vendar moža ni mogla odvrniti.

Desetletni Seryozha ve, da ga bo oče kaznoval s pasom, če bo prinesel dvojko iz šole. Oče se ne spušča v podrobnosti: kaj je dvojka, poštena ali ne. Ni posebej jezen, samo reče: »A nas spet spravljate v zadrego? Živite od vsega pripravljenega, mi naredimo vse za vas, vse kar se morate naučiti je, in kaj počnete? Prinesi pas!" Vyporov, oče pošlje Serezho "na študij, da bi vse popravil" in se nikoli več ne vrne k temi. Serezha skuša učiteljem ne dati dnevnika, včasih jih prosi, naj tam ne dajo ocene. Boji se kazni, a meni, da so zaslužene. Rad ima očeta. Šola ni zelo dobra.

Mama se prepira s svojo hčerko najstnico: nič ne pomaga po hiši, preskoči šolo, začela je kaditi. Obljubila je, da ne bo več, a tu so spet v njenem žepu cigarete. Na jezna vprašanja matere začne posmehljivo odgovarjati: »In kaj mi boš? Ne moreš gledati risank?" Ko izgubi nadzor nad sabo, jo mati udari po obrazu, nato še enkrat. Deklica zakriči: "Torej umreš!", Pobegne v svojo sobo in tam zajoka. Naslednji dan ne hodi v šolo, ker ji je na obrazu sledi razpoke. Poleg tega ima slabost in vrtoglavico – očitno rahel pretres možganov. Mama se počuti krivo, a še vedno zelo jezna na svojo hčer. Ne govorijo.

Kot vidite, so situacije zelo različne. Nekje je to enkraten primer, nekje sistematična metoda kaznovanja. Nekje način vplivanja na otroka, nekje manifestacija lastne histerije. Nekateri starši so prepričani, da imajo prav, drugi, ki so premagali otroka, trpijo sami. V nekaterih primerih pretepi ne bodo imeli posebnih posledic za otroka in njegov odnos s starši, v drugih so lahko zelo travmatični in za vedno pokvarijo odnos. Tu ne vzamemo resnično patoloških primerov, odraslih sadistov, ki sta jih opisala Dickens in Pomyalovsky. Malo verjetno je, da bodo prebrali to knjigo, delo z njimi pa je naloga kriminalistov in/ali psihiatrov, ne psihologov. Govorimo o dokaj tipičnih situacijah, v katerih se lahko v določenem spletu okoliščin znajde skoraj vsak. Vključno s tistimi, ki so za razliko od Serezhinega očeta načeloma proti fizičnemu kaznovanju.

Pravzaprav je smiselno le govoriti o njih, saj ljudje, kot je Serezhin oče, tudi običajno ne berejo knjig o vzgoji in prezirajo "vse te izume o psihologiji". Njun odnos z otroki običajno ni zelo globok in če otrok sam po svoji prirojeni živčni konstituciji ni posebej občutljiv in v raznih drugih situacijah oče še vedno varuje in skrbi za sina, takšne vzgojne metode ne bodo naredile veliko škode. Čeprav seveda tudi ljubezni do učenja ne bodo vzbujali, preprosto se bodo naučili biti zvit in se prilagajati, a oče je s tem precej zadovoljen, vseeno mu je, kaj Seryozha zna in razume - če le ni dvojčkov dnevnik. Pomembna je tudi družbena norma: če Seryozha ve, da so vsi njegovi vrstniki kaznovani na ta način, je to ena stvar. Če razume, da ga samo tepejo, če je zanj to ne le boleče, ampak tudi strašno sram, je to drugače.

Če se Seryozha izkaže za občutljivega in občutljivega otroka, potem ja, to je tragedija. Zelo kmalu se bo notranje odklopil od očeta, ga začel sovražiti in nato preziral. Namesto nekdanje otroške naklonjenosti, pripravljene prenesti in veliko odpustiti, bo ostala le brazgotina, sled opekline. To je zelo dobro opisal Garin-Mikhailovsky v "The Childhood of theme". Toda Tema je imela ljubečo in razumevajočo mamo. Izgubil je bližino z očetom, a na splošno je odraščal kot popolnoma psihično uspešna oseba. In če tvoja mama reče: "Popolnoma je blebetala, ko pride njegov oče, ti bo pokazal"? Kaj naj otrok naredi s svojo občutljivostjo?

Problem telesnega kaznovanja ni le v tem, da je otrok trenutno prizadet in prestrašen. Spomnimo se, da je »naš« odrasel za otroka v prvi vrsti vir zaščite in občutka varnosti. Ko ista oseba nenadoma postane vir bolečine in strahu, otroku »odide zemlja izpod nog«, se slika sveta obrne na glavo. To je zelo jasno v zgodbi o izgubljeni deklici.

Oče skoraj ne razmišlja o tem, kako je povezana njegova pripravljenost hladnokrvno bičati otroka in dejstvo, da otrok morda ne razmišlja iskreno o občutkih svojih sorodnikov. Medtem je bistvo, mehanizem prvega in drugega enak - pomanjkanje empatije, sposobnost neposrednega zaznavanja občutkov druge osebe. Če starš otroka empatično dojema, ga preprosto ne more zavestno in načrtno prizadeti, ker je to nenaravno. Da se sprosti, da se zmeša - da, da razdraženo klofuta - da, boli vlečenje in celo udarjanje v življenjsko nevarni situaciji - da, vendar se ne bo mogel vnaprej odločiti in potem vzeti pas in bičati. Kajti ko je otrok prizadet in prestrašen, empatičen starš to začuti neposredno in takoj, z vsem svojim bitjem. In še naprej boleti v tej situaciji, je enako kot Muzio Scovola obdržati moj roko na goreče oglje.

Če starš od otroštva do otroka ravna empatično, se tudi otrok od njega uči empatije. Že v zgodnjem otroštvu natančno zaznava čustva starša in si pri 8–9 letih že precej dobro predstavlja, kaj se starš počuti v dani situaciji, tudi če ga trenutno ne vidi. In zanj, da obsoja starša na muke tesnobe, je tako nenaravno, kot je, da ga starš tepe. Seveda obstajajo otroci z zakasnjenim psihoemocionalnim razvojem, torej empatičnost staršev ne zagotavlja otrokove empatije, žal. Ampak zavrnitev starš iz empatije (in šeškanje je nemogoče brez takšne zavrnitve) z zelo veliko verjetnostjo pripelje do neempatije otroka, do dejstva, da gre na pohod, nato pa se iskreno sprašuje, zakaj so vsi tako vznemirjeni. Da ne omenjam dejstva, da s silitvijo otroka v bolečino in strah, močne in grobe občutke, ne puščamo možnosti za subtilne občutke, nemogoče brez sodelovanja zunanjih, inteligentnih možganov: kesanje, sočutje, obžalovanje, zavedanje, kako dragi so. si, vsaj daj v kot "misli", vsaj ne.

Prva zgodba je najbolj neškodljiva. No, zgodi se, da starši, prestrašeni za otroka, izčrpani zaradi prepirov z njim ali preprosto nekondicije, enkrat ali dvakrat izbruhnejo v krik ali udarec. Če sami ne menijo, da je to normalno in so pripravljeni pozneje obnoviti odnose z otrokom: objemite, pomirite, se opravičite, če se to zgodi redko, ni nič strašnega. Stres seveda, a čisto v mejah, s čimer se otrok lahko spopade brez posledic. Izjema so otroci, ki so zelo občutljivi, fizično ali psihično oslabljeni – tudi enkraten zlom je lahko zanje zelo travmatičen.

In seveda velja, kar je bilo povedano zgoraj: razumeti morate, da tanjša, globlja, bolj empatična bo vaša povezava z otrokom, bolj šokanten bo zanj že en sam udarec, še posebej, če je otrok že pri zavestna starost. Obstajajo primeri, ko je en sam pretepen otrok, ki je imel pred tem zelo tesen, zaupljiv odnos s staršem, začel jecljati ali dobil še en nevrotični simptom, od katerega so ga nato zdravili leta.

Torej, čeprav razumemo, da nihče ni imun pred okvarami, se jim ne smete popolnoma prepustiti: pogosto boste udarjali - otrok se bo nehal odzivati, morali boste udariti močneje, potem pa pravi udarci niso daleč. Poleg tega, ko si dovolite rešiti problem s pomočjo fizične moči, ta model vprašate otroka, nato pa mu bo težje razložiti, zakaj ne morete premagati šibkih in se na splošno boriti, če ste nezadovoljni. z nečim.

Pri zadnji zgodbi je zadeva resnejša – očitno to ni prva epizoda dolgotrajne vojne med mamo in hčerko. Razpoka je le vrh ledene gore in pod njo je veliko stvari - tako dolgo prekinjena razmerja, kot očitna živčna izčrpanost matere in morda resne težave družine kot celote. Ta vrsta situacije je še posebej nevarna, saj ljudje v trenutkih takšnih izbruhov besa resno psihično travmatizirajo in celo fizično pohabijo otroke. S takšnimi starši sem moral delati – sovražniku ne boš želel, v kakšnem peklu potem živijo. Recept je samo en - ne spraviti sebe ali svojega odnosa z otrokom v takšno stanje. Ohranite navezanost, ostanite znotraj meja, poskrbite zase (o tem bomo govorili kasneje).

Bazuke in izstrelke granat še razstavimo. Orodje ni nič manj, morda celo močnejše in kruto od fizičnega nasilja – čustvenega nasilja. Žalitve, grožnje, izsiljevanja ("Takrat te ne bom ljubil", "V grob me boš zagnal"), ustrahovanja ("Zdaj bom odšel in te pustil tukaj", "Dal te bom v sirotišnica," "Odpeljali te bodo na policijo") in tako ljubljeni s strani "inteligentnih" staršev in močno sovražni zaradi nevednosti otrok. Vse te metode so zelo učinkovite - otroku je vredno razglasiti bojkot, se ne pogovarjati z njim, ga ne opaziti, kot da ne obstaja, in zelo kmalu bodo tudi najbolj trmasti in arogantni začeli izmišljati uslugo in prositi za odpuščanje. Preizkušeno s strani tisoč staršev. Res močno zdravilo. In zdaj že dobro razumemo, zakaj.

Konec izrezka brezplačnega preizkusa.

Vsi starši želijo biti najboljši, dati svojemu otroku dobro vzgojo in vzgajati zavestno, polnopravno osebo. A zgodi se, da med otrokom in staršem nastanejo nesporazumi in konflikti. Izogniti se takšnim situacijam bo pomagala knjiga Lyudmile Petranovskaya "Če je težko z otrokom".

Družinski psiholog vam bo povedal, kako se izogniti nastanku ovire med otroki in starši. Dejansko lahko pogosto že ena nepremišljena beseda ali dejanje v zvezi z otrokom močno vpliva nanj. In če je otrok oddaljen, je lahko zelo težko, včasih nemogoče, ponovno pridobiti njegovo zaupanje. To vodi v odmaknjenost, včasih pa tudi jezo in agresijo do staršev. Takšni otroci ponavadi zaupajo tujcem in lahko zapadejo pod slab vpliv. Veliko bolje in udobneje bo ohranjati zaupljiv odnos že od malih nog.

Knjiga obravnava glavne težave, ki vodijo v težave. Pogosto starši sami zakomplicirajo tako, da iz muhe naredijo slona. In včasih je vredno resno razmišljati o tem, ali je vredno narediti tako ali drugače. Po branju knjige bodo mame in očetje morda morali ponovno razmisliti o svojih starševskih metodah. Knjiga vam bo pomagala razumeti dejanja otroka, se naučiti govoriti njegov jezik. Dejansko je včasih odraslim težko razumeti, kako izgleda svet v očeh otroka. Kar se staršem zdi malenkost, lahko za otroke naredi veliko razliko. In včasih lahko ostra beseda ali prepoved vpliva na samozavest in prihodnost otroka.

Avtorica knjige meni, da je pomembno otroke obravnavati kot enakovredne, upoštevati njihova mnenja in vrednote. Psiholog preuči glavne vzgojne metode in razloži, katere od njih so učinkovite in katere je treba opustiti. Knjiga bo pomagala vsem staršem, saj lahko z njeno pomočjo vzgajate otroke katere koli starosti. Pomagal vam bo izogniti se številnim starševskim težavam in doseči dobre odnose z otroki.

Na naši spletni strani lahko brezplačno in brez registracije prenesete knjigo "Če je z otrokom težko" Petranovskaya Lyudmila Vladimirovna v formatu fb2, rtf, epub, pdf, txt, preberete knjigo na spletu ali kupite knjigo v spletni trgovini.

"Kakšni otroci, pravi Bog, brez nadzora nad njimi"

Dragi starši. Ustavimo se za minuto. No, tudi superjunaki imajo kratke trenutke sprostitve. Bazuko odložimo na stran. Odstranite karabin z rame. Odpnemo pas.

Poslušajte, a če dobro premislite, je to dobro.

Problem ni nov. Z njim je trpelo tudi veliko pametnih ljudi. Strokovnjaki se med seboj prepirajo. Sami ste že vse poskusili, a ni smisla (če bi sicer brali to knjigo)? Iz tega sledi, da ni kam hiteti. Težave ni treba obravnavati takoj. No, ne veš, kaj bi naredil, da otrok tega ne bi več počel (ali pa da končno naredi). Tega že dolgo ne veš. In če nekaj časa ne veste, se ne bo zgodilo nič hudega, kajne? Toliko let so po stanovanju zbirali razmetane stvari - ne bodo še tri tedne ali tri mesece delali vreme? Vsa šolska leta je otrok histeričen zaradi pouka - noče jih opravljati. No, tudi če noče več četrtine, ne bo nič slabše. Če se vaša otroka prepirata med seboj, odkar sta se naučila hoditi, a sta oba na splošno zdrava in zdrava, jim verjetno tudi več ducat pretepov ne bo preveč škodilo. In če ste se celo lansko leto borili, da bi izklopil računalnik, in brez uspeha, se morda ne bo zgodilo nič strašnega, če se začasno nehate boriti in bo on nekaj časa sedel za njim?

Predlagam, da se premikate v tem vrstnem redu.

Prvi del
Zbogom orožje ali ljubi se, ne vojna

Neverjetno, kako pogosto govorimo o težavah z otroki v smislu vojne: "Kako se lahko spopademo?" Kot da je otrok nasprotnik v boju in vprašanje je, kdo bo koga premagal.

Navezanost: prevladujoča skrb

In vsak novorojenček, ki prihaja na svet, globoko v sebi pozna pravila igre. Imate odraslega, ki mu je mar, svojega odraslega - živeli boste. Če ne, potem ne, oprosti.

Ste že kdaj videli triletnega malčka, ki se sprehaja z mamo po parku? Ona sedi na klopi in bere, on teče naokoli, drsi po hribu, kleše velikonočne torte, gleda mravlje, ki nosijo borovo iglico. Toda v nekem trenutku se je obrnil - in mame ni bilo na klopi. Za minuto sem šel nekam. Kaj se dogaja? Otrok se bo takoj nehal igrati. Gugalnice ali mravlje ga ne zanimajo več. Steče do klopi, se ozre. kje je mama?

Če jo bodo hitro našli, se bo umiril in se vrnil v igro. Če ne takoj, se bo prestrašil, jokal, lahko brezglavo beži, ne ve kam. Ko se najde mama, se ne bo mogel kmalu odtrgati od nje. Prijem za ročaje, ne bo hotel izpustiti. Mogoče bo prosil, da bi šel v celoti domov. Noče več hoditi in se igrati. Najpomembnejša stvar - moja mama, stik z njo - je bila ogrožena, vse ostalo pa je bilo takoj odmaknjeno v ozadje.

Velik del vedenja otrok je razložen prav z navezanostjo ali grožnjo prekinitve navezanosti.

Tukaj je najpogostejša situacija: čakate na goste. Tudi vaš otrok se veseli prihajajočega praznika, pomaga vam postaviti mizo, pridno pomiva zelenjavo, polaga serviete, se bohoti od pohval. To je vedenje navezanosti, on želi biti z vami, želi vam ugoditi, delati skupen namen.

Tukaj so gostje na pragu - in otroku je nenadoma nerodno, skrije se za vami, potrudite se, da ga prepričate, naj gre ven in se pozdravi. S tem vedenjem navezanosti je previden do tujcev, ne "svojih", odraslih in išče zaščito pri staršu.

Sedite za mizo, ki vas odnese zanimiv pogovor, in zdi se, da se je otrok odvil z verige: hrupa, teče, trza vas. To je vedenje navezanosti: postane zaskrbljen, ko neznanec prevzame vašo pozornost in želi vašo pozornost kot potrditev, da je z vašim odnosom vse v redu.

Izgubiš potrpljenje, se razjeziš nanj in ga potisneš iz sobe. Glasno joka, tolče ob vrata, začne se histerija. To je vedenje navezanosti: jasno ste mu dali vedeti, da lahko prekinete povezavo z njim, še več, simbolično jo prekinete z zapiranjem vrat, on na vso moč protestira, skuša vzpostaviti povezavo.

Smiliš se mu, greš k njemu, ga objameš, vodiš k umivanju. Nekaj časa joka, nato obljubi, da se bo dobro obnašal, vi pa mu dovolite, da ostane. Kmalu zamre, zvit v tvojem naročju in resnica ni več poredna. To je vedenje navezanosti – vzpostavi se povezava, napetost je popustila, strah se je sprostil, otrok je izčrpan in najbolje je okrevati pri staršu.

Navezanost ni zelo predmet logike, objektivnih dejstev, sklepanja. Je iracionalna, vpletena v močna čustva, pri otroku pa so še posebej močna. Poskusimo podrobneje pogledati, kako deluje.

Kjer je shranjena naklonjenost

Možgani navezanosti izvirajo iz občutkov, ne dejstev. Pravzaprav so ravno zaradi te okoliščine odkrili navezanost kot pojav.

Med drugo svetovno vojno je bil London močno bombardiran in življenje otrok v mestu ni bilo zabavno - včasih so morali cele dneve sedeti v vlažnih, napol temnih bombnih zakloniščih, se niti sprehajati niti dihati zraka. In hrane je bilo zelo malo, ne za rastoče organizme. In bilo je odločeno, da otroke odpeljemo v vas. Tam je varno, trava, zrak, sveže mleko, domačini bodo pomagali paziti na otroke, starši v Londonu pa naj tiho delajo za fronto.

Tako so tudi storili in otroci so prišli v čudovite angleške vasi, na zelene travnike, dobro hrano in skrb prijaznih domačih gospodinj, pripravljenih božati, greti in zabavati uboge žene. Otroke so spremljali učitelji, psihologi in zdravniki. Bili so dobro nastanjeni, imeli so oblačila in igrače. Tukaj je samo začetek dogajanja čudnega. Otroci, predvsem malčki, ki so bili v Londonu bledi in suhi, a veseli in precej zdravi, so se tu očitno slabo počutili. Niso se hoteli igrati, slabo so jedli, zboleli so od vsega, kar so lahko, nekateri so začeli pisati, drugi so prenehali govoriti. Hrepeneli so po starših, slabo in prestrašeno so se počutili ne tam, v Londonu, pod bombami in od ust do ust, ampak ob materi, ampak tukaj, v čudoviti pastorali, a brez matere.

Trenutna stran: 1 (skupaj ima knjiga 8 strani) [na voljo odlomek za branje: 2 strani]

Ljudmila Petranovskaya
Če je z otrokom težko

"Kakšni otroci, pravi Bog, brez nadzora nad njimi"

Dragi starši. Ustavimo se za minuto. No, tudi superjunaki imajo kratke trenutke sprostitve. Bazuko odložimo na stran. Odstranite karabin z rame. Odpnemo pas.

Predlagam, da se premikate v tem vrstnem redu.

Začnimo?

Prvi del Zbogom orožje ali Ljubite se, ne vojne

Neverjetno, kako pogosto govorimo o težavah z otroki v smislu vojne: "Kako se lahko spopademo?" Kot da je otrok nasprotnik v boju in vprašanje je, kdo bo koga premagal.

Navezanost: prevladujoča skrb

In vsak novorojenček, ki prihaja na svet, globoko v sebi pozna pravila igre. Imate odraslega, ki mu je mar, svojega odraslega - živeli boste. Če ne, potem ne, oprosti.

...

Ste že kdaj videli triletnega malčka, ki se sprehaja z mamo po parku? Ona sedi na klopi in bere, on teče naokoli, drsi po hribu, kleše velikonočne torte, gleda mravlje, ki nosijo borovo iglico. Toda v nekem trenutku se je obrnil - in mame ni bilo na klopi. Za minuto sem šel nekam. Kaj se dogaja? Otrok se bo takoj nehal igrati. Gugalnice ali mravlje ga ne zanimajo več. Steče do klopi, se ozre. kje je mama?

Če jo bodo hitro našli, se bo umiril in se vrnil v igro. Če ne takoj, se bo prestrašil, jokal, lahko brezglavo beži, ne ve kam. Ko se najde mama, se ne bo mogel kmalu odtrgati od nje. Prijem za ročaje, ne bo hotel izpustiti. Mogoče bo prosil, da bi šel v celoti domov. Noče več hoditi in se igrati. Najpomembnejša stvar - moja mama, stik z njo - je bila ogrožena, vse ostalo pa je bilo takoj odmaknjeno v ozadje.

Velik del vedenja otrok je razložen prav z navezanostjo ali grožnjo prekinitve navezanosti.

...

Tukaj je najpogostejša situacija: čakate na goste. Tudi vaš otrok se veseli prihajajočega praznika, pomaga vam postaviti mizo, pridno pomiva zelenjavo, polaga serviete, se bohoti od pohval. To je vedenje navezanosti, on želi biti z vami, želi vam ugoditi, delati skupen namen.

Tukaj so gostje na pragu - in otroku je nenadoma nerodno, skrije se za vami, potrudite se, da ga prepričate, naj gre ven in se pozdravi. S tem vedenjem navezanosti je previden do tujcev, ne "svojih", odraslih in išče zaščito pri staršu.

Sedite za mizo, ki vas odnese zanimiv pogovor, in zdi se, da se je otrok odvil z verige: hrupa, teče, trza vas. To je vedenje navezanosti: postane zaskrbljen, ko neznanec prevzame vašo pozornost in želi vašo pozornost kot potrditev, da je z vašim odnosom vse v redu.

Izgubiš potrpljenje, se razjeziš nanj in ga potisneš iz sobe. Glasno joka, tolče ob vrata, začne se histerija. To je vedenje navezanosti: jasno ste mu dali vedeti, da lahko prekinete povezavo z njim, še več, simbolično jo prekinete z zapiranjem vrat, on na vso moč protestira, skuša vzpostaviti povezavo.

Smiliš se mu, greš k njemu, ga objameš, vodiš k umivanju. Nekaj časa joka, nato obljubi, da se bo dobro obnašal, vi pa mu dovolite, da ostane. Kmalu zamre, zvit v tvojem naročju in resnica ni več poredna. To je vedenje navezanosti – vzpostavi se povezava, napetost je popustila, strah se je sprostil, otrok je izčrpan in najbolje je okrevati pri staršu.

Navezanost ni zelo predmet logike, objektivnih dejstev, sklepanja. Je iracionalna, vpletena v močna čustva, pri otroku pa so še posebej močna. Poskusimo podrobneje pogledati, kako deluje.

Kjer je shranjena naklonjenost

Možgani navezanosti izvirajo iz občutkov, ne dejstev. Pravzaprav so ravno zaradi te okoliščine odkrili navezanost kot pojav.

...

Med drugo svetovno vojno je bil London močno bombardiran in življenje otrok v mestu ni bilo zabavno - včasih so morali cele dneve sedeti v vlažnih, napol temnih bombnih zakloniščih, se niti sprehajati niti dihati zraka. In hrane je bilo zelo malo, ne za rastoče organizme. In bilo je odločeno, da otroke odpeljemo v vas. Tam je varno, trava, zrak, sveže mleko, domačini bodo pomagali paziti na otroke, starši v Londonu pa naj tiho delajo za fronto.

Tako so tudi storili in otroci so prišli v čudovite angleške vasi, na zelene travnike, dobro hrano in skrb prijaznih domačih gospodinj, pripravljenih božati, greti in zabavati uboge žene. Otroke so spremljali učitelji, psihologi in zdravniki. Bili so dobro nastanjeni, imeli so oblačila in igrače. Tukaj je samo začetek dogajanja čudnega. Otroci, predvsem malčki, ki so bili v Londonu bledi in suhi, a veseli in precej zdravi, so se tu očitno slabo počutili. Niso se hoteli igrati, slabo so jedli, zboleli so od vsega, kar so lahko, nekateri so začeli pisati, drugi so prenehali govoriti. Hrepeneli so po starših, slabo in prestrašeno so se počutili ne tam, v Londonu, pod bombami in od ust do ust, ampak ob materi, ampak tukaj, v čudoviti pastorali, a brez matere.

"Povem mu, rečem ..."

...

»Rečem mu: to moraš študirati ti, ne jaz. Odrasteš – hočeš normalno službo, plačo. A znanja ni. Ugriznili boste komolce in čas je izgubljen. Vsi "Vkontakte" so sedeli. Sami boste pozneje obžalovali."

»Rečem ji: stvari stanejo denar. Ne padejo kar z neba. To je moje delo, delo ljudi, ki so jih naredili. Kako lahko z njimi ravnaš tako? Umazano - no, operite. Zakaj se spotikati pod posteljo? Odhod iz šole: še enkrat preverite, ali ste vzeli vse - šal, kapo, izmeno. Ne morete dovolj prihraniti. Ne kradem, vsak teden kupim vse novo..

»Vedno mu rečem: sposoben priznati krivdo in nositi odgovornost. Kot človek, ne kot strahopetec. Če se slabo obnašate - odgovorite. Zakaj se mučiti, lagati? Vas ni sram? Lahko bi zajebal, a odgovorite - niste tam?"

»Povem jim: sami pozneje ne boste našli ničesar. Zdaj želite igrati, vendar je vse pomešano, raztreseno, raztreseno, ni jasno, kje iskati podrobnosti. No, lepo razporedi, škatle so, posode, kar hočeš, čas je - le dobiš. Sami bodo boljši in razpoloženje je drugačno, ko bo red. Moje orodje je urejeno v moji garaži, drugače kako naj delam?"

Zagotovo starši povejo vse pravilno. Samo če bi delovalo, ne bi sedel tukaj, kajne? Ko sem enkrat prišla, pomeni, da sem vse to otroku povedala tisočkrat, a nima smisla. Je zato temu tako?

...

Se tudi sami spomnite, kako ste se počutili, ko so vas starši zmerjali? Otroci to opisujejo na različne načine: "Zdi se mi, da me raztrgajo", "Želim izginiti", "Tako slabo se počutim, da mi je celo slabo", "Takoj jokam in oče je jezen za to«. To so, kot razumete, že tisti otroci, ki so sposobni izraziti svoja čustva z besedami, torej stari vsaj pet let. Ne vemo natančno, kaj čuti enoletnik. Človek si lahko samo predstavlja.

...

Morda ste se v življenju odraslih srečali z navezanostjo, "ozeblino" v otroštvu. So poudarjeno cinični, radi pokažejo, da zanje "nič ni sveto", včasih so kruti in se radi s tem razkazujejo. V odnosih so nagnjeni k manipuliranju, »kalkulaciji« človeških reakcij, ne znajo se vživeti, prezirajo čustveno občutljivost in ranljivost. Običajno ne vstopajo v dolgotrajne globoke odnose, redko ustvarjajo družine. Hkrati menijo, da je njihov način življenja pravilen, vrednote družine, ljubezni, skrbi - "škodljive sentimentalne neumnosti" pa imajo pogosto pripravljene teorije, da je vse to posajeno z namenom dobička oz. obdržati ljudi v podrejenosti. Kategorično ne priznajo, da so nesrečni, ne prosijo za pomoč. Prezirajo ljudi v pomoč poklicem, dobrotnike, prostovoljce, velikootroške starše in vse, ki so kakorkoli povezani s skrbjo za druge.

Mislim, da si noben starš pri zdravi pameti in treznem spominu ne bi želel takšne prihodnosti za svojega otroka.

Če je z otrokom težko Ljudmila Petranovskaya

(še ni ocen)

Naslov: Če je z otrokom težko

O knjigi "Če je z otrokom težko" Lyudmila Petranovskaya

Vzgoja otroka je zelo težka naloga. Konec koncev, tudi če zamudite najbolj nepomemben trenutek, rečete ali naredite nekaj, se lahko vedenje vašega otroka močno spremeni.

Najti skupni jezik z otrokom je včasih zelo težko, zlasti za mladostnike. Kot da bi na svet gledali iz povsem drugih zornih kotov. Otroci ga težko razumejo, tako kot odrasli.

Knjiga Lyudmile Petranovskaya "Če je težko z otrokom" je vodnik za tiste, ki imajo težave pri komunikaciji s svojim otrokom, ne glede na starost. Lahko boste razumeli, zakaj dojenček tako ravna, zakaj govori določene stvari.

Vsi starši so zelo navezani na svoje otroke in včasih to otežuje gradnjo dobrih odnosov, saj se izkažejo za enostranske. Pomembno je, da se z otrokom ne prepirate in mu ne pretirano pokrovite. Pomembno je, da ga obravnavamo kot enakovrednega, vprašamo za mnenje, ga zanima, kaj hoče in zakaj to počne.

Žal ima sodobna psihološka literatura o otrocih zelo dvoumne naslove, na primer »Kako preživeti z otroki«. Kot da je otrok sovražnik, življenje ob boku z njim pa je prava preizkušnja za starše. Zakaj potem sploh imeti otroke?

Otroci naj svojim staršem prinašajo le veselje, mame in očetje pa naj razumejo svoje otroke in jim v zameno dajejo srečo. Prav to opisuje Lyudmila Petranovskaya v svoji knjigi "Če je z otrokom težko".

Knjiga ne vsebuje nepotrebnih informacij, v njej je malo vode, je pa veliko koristnih nasvetov, priporočil, praktičnih vaj. Svojega otroka boste lahko bolje razumeli in celo sebe, saj ima, kot veste, vsak svojega otroka, ki vpliva na naše vedenje.

Knjiga »Če je z otrokom težko«, čeprav ni velika, vsebuje prav tisto, kar staršem primanjkuje za komunikacijo in vzgojo svojih otrok. Večkrat ga je mogoče prebrati in vsakič boste našli nekaj novega, primerjali s svojim otrokom in našli res pravilne rešitve za svoje težave.

Otroci so rože življenja in živeti morajo v sožitju s starši. Ne morete jih prisiliti ali prisiliti k nečemu, da se v prihodnosti to ne bi razvilo v sovraštvo ali jezo. Samo harmonični odnosi prispevajo k normalnemu razvoju otroka, zaradi česar je uravnotežen, inteligenten, sposoben samostojno sprejemati odločitve in najti izhod tudi iz najtežjih situacij.

Marsikomu bo všeč knjiga "Če je z otrokom težko". Preprosto je berljivo, nasvete je enostavno uporabiti v praksi. Obstaja veliko primerov situacij, njihovih vzrokov in rešitev. Lyudmila Petranovskaya kaže, da so otroci sreča in pri njihovi vzgoji preprosto ne more biti težav, če se razmeram pravilno pristopi.

Na našem spletnem mestu o knjigah lahko brezplačno prenesete spletno mesto ali preberete spletno knjigo Lyudmile Petranovske "Če je težko z otrokom" v formatih epub, fb2, txt, rtf, pdf za iPad, iPhone, Android in Kindle. Knjiga vam bo prinesla veliko prijetnih trenutkov in pravega užitka ob branju. Celotno različico lahko kupite pri našem partnerju. Tudi tukaj boste našli najnovejše novice iz literarnega sveta, izveste biografijo svojih najljubših avtorjev. Za pisatelje začetnike je na voljo ločen razdelek s koristnimi nasveti in nasveti, zanimivimi članki, zahvaljujoč katerim se lahko sami preizkusite v literarni spretnosti.

Citati iz knjige "Če je z otrokom težko" Lyudmila Petranovskaya

Če otroke učimo, da ne lažejo, ampak se sami urijo, zahtevamo, da ne kadimo, ampak kadimo sami, da ne užalimo malih in šibkih ter sami tepemo otroka, si ne smemo delati iluzij o rezultatu. Na to temo obstaja dober aforizem: »Otrokov ni treba vzgajati. Izobražite se in otroci vas bodo kopirali."

Otrok po našem naročilu ne more prenehati čutiti tega, kar čuti. Preprosto vidi, da smo z njim nezadovoljni, grožnjo navezanosti in s tem povezano tesnobo pa dodata že obstoječemu strahu, hrepenenju, obupu.

Poskusite začutiti otrokovo starost, njegovo edinstvenost, njegov čar. Nikoli ne bo isti kot zdaj. Sweet Baby. Nežna petletna kobilica. Resna prvošolka. Poln energije in veselja do desetletnega življenja. Najstnik, tako neroden in tako ranljiv. Vse enake, tvoje in popolnoma drugačne v vsaki starosti. uživaj.

Izkazalo se je tako čudno. Sprva starši čakajo: "No, kdaj bo že začel govoriti!" Potem sanjajo: "No, jaz bi vsaj pet minut molčal, glava mi poka!" Potem se pritožujejo: "No, povej vsaj besedo svoji mami, kako živiš, kaj je - je zamrmral:" v redu "in to je to?!" Ne moreš nam ugoditi. Vedno smo nesrečni. Toda danes imate samo danes. In to preskočimo, medtem ko poskušamo prehiteti prihodnost ali se držati preteklosti.

Naše slabosti so nadaljevanje naših prednosti in obratno. Iz neznanega razloga to voljno priznamo v odnosu do sebe, na otroke pa pozabimo.

Obnašanje, povezano s stabilnimi lastnostmi otroka, je podobno vremenu - neumno ga je poskušati spremeniti, se mu prilagoditi.

Vseeno nimamo drugega načina, kako otroke na primer naučiti trkati pred vstopom, ampak potrkati sami ali jih naučiti, da ne vzamejo tujega, ne da bi jih vprašali, razen da jih prosimo za dovoljenje za uporabo njihove stvari. Sicer bo vse kot običajno: izgovarjali bomo pravilne besede, otroci pa bodo kopirali naša dejanja – pravilna in napačna, kakršna so.

Posledično so otroci, ki so jih naučili brati pri štirih letih (porabljajo veliko časa in energije), in otroci, ki so jih učili pri sedmih (v nekaj tednih), do osmega leta popolnoma enako brali. Ne morete reči, psihologi so posebej preverili. Postavlja se vprašanje – zakaj se tako trudiš? Samo da bi bil par let ponosen, da je "moj že, tvoj pa še"?

Ni se treba zlomiti in preoblikovati, »vzemi v roke«, v ponedeljek začeti novo življenje. To še nikomur ni prineslo nič dobrega. Živiš s svojim otrokom, ga vzgajaš, poznaš ga, ljubiš ga, blizu je. Najpomembnejše je, da je vse ŽE dobro. Ostalo boste tako ali drugače ugotovili.