Сьюзан форвард токсичные родители читать онлайн. Сьюзан Форвард — «Токсичные родители». Рецензия. «Не нравятся мне эти твои друзья»

«Токсичные» родители не знают, что их поведение наносит детям вред, они же стараются сделать «как лучше». Но их попытки быть хорошими родителями оборачиваются большими ошибками.

Какие они «токсичные» родители?

Мы считаем, что давать детям полную свободу – это хорошо, но на самом деле такой подход к воспитанию вреден, в будущем они могут сильно от этого пострадать.

«Токсичные» родители не знают, что их поведение наносит детям вред, они же стараются сделать «как лучше». Но их попытки быть хорошими родителями оборачиваются большими ошибками.

Важно уметь признавать, что мы несовершенны, ведь на практике действительно нередко оказывается, что «хорошее» оказывается «плохим».

Поэтому сегодня мы представляем вашему вниманию 10 отличительных особенностей токсичных родителей, которые нужно научиться распознавать (идентифицировать у себя), чтобы внести необходимые коррективы в процесс воспитания.

Важно только поддерживать свою «открытость ума», то есть быть восприимчивыми к критике и признавать, что иногда мы тоже можем ошибаться.

1. «Манипулируя, я добьюсь желаемого»

Быть родителем и быть манипулятором? Можете не верить, но есть такие родители, которые используют своих детей для достижения собственных целей.

И если вы думаете, что ваш ребенок не понимает этого и не осознает, то вы сильно ошибаетесь. Такое отношение может нанести ему глубокую эмоциональную травму, и это негативно повлияет на его будущее.

Так родители заставляют своего ребенка страдать, чувствовать себя виноватым, и все для того, чтобы он безоговорочно подчинялся им: в результате ребенок становится безвольным, делает то, что ему говорят и даже начинает думать, как его родители.

2. «Иногда выхожу из себя»

Здесь мы не имеем в виду агрессию физическую, а, скорее, агрессию вербальную. Порой она может нанести даже больший вред…

Мы имеем в виду такое токсичное поведение некоторых родителей, которые бросаются оскорблениями и обидными словами . И это сильно снижает самооценку у детей.

Усталость, обязанности и заботы, все это может спровоцировать родителей. Они теряют терпение и «забывают» про хорошие манеры, не отдавая себе отчета в том, что в будущем это может привести к серьезным проблемам.

«Глупый», «идиот», «ты не умеешь себя вести», » не умеешь разговаривать»… Подобные фразы для маленьких - настоящая катастрофа.

3. «Он (ребенок) и так знает, что я люблю его, зачем это постоянно показывать?»

Недостаток любви и внимания - одна из главных причин возможных проблем в будущем. Это может привести к эмоциональной депривации и зависимости от других.

Кроме того, такое отношение родителей к своим детям может вызвать их недоверие и нарушит равновесие в их межличностных отношениях.

Привязанность, любовь и нежность имеют очень важное значение для детей. Не нужно предполагать или домысливать за своего ребенка. Не нужно думать, что он и так все знает. Демонстрируйте ему свои чувства. Только так вы сможете растить его в здоровой эмоциональной обстановке и обеспечить ему по-настоящему счастливое детство.

4. «Меня не волнуют его переживания»

Помните, как ваши родители не слышали вас? Вы когда-нибудь доверяли им свои секреты? Задумайтесь над этим. Недопонимание и недоверие сильнее всего подрывают «контакт» с родителями. Дети перестают открыто говорить с ними и выражать свои чувства.

Малообщительные родители провоцируют ребенка на то, чтобы он начинал скрывать свои мысли и чувства , в результате они теряют над ним «контроль» и не знают, чем он живет.

Детей обязательно нужно уметь слушать, это позволяет им чувствовать себя любимыми. Активное слушание имеет очень важное значение.

5. «Не нравятся мне эти твои друзья»

Вы не сможете постоянно контролировать круг общения своего ребенка, он выбирает коллектив, в котором чувствует себя комфортно… А если вы не будете принимать его друзей, то только спровоцируете его «повстанческое» поведение. Он будет бунтовать.

Поймите, что ваши дети - это не вы. Может случиться, что они станут частью какой-то команды, или что среди их друзей будут те, кто курят, например. Но контролировать это не в нашей власти. И нужно с этим смириться.

Ваш ребенок будет счастлив, только если сможет быть самим собой. И вы должны дать ему такую возможность.

6. «Ты должен учиться, должен быть…»

Иногда у нас имеются определенные ожидания, надежды, которые мы возлагаем на своих детей. Мы хотим, чтобы они стали: врачом, учителем, музыкантом… Но, вы не забыли спросить у своего ребенка, чего хочет он сам?

А еще очень часто одного желания бывает недостаточно. Нужны еще и способности. И если вашему ребенку не дается математика или естественные науки, то как же он сможет стать врачом?

Единственное, чего вы добьетесь - разочарования, постоянных (порой непреодолимых) трудностей и неодобрения со стороны своей собственной семьи. Так что позвольте своему ребенку стать тем, кем он хочет и может стать.

7. «Я имею право делать это, а ты нет»

Одной из главных отличительных особенностей токсичного поведения родителей является то, что они пытаются научить своих детей тому, чего сами не делают . А так не бывает. Как бы вы ни старались, ребенок будет походим на вас.

Подумайте, например, над использованием грубых слов, ругательств и агрессивного поведения по отношению к окружающим. Мы будем говорить своим детям, что так не делается, что так нельзя и пр. Но если сами будем так поступать, то как он должен это понять?

Несогласованность слов и действий, непоследовательное поведение никогда не приводили ни к чему хорошему. Основа хорошего воспитания должна быть противоположной. Подавайте своим детям личный пример.

8. «Ты должен был получить «пятерку»

Есть такие токсичные родители, которые очень требовательны к своим детям, слишком требовательны… Вспомните своего одноклассника, который плакал в школе из-за плохой оценки? А у вас тогда была «пятерка»…

Родители всегда должны контролировать свои «запросы». Конечно, хорошо учиться на «отлично». Но не заставляйте своих детей делать это во что бы то ни стало. Оценки не должны становиться самоцелью.

Ведь очень много факторов влияют на получение оценки: не нравится предмет, день не задался и пр… Ведь если он получит «4» или даже «2», ничего страшного не случится.

Это процесс обучения, опыт, а не соревнование и не гонка.

9. «Не волнуйся, я буду всегда тебя защищать»

Гиперопека также является одним из худших сценариев воспитания для ребенка. Из-за этого дети просто теряют способность самостоятельно принимать решения и решать свои проблемы.

Сложнее всего им придется, когда они вырастут и родители больше не смогут их опекать. Они окажутся неприспособленными к нашей суровой действительности, будут чувствовать себя потерянными и не смогут противостоять жизненным обстоятельствам.

Так что не стоит держать своего ребенка в вакууме, где никто не сможет навредить ему. Жизнь должна постепенно учить его поражениям и падениям. Он должен извлекать из своих ошибок уроки, подниматься и идти дальше.

10. «Можешь пить и есть все, что тебе хочется»

Если вы будете поддерживать в своем ребенке нездоровые привычки в питании, то сделаете ему только хуже. Если будете позволять ему пить алкогольные напитки с раннего возраста, курить и пр.

Так вы «нарисуете» ему картину мира без каких-либо ограничений и правил. Кроме того, у детей могут появиться серьезные проблемы со здоровьем уже в самом раннем возрасте. Например, лишний вес.

«Токсичные» родители наносят своим детям (и себе тоже) непоправимый вред . Они не отдают себе в этом отчета но так происходит. По этой причине они должны научиться смотреть правде в глаза и конструктивно воспринимать критику в свой адрес. Они должны научиться признавать, что тоже могут быть неправы.

Ведь дети не виноваты, но очень часто им приходится страдать из-за наших ошибок.

Читаю книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители" . Сразу предупреждаю, что этот пост кому-то будет очень тяжело читать.

На меня больше всего подействовали эти строки:

"...при избиении ребёнка предали ОБА родителя. Например, так случилось с Кейт: «Когда наш отец начинал нас избивать, мы кричали, звали маму на помощь, но она никогда не появлялась. Сидела внизу и слушала, как мы кричали и звали её. Мы скоро поняли, что она не придёт на крики. Она ни разу в жизни не сказала слова поперёк моего отцу. Я думаю, она не могла преодолеть страх»."

И вот я представляю - сидит женщина в гостиной, сверху доносится "Мама, мамочка, помоги". Она совершенно точно знает, что там происходит. Она - единственная, кто может им помочь. Допустим, муж избивает и её тоже, она его боится до усрачки. Если она, взрослая женщина, ничего не может поделать с собственным мужем, то что могут дети?? И она продолжает сидеть, может, телевизор смотрит или ужин варит. Может, плачет, а, может, обыденно и спокойно варит суп. А сверху доносятся крики...

Детям часто не верят. В продолжение этой истории - соседи вызвали полицейских. Те приехали, отец сказал, что это кричали в телевизоре. Рядом стоит дочь с синяками и ранами. Полицейские уехали.

Видишь, сказал отец, кому они поверили - какой-то девчонке или уважаемому банкиру?

Ещё Сьюзен говорит о том, что совершенно неважен пол родителя, женщины так же колошматят своих детей ремнём, шлангом или кухонными инструментами.

Я думала, что над главой про инцест буду рыдать, но нет - вышеприведённый отрывок заставил меня переживать больше, чем вся глава про инцест. Я предполагаю, что это из-за того, что для меня инцест настолько за гранью добра и зла, что кажется ненастоящим, игрушечным. Мозгами я понимаю, что он существует, но...

Я как и большинство рядовых членов общества.

Выдержка из книги:

"Миф: Инцест - это исключительный случай.

Реальность: Все исследования и данные, предоставляемые правительственными службами США, указывают на то, что каждый десятый ребёнок до 18 лет подвергается сексуальному абьюзу со стороны члена семьи, которому он доверяет. Только в начале 80-х годов в США начали понимать, что инцест представляет собой настоящую эпидемию. До этого считалась, что его частота была не более чем 1 случай на 100.000 семей."

Я повторю - КАЖДЫЙ ДЕСЯТЫЙ ребёнок .

Да, книга написана 30 лет назад, но я не верю, что многое поменялось, потому что:

"Миф: Большинство свидетельств об инцесте не соответствует действительности. Это фантазии самого ребёнка, порождённые его сексуальной тревожностью.

Реальность: Этот миф был создан Зигмундом Фрейдом, и с начала 20 века им были пропитаны преподавание и психиатрическая практика. В своей психоаналитической практике Фрейд столкнулся со столькими свидетельствами сексуального абьюза над девочками из респектабельных венских семей, что решил, что такое количество случаев не может быть реальным. Чтобы объяснить такую высокую частотность свидетельств о детском сексуальном абьюзе, он решил, что всё происходило в фантазии его пациенток. В результате ошибки Фрейде, тысячам, а возможно и миллионам жертв детского сексуального абьюза было отказано и до сих пор отказывается в доверии и поддержке, которые им так необходимы, даже тогда, когда они набираются мужества обратиться за помощью к терапевту."

Когда мы говорим об инцесте, то в воображении первым всплывает образ отца/отчима, насилующего свою дочь. Это не совсем верно. Также распространено насилие между братьями-сёстрами или:

"Дэн, аэрокосмический инженер 45-ти лет, подвергался сексуальному абьюзу со стороны отца с пятилетнего возраста и до момента, когда он поступил в университет и уехал из дома: «Ещё ребёнком я понял, что никогда не смогу рассказать об этом никому. Мать он держал в полном подчинении, она бы в миллион лет не поверила мне. Он был важным бизнесменом, знал всех, кого нужно было знать. Представьте себе, шестилетний ребёнок стал бы рассказывать всем этим людям, что их идол монстр, который почти каждую ночь вёл своего сына в ванную и заставлял отсасывать. Кто бы мне поверил? Они подумали бы, что я пытаюсь создать проблемы моему отцу или что-то в этом роде. Я ничего бы не добился».

Дэн находился в сложной ситуации. Он не только был жертвой сексуального абьюза, но его агрессор был одного с ним пола; это увеличивало не только его чувство стыда, но и его уверенность в том, что ему никто не поверит.

Инцест между отцом и сыном встречается гораздо чаще, чем мы обычно думаем. Такой инцест случается, как правило, когда мужчины, которые кажутся гетеросексуальными, но которые наверняка испытывают сильные гомосексуальные импульсы, пытаются подавить их, женясь и заводя детей. Не канализируя либидо на свои настоящие сексуальные предпочтения, эти мужчины в конце концов перестают контролировать свои импульсы."

РЕБЁНОК ПЯТИ ЛЕТ. ОТСАСЫВАЕТ ВЗРОСЛОМУ МУЖЧИНЕ. ОТЦУ.

Или даже со стороны матери: «Она стимулировала мне гениталии, доводя до оргазма, но я думал, что так как дело не доходило до настоящего полового акта, то ничего страшного. Кроме того, я должен был в ответ проделывать то же самое с ней. Она говорила, что я был всей её жизнью, и то, что мы с ней делали, было особой формой доказать эту особую любовь. Теперь, когда я пытаюсь вступить в интимную связь с женщиной, я чувствую, что предаю мать».

Или вариант, когда мать заставляет дочь отлизывать ей:

"Об инцесте между матерью и дочерью почти не говорится, но в моей практике было по крайней мере десять человек, которые его пережили. Мотивацией сексуальной агрессии со стороны матерей обычно бывает гротескная деформация необходимости в нежности, физическом контакте и в привязанности. Матери, которые способны так извратить связь с дочерями, обычно находятся в психически неадекватном состоянии, и часто у них наблюдаются психопатические расстройства."

Ребёнка можно принудить к инцесту силой; подкупом; "особой формой любви"; стыдом - достаточно пару раз совершить над ним сексуальное насилие и он будет чувствовать себя "грязным", а после этого можно им крутить как хочешь; угрозами что иначе семья разрушится.

"В тех редких случаях, когда абьюз становится достоянием гласности, семья часто разрушается. Развод, помещение ребёнка под опеку, интенсивный стресс, который провоцирует вражда окружающих всё это не способствует сохранению семьи. И хотя распад инцестуозной семьи идёт ребёнку на пользу, он всегда чувствует себя ответственным за этот распад, что добавляет к его тяжёлому эмоциональному состоянию дополнительный груз."

* Ничего не знает

* "Тихий подельник" - знает, но делает вид, что не знает.

* "Активный подельник" - "То, что мой отец делал со мной, было ужасным, но то, что делала моя мать, для меня было гораздо хуже. Она была посредницей. Она сама назначала время и место, и часто держала меня, прижимая мою голову к своему подолу, пока он меня насиловал. Я умоляла её, чтобы она не заставляла меня делать это, но она говорила: «Пожалуйста, золотко, сделай это ради меня. Ему недостаточно только меня, и если ты не дашь ему, он найдёт себе другую женщину, а нас вышвырнет на улицу». Я пытаюсь понять, почему она делала то, что делала, у меня сейчас двое детей, и те события кажутся мне самой невероятной вещью, на которую только может решиться мать»."

почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение

О книге Форвард Сьюзан «Токсичные родители»

Это хорошая книга по семейной психологии, и особенно ценное в ней - совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды.

..почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными....

В мире есть две новости: плохая и хорошая. Плохая – если у вас было тяжёлое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство. Хорошая – детство осталось в прошлом, и никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

Итак, кто же такие токсичные родители?

Токсичные родители - это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства.

Есть такой тип людей, их еще называют "тяжелые", вот они и становятся самыми токсичными, и не только родителями. Это люди слишком серьёзно относящиеся к жизни, обремененные запретами, условностями, стереотипами. Токсичные родители, по мнению автора, "..склонны рассматривать бунт или даже индивидуальные различия как атаки против себя лично . Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей..."

А там - ребенок, подвижная психика, полная уверенность в том, что родитель прав. Думаю, что всем приходилось хоть раз в жизни слышать от своих родителей такие фразы, как "это укрепляет характер" или "ей/ему необходимо научиться отличать хорошее от дурного".

Или же большинству знакомы ситуации под "названием":

• надо изображать хорошую семью при посторонних;
• лучше бы ты вообще не родилась/-ся;
• ты еще ребенок, и не путайся у меня под ногами;
• вырастешь - узнаешь/поймёшь;
• ты мне обязан(а), потому что я тебя растила;
• делай только так, как я сказала, ведь это тебе на пользу!;
• я всегда права, ибо у меня есть жизненный опыт;
• ты не можешь стать совершенной/-ым, и не пытайся;
• тебе нельзя доверять, ты еще не соображаешь...
• и так далее...

Подобные арсеналы в действительности наносят вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости.

С. Форвард идентифицирует целый ряд различных типов токсичных родителей. Есть родители, которые просто эмоционально неадекватны. Есть родители, которые используют гиперопеку, тем самым, не давая ребёнку набить свои собственные шишки.

Есть ребёнок, который с младенчества вынужден добиваться любви своих родителей, он осознаёт, что его никто не будет любить просто так, по факту его рождения, что он должен стараться угодить, быть хорошим и тогда, возможно, получит в награду от матери или отца хоть намёк на внимание к нему и доброе слово.

С детства прививается комплекс, что он плохой и недостойный,что много причиняет проблем родителям. И есть другая категория детей: детки хорошие и папу с мамой радуют, а он - такой-сякой. В итоге вырастает личность, которая уверена, что её не за что любить. Что всю жизнь нужно добиваться от людей внимания к себе через угождение. Глотает негатив от людей с видом, как будто так и надо, а выдаёт это за "уважение" к другому. Если женщина встретит любящего мужчину, то никак этого не поймёт. Для неё это дикость. Она просто не умеет принимать любовь в свой адрес. Комплекс жертвы.

Но всё же это относительно тонкие типы родительской токсичности и их последствия; другие бывают гораздо более жестокими.

Важной характерной чертой здесь опять же становится алкоголизм.

Далее: оскорбления бывают физическими и вербальными. В некоторых приведённых ситуациях люди говорили, что им проще было бы перенести побои, нежели вербальные оскорбления, ведь шрамы на теле заживают быстрее, чем шрамы на душе.

Наконец, существует родительское сексуальное посягательство - то явление, которое, как мы знаем, в различных его обликах оказывает определенное воздействие на существенную часть детей как женского, так и мужского пола. В книге имеется в виду именно подавление родителями ребенка, как самого слабого и зависимого от них существа. Не запреты плохого, а подавление его личности. Одно дело, когда ребёнку запрещают курить и пить, и другое дело, когда ребёнку запрещают рисовать, например, когда он хочет, мотивируя это тем, что он рисовать не умеет (конечно, сразу же не научишься!) и не будет уметь никогда. Или что он ДОЛЖЕН стать программистом или врачом, потому что РОДИТЕЛЬ хотел когда-то. А во взрослой жизни токсичные родители пытаются доказать, насколько ваша семейная жизнь безнадежна, либо наоборот, безумно любят вашего партнёра, а вас считают неудачником. Ситуаций много и привести все не могу.

В книге описаны шаги по излечению гнева, по выстраиванию новых, взрослых отношений с родителями.

И помагает реально работать над собой. В книге нет воды. Она полностью практическая.

Хоть эта книга и была написана в 1989 году, своей актуальности она не потеряла.

Тем не менее, необходимо указать, прежде всего читательницам, что несмотря на простоту и незатейливость, текст может вызвать сильные эмоциональные реакции и триггеры. Будьте внимательны и очень осторожны. Однако... данная книга способна хоть немного помочь в понимании своего деструктивного поведения. Мне кажется, что зная о способах, которыми действуют токсичные родители легче отследить зачатки такого поведения у себя и пресечь их в самом начале воспитания своих детей. Однако идентифицировать себя как токсичного или не токсичного родителя мы сможем только по прошествии многих лет, когда ребенок уже станет взрослой, самостоятельной личностью и сам сможет рассказать, как те или иные наши слова/действия отпечатывались в его душе. Хотя мне до сих пор тяжело вывести маму и бабушку на разговор об этом. Внутри всё переворачивается от осознания многих вещей. Хотя и меня воспитывали далеко не ужасными методами, ведь как бы ни старался родитель - отпечаток его действий в душе ребенка предсказать НЕВОЗМОЖНО.

Читая эту книгу, будьте готовы, что Вам придётся...

• исследовать себя и свою личность;
• признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
• пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
• принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
• выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
• признать все свои чувства легальными и существующими;
• принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были "до";
• научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
• принять себя таким, какой вы есть сейчас.

И всё же запомните два правила:

1. «вы не несете ответственности за то, что делали с вами, пока вы были беззащитным ребенком!»; и «вы несете ответственность за принятие позитивных шагов к тому, чтобы что-то сделать с этим теперь!»

2. ...и приступайте к работе... опубликовано

Сьюзен Форвард

Токсичные родители

«Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился» . Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.

Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым» . Когда я спросила, какими были его отношения с отцом в настоящее время, Гордон нервно рассмеялся и сказал: «Они были прекрасными... до тех пор, пока я не сказал ему, что хотел бы попробовать холизм. Он отреагировал так, как если бы я собирался попробовать стать убийцей. Месяца три назад я сказал ему о холизме, и теперь всякий раз, когда мы разговариваем, он начинает орать о том, что он не для того отправлял меня на медицинский факультет, чтобы я в конце концов сделался «целителем». А вчера он вообще стал непереносимым. Взвился так, что заявил, что я могу распрощаться с родителями, и это меня очень расстроило. Не знаю... возможно, идея с холизмом и впрямь не самая лучшая» .

Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.

Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» – ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном» . Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.

Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.

Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?

Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?

Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?

(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)

Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?

Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке» . Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.

В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу. Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.

Почему необходимо оглянуться назад?

История Гордона не была из ряда вон выходящей. За восемнадцать лет психотерапевтической работы у себя в частной клинике и на терапевтических группах в больнице я проконсультировала тысячи людей, большинство которых страдало от огромного ущерба, нанесённого их самооценке тем, что в детстве один из родителей или оба регулярно их избивали, или критиковали, или «шутили» насчёт того, насколько они были тупыми, безобразными физически или нежеланными детьми, или навешивали на них вину за всё на свете, или подвергали их сексуальному абьюзу, или заставляли их брать на себя слишком большую ответственность, или не давали шагу ступить без надзора и постоянной опеки. Как и Гордон, мало кто из этих людей связывал проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально «слепая точка». Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни.

Терапия, ранее концентрировавшая своё внимание на первом жизненном опыте, теперь отдалилась от «тогда», чтобы сконцентрироваться на «здесь и сейчас». Внимание уделяется в основном анализу и изменению настоящего поведения, способов взаимодействия в актуальных отношениях. Я думаю, что это изменение произошло из-за того, что у людей вызывала неприятие огромная трата времени и средств, характерная для традиционной терапии, часто с минимальными результатами.

Я искренне верю в краткосрочные терапии, сконцентрированные на изменении деструктивных поведенческих установок. Но мой опыт научил меня, что работать с симптомами недостаточно; нужно заняться и источниками этих симптомов. Терапия становится более эффективной, когда следует одновременно по двум направлениям: изменить негативные паттерны поведения в настоящем и одновременно осуществить разрыв с травмами прошлого.

Гордону необходимо было научиться приёмам контроля над собственной яростью, но для того, чтобы изменения стали перманентными и устойчивыми перед стрессовым ситуациями, ему необходимо было вернуться назад и встать лицом к лицу с болью своего детства.

Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас. Когда вы выросли, те невидимые семена проросли и стали бурьяном, наводнившим вашу жизнь таким образом, как это вам и в голову не могло прийти. Наверняка эти сорняки нанесли ущерб вашим отношениям, вашей карьере или вашей семье; несомненно, они подточили вашу уверенность в себе и ваше самоуважение. Я хочу помочь вам распознать и выполоть их.

Кто такие «токсичные родители»?

Все родители допускают ошибки. Я сама совершила ужасные ошибки с моими детьми, причинив им (и себе) огромную боль. Никакой отец и никакая мать не могут быть всегда в эмоциональной близости с детьми. Иногда родители могут накричать на детей, а иногда (но очень, очень редко) ударить ребёнка. Делают ли эти ошибки всех родителей жестокими и непрезентабельными? Очевидно, что нет. В конце концов, родители это люди, и у них огромное количество проблем. И большинство детей могут спокойно перенести приступ родительского гнева, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание, способные служить противовесом плохим моментам.

Однако, есть много родителей, негативные формы поведения которых неизменны и превращены в источник постоянного влияния на жизнь ребёнка. Это те родители, которых мы называем токсичными, это родители, которые причиняют вред ребёнку.

Когда я искала определение того, что объединяет этих наносящих вред родителей, мне постоянно приходила в голову мысль об отраве. Как химический токсин, эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо ребёнка, и по мере того, как ребёнок взрослеет, растёт и боль. Мне не приходит в голову ничего более точного, чем слово «токсичные» для того, чтобы определить «тех самых» родителей, которые непрерывно травмируют своих детей, обращаясь с ними жестоко и унижая их, и которые продолжают это делать и тогда, когда их дети становятся взрослыми. Что касается «постоянства» и «непрерывности» в поведении таких родителей, бывают исключения. На уровне сексуального и физического абьюза последствия могут быть настолько травматическими, что достаточно одного эпизода, чтобы причинить ребёнку огромный эмоциональный вред.